假如你愛過虛榮

元博姐姐:虛榮是什么?自尊心的扭曲，追求表面浮華……貌似沒什么好的聯想和它匹配?也許，虛榮是自尊，是自愛，是自憐，更是自我的保護吧。我們都曾愛上過或者正愛著虛榮，那些小小的虛榮心在我們每個人的心里都滋長過，我們也因為它，成長著，成熟著……

愛過也正在愛著的虛榮

墨小鴉:

因為對董卿姐姐姐的喜愛，我愛上了播音主持，在最緊張的初三進了廣播站。如果沒有看到她在舞臺上光鮮靚麗的樣子，如果沒有看到舞臺下的眼光都聚集在她身上，吶喊歡呼，我定不會有那么強烈的愿望吧。以她為榜樣，想著成為像她一樣的人。舞臺，對于每個人來說，都是充滿誘惑的吧。聚光燈下，一切以你為重點，你看，舞臺下盡是人山人海，他們的眼神里盡是驚羨和歡喜。怎么能不愛這樣出盡風頭的機會呢?

藍蕊茵:

我承認自己當時想當班干部的心理是因為想出風頭，可是當我從學習委員當到副班長的時候，我的成績卻從入學的第七名滑到了二十名以外。我明白，很多得到是需要付出代價的，所以當老師說因為我的成績要撤掉我的時候，我竟然沒有一點的難過，反而代替的是一種欣喜。

好兒:

對于他的心意我是懂的，雖然我不喜歡他，可是我卻樂意和他說著曖昧的話。我愿意看他寵溺的微笑，愿意聽他輕聲地問候。曖昧不明著那隱晦的小小虛榮，會在心中慢慢膨脹慢慢發酵，就像所有溫暖的陽光只為自己一個人綻放。而我只是享受被人寵愛的溫暖，不愿意丟棄。

喂!微笑:

每一個衣著光鮮的孩子背后，都有一對含辛茹苦的父母。這句話有種讓人淚流的力量，我知道他們愿意用自己的辛苦換來我的衣著光鮮，換來我良好的教育環境，換來我生活上一切的富足，可是這一切換取的是他們容顏更加快速地蒼老，和當我膨脹的欲望得不到滿足時對他們的要求和傷害。

那些故事

當我需要用一身名牌來包裹自己，才能找到一點我需要的關注和矚目的時候，其實我的心里比誰都難受，真的，如果我擁有其他可炫耀的資本，我何必用那些外面的華麗來隱藏我內心的荒涼，是的，我追求的東西很虛榮，可是那不過是我小心保護自己的手段啊……

[虛榮是青春的保護色]

文#9829;小然

有一段時間我瘋狂的迷戀上品牌。當時在我上學的必經之路上，林立著美特斯邦威和森馬等眾多的專賣店。每當上下學經過的時候，我都忍不住進去逛逛，然后用上將近半個月的零花錢，去買幾件自認為很惹眼的衣服。穿上它們時，就感覺自己就像周杰倫或是TWINS那樣引人注目。

那個時候正是高二，整天整天的面對著一摞堆的高高的書和試卷，讓我煩躁不安。我討厭數學課的枯燥，偶爾在數學課上呼呼大睡，面對老師砸過來的粉筆頭懶懶的揉揉眼，因為砸的不是很痛;我迷戀各種小說，在老師一次又一的訓斥中固執的去購買下一本，因為我覺得看這些書沒什么壞處。這樣做的結果就是在高二下半學期我的座位調到了倒數第一排——我是唯一坐在那的女生。

其實我并不是不可救藥的學生，我也像其他的同學一樣想考自己向往的大學，只是留給老師的全是不可救藥的樣子。偶爾在一周一次的班談上用“某些人”、“某些同學”這樣的字眼影射我的一些行為。這是老師慣用的手法，就像清宮戲里面的嬪妃們用針扎奴才以達到殺人不見血的效果一樣，每每這個時候我表面上若無其事，但其實心里難過的不行。

我無數次在內心吶喊，畢竟我還是個16歲的女孩子啊，我也需要別人的關注和肯定啊，我也是積極向上理想遠大的祖國花朵啊?？墒沁@種想法我沒有告訴任何人，我根本沒有朋友——也沒有哪個女生肯跟一個老師天天點名又平凡的像土豆一樣的女生做朋友。

后來我就成了名牌控，具體從什么時候開始我不記得了。反正我把老媽給我在超市買的“大減價”的衣服全部壓在箱底。然后自己省吃儉用去買美特斯邦威的衣服和耐克的背包，張揚的穿梭在學校和街道，放學的時候哼著歌自鳴得意，因為女生們聚在一起聊天時偶爾話題轉到我身上，準確說是我的衣服上。

雖然只是淡淡幾筆帶過，可是我覺得驕傲極了。畢竟我不再是原來那個像土豆一樣不起眼的女孩了吧。那些無人傾訴的煩惱和夢想，也許只有貼在皮膚上的Nike懂得。

后來上了高三，所有人都好像一夜之間發奮起來，我把那些心愛的小說都小心翼翼地放在儲藏室。一心一意的為西子湖畔的那所大學發起了沖刺……一切仿佛拐了一個小小的彎又回到了預定的軌道上。

那一年我沒有去買過新衣服了，其實在那個上廁所都在背英語單詞的環境也不會有人再去注意那些無關緊要的事情，我也不再需要那些虛榮做粉飾，因為高三的每次摸底，我的語文成績都能讓語文老師大跌眼鏡。班主任語重心長地拍拍我的肩說，你要早這種狀態，浙大就很有希望了嘛。我說，現在也不晚。

高三下了晚自習，行走在華燈初上的街道，一撇頭就能看見各種專賣店里的新款被擺在壁櫥里在燈光的照射下熠熠生輝。每次都能激起我心里一陣感觸。

現在我明白，虛榮只是青春的保護色。在那個年紀，也許幾點螢火，就能讓渴望擺脫卑微的我們覺得光芒萬丈。只因為我們都想在別人的矚目下，張揚的一路走下去。

我多想，我多想，在你最后轉身的剎那給你一個溫暖的擁抱，把我珍藏心底的最溫暖的話語輕輕伏在你的耳邊說給你聽，可是，我沒有，因為我要保護我小小的，小小的尊嚴……

[轉身只為守護我小小的尊嚴]

文#9829;兩只小白

有人說“極度的自卑就是虛榮。”

16歲的時候，我悄悄喜歡上了鄰班的一個男生，他并不是很高，可卻總喜歡打籃球;他并不算很帥，但嗓音卻富有磁性;學習也常常是班里的第一名。雖然我不是內向的女生，可我也不想倒追他。而且我還有一個同學嘴里的“壞爸爸”，拋棄了我和媽媽的不負責任的男人。

第一次有交集，他站在操場上那棵高大的榕樹下，閃著狡黠的目光對著我大喊:“喂，讓我送你回家好么?”而我，只是倔強地不回頭，盡管我的心底已經開出了燦爛的杜鵑花。

生活因為他的出現而無比絢爛:他參加籃球比賽，我會賣力地站在場邊，扯破嗓子為他加油，然后第二天卻仰著頭說你昨天打的真遜哦;他會因為我對著樹上一朵榕花出神，奮不顧身地爬上去摘下花來，送給我，可我連謝謝都含在嘴里不說;明明看見他臉上因為摘花而蹭上的泥巴，緊張半天但卻表現的一點都不在乎。

班上的同學都有漂亮的手機，每當大家聚在一起笑著拿出手機的時候，我只能默默地走開，站在角落里，眼里滿是羨慕和嫉妒。過了兩天，他偷偷的塞給我一部新款手機，粉嫩的外殼上掛著一只憨憨的小豬。要知道，從來沒有人對我這樣的好，心底感動可依然說“不用白不用。”

知道他的心思，我的心也是在一點點溫暖起來。可家庭的差距，讓我只能疏遠他，他媽媽找到我媽媽，讓我遠離他，說我會耽誤他，挫傷了我小小的，小小的自尊心……

自卑越多，口是心非也就越多。直到有一天，他說他要走了，轉學去別的學校。我別過頭去，偷偷地抹眼淚，真是舍不得他。想到他媽媽，想到我的家，我轉過頭來，“祝福你哦，聽說那個學校的女生都很漂亮呢?！蔽抑?，他希望我能抱一抱他，可我沒有。

就這樣看著他漸行漸遠的身影，我堅信我保護了我們的友誼，它已經悄然融化在了我們細碎的生活里，永遠圍繞著我們。

許是那美麗的小虛榮，讓我有了滿滿的自信和堅持的勇氣，是的，也許它就是灰姑娘的南瓜馬車，載著我們越走越遠，到達了無法想象的地方……

[ 那些美麗的小虛榮]

文#9829;許晴

很小很小的時候，我在少年宮的各個班級之間穿梭著。我是個貪心又沒有野心的孩子，想要嘗每一顆糖果的滋味，又不知道哪顆才真正屬于我自己。我學過芭蕾、書法、繪畫、電腦……有學了好幾年的，有斷斷續續學的，也有只一學期就結束的。我不知道自己到底喜歡什么，也沒有哪一樣展現了特別的天賦。無論學什么，我的表現都跟過山車似的忽上忽下，捉摸不透。

我在寫作班只是個普通的小學生，剛會寫字，只能做些看圖說話的練習。對于我們這些七八歲的小孩，所謂的“寫作”就是將老師黑板上的范文抄下來，得一個例行的“優”。有一回我厭倦了重復的抄寫，嘗試著自己寫了一篇。我實在記不得到底寫了什么，只記得寫得很長。對于一個小學低年級的孩子來說，超過一百字就是長篇大論。

我心血來潮的創新換來了大半堂課的表揚。小小的虛榮心或者說小得意在小小的我體內膨脹開來，裹進了蜜糖里，甜得化不開。我克制不住臉上的微笑，克制不住享受同學欽羨的目光和贊美?！拔乙煤脤懽魑?，”我在心里對自己說，“我要當一個作家。”

再后來，我慢慢地長大，我告訴別人我要當一個作家。我發表了第一篇文章，我出版了第一本書，我得了第一個文學獎。我一直都是個默默的平凡的學生，唯有被認為有寫作的特長。我經歷過一些困苦的時光，依舊是那小小的虛榮心，撐住了自己不要再往下墜?！拔沂莻€作家，”我對自己說，“無論我失去了什么，我還是個作家。”

有一回我在鏡子里看著那個發福的胖胖的我，忽然想起如果當初表揚我的是芭蕾舞老師，我還會不會允許自己長成這樣?如果當初表揚我的，是那個繪畫老師，或者書法老師，站在這里的，又會是怎樣的我呢?

那些美麗的小虛榮，很可能就是灰姑娘的南瓜馬車，載著你越走越遠，到達你無法想象的地方。

元博JJ寫在后面:

因為小然的《虛榮是青春的保護色》我決定做這樣的一期主題故事，想讓你們分享心中的小虛榮，想讓你們在虛榮中找到成長的動力。其實我一直擔心，擔心你們對虛榮持有痛恨和不屑的態度，擔心你們為了表現完美而不愿意講出自己的故事……我的擔心很多余，因為你們詮釋給我的“虛榮”，讓我看到你們陽光的心。

#9829;編輯/商元博