離婚未遂

策劃人小語

這是個放縱欲望的時代。離婚有時是一場兒戲，心智不成熟的年輕夫妻很可能因為馬桶圈的使用、孩子該由誰帶，甚至一場莫名其妙的吵架，草率地結束婚姻。

這也是個傳統保守的時代。盡管夫妻在感情上早已不對等、甚至名存實亡，卻因為房子的居住、個人的升遷、孩子在單親家庭中成長不利、離婚后難以再婚等種種疑慮，而在離婚面前望而卻步。

當我們以為，離婚不過是一道“從紅本變綠本”的簡單程序，殊不知，在跨出離婚這一步時很多人都顯得過于艱難。中國婚姻家庭研究會常務理事徐安琪指出:中國的粗離婚率剛過1%，不及日本、韓國的二分之一。而在我們的周圍，很多人的婚姻即使經歷著頻繁吵架、明知對方精神或肉體出軌、長期分居、無交流，甚至是無性生活……但他們寧愿頂著重重壓力，卻始終堅持這一原則—不離婚!

就這樣，從青年到中年，直至老去，他們斗爭一輩子的結果仍舊是離婚未遂。而在這一系列離不了婚的故事里，究竟是對婚姻家庭的理智與責任，還是對個人情感的壓抑與束縛?也許只有他們自己才知道。

公公全家聲淚俱下

求我們別離婚

【傾訴人:王素，40歲，結婚18年】

當初我的婚姻完全是聽從父母安排。父親的舊交陳老爺子出差時路過我家，給身患類風濕的母親送來名貴草藥，還動用了所有關系把剛大學畢業的我調到了北京。陳老爺子這樣做的理由很簡單，讓我嫁給他的兒子陳雷。

起先我不答應，覺得陳雷木訥、不體貼，而且自己在大學里早有意中人。可無奈母親軟硬兼施:“咱們欠人家一個大人情，你就答應了吧。陳老爺子肯定不會虧待你。你要不答應，你媽我也不想活了。”

我就這樣嫁了過去。而陳老爺子也信守承諾，對我簡直比對親閨女還親，我跟公婆的關系一直都很融洽。可是跟陳雷，卻像是同極的磁鐵，怎么也吸不到一塊兒去。那幾年，只要遇上出差，我肯定第一個報名，就是為躲陳雷。

在婆婆算計好的日子同房后，我生下了女兒。從此，因為雞毛蒜皮的矛盾、養育孩子的分歧，我和陳雷經常吵架，還沒出月子，我就被陳雷打得嘴角流血。公公聽聞后狠狠抽了陳雷一嘴巴，還讓陳雷跪下給我道歉、寫保證書。

那是我第一次想要離婚。但公公反復說:“這回是陳雷錯了，我跟你道歉，你就原諒他吧，我不會虧待你的。”

想想剛出生沒多久的女兒，我很快打消了離婚的念頭。

好景不長，我又被陳雷打了，而且變本加厲。然后是公公讓陳雷認錯、老太太哭著求、全家兄弟姐妹都來勸。幾次過后，這樣的鬧劇讓我感到精疲力竭。在一次家庭暴力過后，我向單位工會反映了情況，去醫院驗了傷，然后獨自去法院起訴離婚。

在90年代初，離婚還是件聳人聽聞的事。沒多久，我就接到了陳雷大姐寫的信，那封信寫了整整12頁，內容大致是:“我爸媽對你這么好，當初你媽的命都是我爸救的，你能進北京，我爸費了多大的勁?現在你要離婚，對得起我爸媽嗎?”大帽子一頂接一頂地扣上來。我當時就想，是不是公婆對自己好，我就得賣進陳家無怨無悔地挨打?

這回我鐵了心要離婚。女兒3歲那年，我帶著孩子，搬離陳家，辦了離婚手續。

可從那以后，陳家上下不斷來找我，苦口婆心地勸我復婚。一年后，陳雷想再婚，領那姑娘上門時，陳老爺子怎么也不答應，還發下狠話:“我只認王素這一個兒媳。”逢年過節，陳老爺子要求我必須帶著女兒回來吃飯，如果我不來，飯局必定不開。

幾年后，陳老爺子心臟病發作，他躺在病床上跟陳雷說:“你再去跟王素道歉，你們倆復婚，否則我死都閉不上眼。”

其實這兩年，陳雷一直跟別的女人在一起，就差一紙結婚證，可公公就是不同意，僵持了幾天，陳雷跑來對我說:“復婚吧，讓我爸閉了眼，咱倆再離。”想到公公對我的種種好，出于孝道，我同意了。

沒想到，陳老爺子搶救回來了。這樣一來，我和陳雷也不敢再提離婚的事。后來陳雷因為工作遠調外地，我們經常一年也見不到一面。而我獨立撫養著女兒，照顧著公婆，日子也過得清凈。結婚證還擺在床頭的抽屜里，但誰都懶得去看上一眼。

專家點評

王素的婚姻是沒有任何實質情感內容的空殼子，尤其是她的再婚，前面一段還有個“產物”，即女兒。但那也許該歸于家庭范疇更為合適，別忘了，那也是婆婆設計的，而她與陳雷不過是兩個聽命于人的造人機器和受控于父母的木偶。在他們兩人之間，不但沒有愛情、感情、親情，甚至連人類最基本的相互同情也沒有，只有冷淡、冷漠和暴力。

這樣的婚姻沒有任何意義和價值。對王素來說，她不應該把恩情等同于婚姻，出賣自己的感情，做出以身相許報恩的愚孝之事。在短暫的覺醒和反抗(指離婚)后，更不該重蹈覆轍，再次把婚姻當作回報他人的工具，這是對自己的背叛和不尊重。

為了不離婚，

她十八般武藝全用上了

【傾訴人:肖克，38歲，結婚8年】

我和妻子是經同事介紹認識的，當時我們的年紀都不小，很快就結婚了。

婚后，妻子對我很不滿，整天嘮叨挑剔。結婚第一年，我們幾乎天天吵，彼此很不開心。這時，妻子懷孕了。我心想，也許孩子的到來是個天意，是為了挽回我們的感情。沒想到，孩子更加激化了我們的矛盾。

我想，既然彼此談不到一起，互相都不滿意，那不如離婚吧。妻子聽到“離婚”兩個字，頓時暴跳如雷，一連說著:“沒門!我給你生了孩子，跟了你3年，你就想這樣踢開我，你做夢吧!”我讓她冷靜一些，與其大家不開心，何不給彼此一條生路?畢竟現在離婚，我們都年輕，我也愿意要孩子的撫養權，不會給她的再婚增加負擔。僵持了很久，妻子的態度時時變化，一會兒說可以離婚，但我必須給她30萬;一會兒又說給錢也不離，她這輩子就賴上我了。

有一次，我開車時故意把她拉到民政局附近。她一看不對，立刻撒潑，對我又打又撓。我忍住沒動手，因為不想被她說我有家庭暴力。

女兒雖然還小，卻已經懂得察言觀色了。可恨的是妻子居然把女兒當成要挾我的工具。她在女兒面前裝可憐，弄得女兒常常怯生生地問我:“爸爸，你不要我們了嗎?”我的心都碎了，只能一再保證不會離開她。

女兒放暑假了，我把她送到母親家里，準備用這兩個月的時間，徹底解決我的婚姻問題。我對妻子說:“離婚后存款各半，女兒歸我，房子和車子都歸你。”可就算我凈身出戶，妻子的態度始終是堅決不離婚。

想來真是好笑，這兩年，她為了不離婚，無所不用其極;而我為了要離婚，也是各種招數都用上了。我開始和她冷戰，不僅分房睡，也不回家吃飯。看見我態度如此堅決，妻子終于用上了“死”這一招。首先是離家出走，大半夜出門，把門摔得震天響，然后手機關機，凌晨一兩點了也不回來。雖然對她沒了感情，但我不能不對她的安全負責。沒辦法，我只好發動一些親戚朋友去找她。

她還吃安眠藥。我每天在外面吃晚飯，7點鐘會準時回家。她摸準了我的規律，故意提前半個小時吃下安眠藥。有一次，她吃得比較少，不僅沒嚇到我，反而把自己的身體折騰得夠嗆。第二次，她吸取教訓，吃了大把的藥。我嚇壞了，趕緊送她去醫院。我問她是不是不要命了?要是我沒回來怎么辦?她笑了笑:“我就賭你會回來，賭你會救我。萬一我賭錯了，只能愿賭服輸，也算是解脫了。”看著她凄慘的臉色，我又是無奈，又是憐憫。這個女人，為了婚姻連命都可以不要，我是否做得太決絕?我嘆了口氣，決定再給彼此一個機會。

已經破碎的感情，終究無法黏合在一起。接下來的日子，我們還是不斷地吵。離婚，一定要離婚!我頭都大了。可自從安眠藥事件后，妻子抓住了我的軟肋，我一說離婚，她就說:“你敢離婚，我就死給你看!你別以為我不敢!”我知道她敢，她做得出。只怨我當初一時心軟，讓她把我的退讓當成了必勝的籌碼。

一年前，我到法院起訴離婚。她死活不承認夫妻感情破裂，而法院的做法是，第一次起訴，如果一方不同意，一般是判不離。為了離婚，我們把所有的情分都耗盡了，卻無法邁出新的一步……

專家點評

這場硝煙彌漫的婚姻戰爭，其實是一場兩個人玩得不亦樂乎的游戲。因為，他們的離婚大戰沒有突破兩個重要底線:一是死亡底線，妻子的自殺帶有明顯的表演性和操控性，她并不真的想死，而且也確實沒死成;二是離婚，局外人一看就知道，如果丈夫鐵了心要離，只要堅持上法庭，自然是可以離得成的。

他們的游戲玩得危險，不過因為刺激，兩人有點上癮停不下來。這說明這對夫妻還是有感情、彼此糾結，但他們一直把婚姻當危情游戲來耍，付出的代價當然是情感的耗損與枯竭。我想，他們兩位也許是從各自父母的婚姻里學到了這樣的游戲方式。如果想要改寫自己的人生劇本，就要盡早有所覺察，擺脫父母婚姻模式的影響，學習新的、有益的互動方式。

為何他寧愿守著婚姻的空殼

【傾訴人:張梅，46歲，結婚16年】

我和李建都是公務員，那年為了分到一套兩居室，我們還沒戀愛就匆匆結婚了。

婚后的李建不思進取，整天不是打麻將，就是和他的狐朋狗友喝酒吹牛。幾年下來，我連升三級，而他卻還是原地踏步，差距就這樣拉開了。

在一次偶然的機會，我認識了王晨，他是本市一所大學的教授，舉止得體，對我照顧有加。一來二去，我對他心生好感。我決定離婚，跟王晨在一起。

那一年，風言風語也傳進了李建的耳朵。我以為一陣狂風暴雨之后，我就可以坦然地選擇新的愛情。但李建沒有，他對我說:“我知道是那個人勾引你，也怪我，這幾年都沒怎么陪你。”

從那以后，李建每天下班后都乖乖回家陪我。

可就算李建原諒我，我也要離婚。我把離婚協議遞給他，他意味深長地說:“你想過離婚的代價嗎?你就要升副局了，這時咱們離婚，肯定會帶來不好的影響，要不再等等吧。”

李建說的也有道理。一番權衡之后，我決定等升了副局再說。

而王晨那邊，一再催促我離婚。

一年后我如愿升了副局，心想這回可沒什么后顧之憂了。可沒想到，恰恰此時，我查出懷孕。李建又是一番長談:“小梅，你要離婚我也攔不住，但你能不能答應我別打掉孩子，以后孩子由我撫養，不要你操心。”

李建可憐兮兮地哀求了我很久。我只能同意，并要求孩子滿月我們就去辦手續。

孩子出生的時候，王晨也消失了，據說他調去了上海的大學。而我明白，3年，他終于沒耐心等我了。

李建看著我失落的表情，對我更加體貼了。但這3年的乏味婚姻，讓我對李建感到更加陌生。所謂覆水難收，即使沒有王晨，我也想離婚。

然而離婚的事一提出，我仿佛犯了眾怒。所有的人都偏向李建，我成了女版陳世美，就連局長都語重心長地說:“別因為個人問題影響了前途。”

可我覺得我沒有錯，我才32歲，只想追求人生的真愛。縱使那個真命天子這輩子都不會出現，我也要保持單身，隨時等待他的出現。

李建依舊不答應，他含著淚說:“這世上，不會有人比我更愛你了。即使你的心已經不在我這兒了，我還是舍不得你。求求你別離開我!”

我動了動嘴唇，最后還是沒說話。

就這樣又過了5年。這幾年，雖然仍舊心心念念要離婚，但已不是非離不可的地步了。有時看著李建肥胖的背影，會忍不住心生厭惡，然后為自己找借口:“等女兒過了18歲，等我退了休，就離婚。”

李建似乎也是知道的，對我一直百依百順。

然而我終究沒能等到退休。45歲那年，李建因醉酒駕車出了車禍，之后一直昏迷不醒，終日躺在床上。那一刻我看著他，覺得他一定是在報復我，故意用生命來努力挽回我們的婚姻，這樣，我只能背負良心的譴責生死不離地照顧他，直到他醒來。

然而李建一定不愿意醒來，他寧愿守著這個婚姻的空殼，至少提起來，他也是有老婆孩子的。

專家點評

這對夫妻一開始為了分房結合就是一個巨大的錯誤，婚姻注定是個悲劇。張梅幾次在現實的功利與情感的角逐中，放棄后者選擇前者;而李建，也說不上多高尚，他號稱“沒有人比他更愛她”，可他所做卻很難被定義為“愛”。他明明知道張梅一點也不愛他，但卻看透并利用張梅的功利之心，牢牢拴她在身邊，這不過是占有欲、自私、面子和報復的體現，基本與愛無關。從深層講，他也不愛自己，他犧牲自己去挽留根本就不存在愛情的婚姻，錯把自私當自愛，實際上，走的是自我毀滅之路。如果說他們有什么共同點的話，那就是一起無奈地品嘗共同栽下的惡果。

艾米:中國式不離婚

這一系列離婚斗爭案例讓我們唏噓之余又心生感嘆，離婚真的有那么難嗎?小說《山楂樹之戀》的作者艾米在她的新書《山楂樹之戀2》中，也對現實中的“離婚難”問題有所關注。那么，艾米本人又是如何看待這種現象的呢?

幾年前，我的幾個女性朋友看完電視劇《中國式離婚》，跟我感慨:“感覺很壓抑、很不滿。”因為里面描寫的幾對夫妻，都是男的出軌—精神出軌、肉體出軌或者是精神肉體雙重出軌，而女人對待男人出軌的唯一態度，就是離婚。離婚過后，男人過得似乎并不差，女人卻痛苦不堪。而那對沒有離婚的夫妻，也是因為妻子忍辱負重養育丈夫與別的女人生下的孩子，才最終過上了“幸福”的生活。

我當時覺得這明顯是在宣揚女性應該容忍丈夫出軌，否則沒好下場。而現實生活卻是，我的那些朋友，大多是妻子想離婚，丈夫卻死抓住不放。于是我決定把女性朋友的故事寫出來，算是對《中國式離婚》的反擊，當時定下的題目是《中國式不離婚》。

但后來因為《山楂樹之戀》的熱烈反響，書名最終變成了《山楂樹之戀2》。在這本書里，主要探討出軌問題，有精神上的出軌，也有肉體上的出軌，出軌的理由不相同，出軌的方式也不相同，但我們的主人公是架可吵、淚可灑，婚絕不可以離。盡管主人公深受西方思想影響，但他們始終堅信不離婚才是中國風格。

在中國傳統的愛情觀里，“執子之手、與子偕老”是對婚姻最完美的愛情詮釋，但在《山楂樹之戀2》中，那個時代維系婚姻的因素很多，周圍人閃爍的言語、異樣的目光，都會讓夫妻倆對于離婚話題忌諱萬分。尤其是從女性的角度，出于這樣那樣的原因，生活縱有萬般不是，也只能選擇沉默。

只是，在經歷一切后，當這些都不能成為障礙時，女主人公卻依然狠不下心來離婚。婚姻中除了有愛情，還有一種責任。所以他們盡管吵吵鬧鬧了20年，卻始終沒有離婚。這樣的結局不一定完美，卻值得我們深思。

專家說法:

離婚不一定不幸福

這些年，中國的離婚率被渲染得很厲害，但對于大多數中國人來說，不幸福、也絕不離婚才更典型。

我相信國外也存在著許多功利性質、夫妻形同陌路的婚姻。但是在中國，這一點被演繹得登峰造極。為了錢、房子、職位、地位……不論考慮結婚還是離婚，早已將感情置于末位。再加上極具中國特色的面子問題、安全感的匱乏、對獨身孤獨的恐懼以及單純的懶惰心理，都造成人們寧肯在雞肋般的婚姻里蹉跎度日。對這些婚姻中的人們，我建議:

1.熱切地從頭學習愛。

愛是世界上最美好的情感與體驗，婚姻應該以愛為基礎，以尊重、欣賞、寬容為渡筏，以幸福為目標和彼岸。可惜的是，我們的課堂只教知識，卻缺乏愛的教育。所以，成年的人們，像孩子一樣從頭來學習愛吧，學習如何體察愛、啟迪愛、激發愛、表達愛、接受愛、傳遞愛。

2.忠于自己的情感。

社會已然險惡，外界已然紛擾，競爭已然激烈，你也已然身心疲憊，如果在最私密的領地—婚姻情感上，你還身處荒漠或過著煉獄般的情感生活，你又如何對得起自己?關愛自己，讓純潔的情感撫慰、滋養彼此的心靈。也許你無法改變社會，但照顧好自己的內心，忠于自己的情感，是每個人只要愿意就可以做到的。

3.結束婚姻是對人對己的尊重。

對那些完全沒有愛，經過調解、學習仍沒有改進的婚姻，勇敢地結束吧，畢竟兩個人在一起不是為了相互折磨，找尋痛苦。選擇放手，在這種情況下，是一種解脫、一種自由、一種對人對己的尊重，甚至是一種積極進取。

4.不要視離婚為失敗的終點。

別以為離婚就意味著失敗，這樣容易掉進陰影里走不出來。你可以把它當作人生的經歷、成長的過程，也許煎熬苦痛，但更多地去關注你從中學習到了什么，這樣的經歷對你以后的生活具有何種意義，這么做能幫助你超越失敗與痛苦。

5.離婚后，照樣能和孩子、前夫(妻)、

前公婆友好相處。

糾正一個常犯的錯誤認知:離婚如絕交，大家不成仇人也成陌路，事實絕非如此。只要處理妥當，離婚后，照樣能和孩子、前夫(妻)、前公婆友好相處。如果愿意，經常走動甚至照顧老人孩子都是可以做到的。所以，不要拿他們當不離婚的借口，認為他們承受不起這樣的壓力和責任。如果孩子知道你因為他不幸福，除了給他增加內疚和罪惡感，他將來也不會幸福。

最后，我要提醒大家，不可矯枉過正。我們可不是鼓勵離婚，婚姻一有矛盾或遇到點困難挫折就隨隨便便離婚，那是逃避、不負責任的做法，不是我們的初衷和本意。

本刊觀點

離婚未遂，很可能是因為當初與真愛的人結婚未遂。

當你結婚時套上了家世、房子、相貌、學識等種種功利的條件時，離婚也會相應地變得復雜;而如果結婚的條件只是出于愛，離婚也就會隨之簡單。

當婚姻中的感情已如死灰，再無燃起的可能，就應該勇敢放手。家庭責任、孩子、房子、父母是維系你們婚姻的紐帶，卻不該成為不離婚的理由。

我們相愛，所以結婚;我們不愛，所以離婚。勇敢去愛吧，不要在意你曾受過的那些傷害!