如何讓孩子擁有“優質時間”

主持人語

近年來非常流行的一個新概念，叫“質量時間”，指的是父母跟孩子相處時的“優質時間”。如今的家長都比較忙，陪孩子的時間有限，因此提高與孩子相處的質量就顯得特別必要。而現實情況卻不容樂觀，調查顯示，親子共處時35%的孩子在看電視，25%的家長在輔導孩子學習。家長每天和孩子說話的時間不超過半小時，內容多局限于“教導性”。除了讓電視、書本、光碟、玩具等來陪伴孩子，有些家長在補償心理作用下，還把親子時光變成了“購物時光”，或者變成出入高級餐廳、逛嘉年華的“狂歡日”。這顯然算不上“優質時間”。家教專家認為，幼兒階段有質量的親子時間，對孩子的語言發展、認知能力提高有較大促進作用，還能幫助孩子穩定情緒，增強信心，獲得安全感。因此，假如你無法增加親子時間，那就努力提高和孩子相處的質量吧!

“周末爸爸”有妙招

(丁先生，32歲，某航運公司管理人員)

我在距家160公里的另一座城市上班，距離說起來不遠，但只能周末或其他節假日回家，有時因為出差或加班，周末或節假日回家也很難保證，客觀上造成了我跟兒子躍躍在一起的時間非常有限。但這并沒有影響我和兒子的親密關系，反而因為不能常跟兒子在一起，我更加注重提高跟兒子相處時的“效率”。

說起來還要感謝我的父親。我父親是搞地質的，一年四季全國各地跑，和家人聚少離多，但在我的記憶里，父親回來的日子我總是最快樂的。父親會把我和妹妹摟在懷里，給我們講他在外面的見聞，怎么智斗眼鏡蛇，怎么擊退瘋狂的狼群，那種新奇和刺激，是故事書里的文字所無法描述的。父親還會和我們瘋玩，玩泥巴、打水仗、下跳棋……都是簡單而普通的游戲，但玩得特別開心。我常想，父親那時候跟我們在一起的時間屈指可數，但帶給我們的快樂卻很多，用現在的時髦說法，就是“優質時間”。我有了兒子后，也希望像當年我父親那樣，在有限的時間里給孩子創造更多的快樂!

孩子一兩歲的時候，我每次回到家，都會跟他玩簡單快樂的游戲，比如藏貓貓，兒子要求我在床上把被子撐起來，然后他鉆進去，讓他媽媽找。一遍又一遍，樂此不疲。他媽媽有時就很不耐煩，說:“真搞不懂孩子，這么簡單無聊的游戲能玩半天。”我勸她耐心一點，告訴她:“小孩子也許在意的不是玩什么，而是喜歡和爸爸媽媽在一起瘋。”看到兒子玩得非常興奮，笑得前仰后合，我和愛人也樂意陪他。

另一個我和兒子常玩的游戲就是用枕頭打仗。男孩子總要玩點“競技”性質的游戲才過癮。周末睡醒后，不急著出門時，我會跟兒子在床上大打“枕頭仗”，把枕頭扔向對方，同時翻滾著身體躲避扔過來的枕頭，誰被擊中了就學一聲動物叫。兒子沒我力氣大，扔枕頭的速度不行，但他很會動腦子，把被子、靠墊，甚至床頭的書等全部堆在一起，構筑“防御工事”，把小小的身子藏在后面。我覺得這個游戲很不錯，既能鍛煉孩子的手眼反應能力和肌肉強度，又能讓孩子很有成就感，很開心!

兒子再大一點，周末我就經常帶他去運動，我覺得這是最適合父子交流、增進感情的方式，也是孩子的母親很難做到的。我帶兒子一起去踢球、游泳、滑輪滑……現在兒子剛5歲，足球、乒乓球、羽毛球都會玩兩下，游泳也不錯，而且隨著年齡的增長，他越來越喜歡跟我一起玩，說跟我玩有意思，跟媽媽玩沒勁。媽媽只會陪他搭積木、玩跳球或轉呼啦圈，當然不如老爸帶他玩的那些能體現勇敢和力量的項目過癮。不過跟兒子一起去運動，不單純是為了運動，我還會利用難得的時機與兒子多交流。走在路上或等車的時候，我們有說不完的話，他會講他在幼兒園的見聞，比如去了科學館，看了躺在大冰柜里的猛犸象，等等。有時候他還會給我講些小秘密，比如有一次我們游完泳坐在池子邊休息，兒子小聲對我說:“爸爸，我告訴你一個秘密，我喜歡我們班的梅子，長大了我要跟她好。”兒子的純真模樣把我給逗笑了，我問他為什么喜歡梅子，兒子說梅子會的東西可多了，會跳街舞、下國際象棋，還會彈鋼琴。我心里暗笑，這家伙，喜歡多才多藝的女孩兒!兒子反復叮囑我:“你可不要告訴媽媽。”還跟我拉鉤。我答應他:“好!好!這是我們兩個男人的秘密。”

你看，我這個“周末爸爸”當得不賴吧!雖說跟兒子在一起的時間不多，但我帶給兒子的快樂并不少。跟孩子相處，我認為質比量重要得多。

遵從孩子的意愿

(謝女士，33歲，某藥業公司部門經理)

我待的這座城市生活節奏很快，而我的工作又屬于特別忙的那種，經常要天南地北飛來飛去，這就使得陪女兒沱沱的時間不多。經常是早晨我走時她還沒醒，而等我晚上回來時她已進入了夢鄉。雙休日或節假日，我也不得空閑，要不就是加班，要不就是出差，很少有工夫陪女兒，心里總覺得愧對孩子。為此，只要在家休息，我就會給孩子安排盡可能多的活動，設法補償時間太少帶來的缺憾。比如，帶孩子去購物，給她買大包小包的禮物;帶她去喜歡的自助餐廳，有時還讓她邀請玩得好的幾個小伙伴一起去;再就是帶她去游樂場呀，動物園呀，動漫城呀!我以為自己想得挺周到，安排的活動也很豐富，可女兒卻常常不領情，給她買的上千元的遙控機器人，她剛玩一會兒就扔到了一邊，再也不摸了。最明顯的一點，就是催她出門時，她總是磨磨蹭蹭，好像很不情愿似的。有個周末，要出門了，沱沱一會兒吵著要再玩一次拼圖，一會兒嚷嚷著要再看一遍《喜羊羊》動畫片。好不容易出了門，我一說帶她去剛開館不久的沙畫館，她就不高興了，說:“外婆已經帶我去沙畫館做過沙畫了。”我立即改變主意，要帶她去游樂場，她也不想去，最終我只好帶她隨便在外面轉了轉。到了吃飯時間，我要領她去她常去的那家自助餐廳，她又抱怨起來:“老去那里，沒意思。”我被她搞得無所適從，心情大受影響。當時我就想，是不是我給孩子安排的活動不夠新鮮，不能吸引她?是不是應該多琢磨一些花樣?

可后來發生的情況，讓我意識到事情遠不像我想的那么簡單。我先是發現我坐車的電子月票卡被劃了幾道很明顯的劃痕，當時我沒多想，以為是乘車時沒注意劃的。可沒過多久，我發現家里的購物會員卡的一角被刮出一個小三角形。誰干的?我問沱沱，她一臉無辜地搖頭。沒過兩天，我又發現我的郵政儲蓄卡上的生肖牛的圖案也被生生刮掉了，更要命的是，牛嘴處的賬號被刮掉了兩個數字，這張卡也就報廢了。我心里那個氣呀，立即打電話把情況告訴了老公。老公也大為疑惑，琢磨了半天，突然跟我提起一件事，說他幾天前剛看過一個電視節目，說有個小女孩，父母在外打工，把她交給奶奶照看。有段時間，家里老發生怪事，一些衣服之類的東西會莫名其妙地自燃，因防不勝防，又找不出原因，村里人傳來傳去，便成了一個令人害怕的謎。可后來前去采訪的記者發現了問題，他觀察到這個小女孩對家里著火表現得很平靜，便問她:“家里著火，害怕嗎?”女孩答:“不害怕。”回答時還有幾分笑意。結果一了解，火就是小女孩點的，她就是想引起父母的注意，能多回家陪她。講完這個例子，老公對我說:“你自己琢磨琢磨，是不是沱沱想引起我們的注意?”我就讓我媽暗中偵察，看是不是沱沱干的。結果真的不出我丈夫所料，還真是沱沱。我大惑不解，問題出在哪兒呢?是我陪孩子的時間不多，還是陪的方式不對?我決定找專家咨詢一下。

專家聽了我說的情況，分析說，這說明你跟孩子相處的時間質量不高。一來，你把親子時光變成了彌補歉疚的時間，帶孩子去購物、去吃飯、去娛樂，這些帶給孩子的驚喜都是短暫的，次數多了孩子不僅沒興致，還容易滋生虛榮心、物質欲。二來你多半根據自己的想法安排孩子的活動，沒有認真了解孩子的需求，也許孩子并不想去外面的餐廳，她只想在家里吃媽媽做的家常菜;也許孩子有時候哪兒也不想去，只想讓媽媽跟她一起玩拼圖、看動畫片。你跟孩子相處時做什么不要太刻意，讓孩子跟你在一起參與正常的活動就好，比如一起去菜市場，一起做飯，甚至就是和你輕松地躺在沙發上，這樣孩子才會真正感受到媽媽是喜歡跟她在一起的。也許是你忽略了孩子的這些感受，所以她覺得自己不受重視，才制造這些動靜以引起你的關注。

我覺得專家分析得有道理，接受了專家的建議，休息日先詢問孩子的想法，看孩子想待在家里還是想出去。待在家里時，我會讓她跟我一起做家務。她對有些事興趣是很濃的，比如我拖地、洗衣服時，她肯定會給我幫忙，而且做起來有模有樣。她最喜歡沖馬桶，只要有人去廁所，她就會喊著搶著要沖馬桶，慌得不得了的樣子，特別好玩。我這才發現，跟孩子一起做家務竟那么有趣，也明白了，與孩子相處，按孩子的意愿和孩子一起做她愛做的事，就是高質量的相處時間。

全心全意地陪伴孩子

(張教授，男，42歲，學前教育專家)

有人說，“優秀寶寶是陪出來的”，這話不無道理。這種陪伴，不是需要多長的時間，重要的是家長和孩子之間相處的質量。如果家長有心，即使時間有限也能給孩子優質的陪伴，即使整日忙碌，也會讓孩子感受到父母在他身邊，在陪著他一起成長。

那么，爸爸媽媽們怎么在百忙之中求得與孩子高質量的相處呢?我覺得有兩點忌諱要特別注意。第一個忌諱是，陪孩子的時候不能全心全意。不管多大的孩子，對爸爸媽媽的精力是否全部集中在他身上都非常敏感。如果你心不在焉，如果你只是應付他，孩子就會鬧情緒，甚至用哭鬧來表示抗議。有位媽媽給我講過一個小情節。有天晚上，她正在床上給一歲多的女兒講故事，孩子聽得很開心，還不時地問這問那。正在這時，她的手機突然響了，她便很自然地停下正講著的故事開始接電話。當她放下電話的時候，明顯地感覺到女兒的情緒沒有先前那么興奮了，對她后面講的故事似乎也沒什么反應了。她跟女兒講話，女兒也愛答不理的。媽媽當時十分后悔，就因為這樣一個電話，孩子的快樂情緒便瞬間消失了。你看，孩子就是這么敏感，一個打擾的電話，一個心不在焉的舉動，都可能破壞孩子的情緒，使親子相處的“效率”大打折扣。

家長，當然主要是職場媽媽，想做到全心全意地陪伴孩子，就要善于把自己的工作角色和家庭角色分開，把工作扔在家門外。不妨下班回家后放棄一切雜念，好好地陪伴孩子。名女人楊瀾與孩子也是聚少離多，她曾談及如何提高與孩子在一起時相處的質量，說只要她跟孩子在一起，就會全心全意陪孩子，陪他們一起看他們喜歡的動畫片，一起討論，一起出去玩。當孩子跟她講話時，她會放下手里的事，認真地傾聽。

我認識一位白領麗人，她在一家公司負責營銷工作。她的角色轉換就很到位，上班時她像“拼命三郎”，但是一回家，她就會關掉手機，不理“朝政”，所有公務一概拒絕。她說:“回家我就變成了另外一個人，不是職業的白領女性，而是無拘無束的快樂媽媽。”她會一邊喊著孩子名字一邊進門，抱起孩子，捏捏孩子的臉蛋，親親孩子，通過肌膚之親傳導媽媽的愛。然后，做飯的時候會讓孩子充當小助手。吃完飯，是下樓玩耍，還是在家里看動畫片或聽媽媽講故事，她都讓孩子按照自己的興趣來選擇，有時就是陪著孩子靜靜地享受整個過程。這種全心全意地陪伴，媽媽很享受，孩子也很快樂。

第二個忌諱，是把工作上的焦慮帶回家。職場爸爸媽媽有時候工作壓力比較大，工作任務沒有完成，人際關系遇到問題，或者挨了老板的批評，或者跟同事鬧了別扭，很容易把這種焦慮、不快的情緒帶回家。如果這個時候回到家，遇到孩子糾纏，或者又哭又鬧，疲勞加焦慮的爸爸或媽媽，可能就會煩躁，沖著孩子發火，這樣容易傷害孩子的心靈。因此，家長要注意調節自己的情緒，待自己心情好時，再與孩子一起活動。如果家長的情緒還沒有調整好，可以和孩子說:“媽媽(爸爸)現在心情不好，等一下再陪你玩好嗎?”避免負面情緒影響親子關系。

總之，給孩子有質量的時間，體現的是家長創造和諧親子關系的一種能力。童年時光匆匆而過，無法復制，請將最溫馨美好的回憶留給孩子。

〔編輯:馮士軍〕