欲望的軀殼,純凈的心

害 蟲

1

她最終選擇的是淡粉色,睡在這樣的顏色里,應該很溫暖吧。尹曉孟說,這顏色干凈恬淡,有點像擁抱。

一百八十多平米的大房子,她全都要了粉色,這應該是婚房,光是裝修費就砸進去二十多萬。奇怪的是,裝修到了最后一步,一直都是這個女人在忙活,我從沒有見過男主人。

三個多月了,今天的尹曉孟最漂亮。不用在電鋸聲里吃灰塵了,她摘了口罩,脫下粗布衣衫,換了一身的風情萬種。人靠衣裝是對的,她比以前至少年輕了五歲。這一天的尹曉孟接了一個電話,掛了電話后,她說,你幫我把家具選了,行嗎?

她的要求超出了我的工作范疇,我只是一個設計師,說好只負責設計房間,但裝修的事也得跟到底,基本上屬于一條龍服務。裝修也就罷了,我出點力費點心,還有提成可以拿。至于買家具,這應該是男女主人的事。

我給你錢。尹曉孟的這句話打動了我,錢是個好東西,很輕易地就能讓人心動,尤其是像我這種連房子首付都付不起的窮人。我看著尹曉孟,心想現在的有錢人怎么這么多?上百萬的房子說買就買,如果我也能把這樣一套房子砸給夏離,她大概就不會離開我了。

房子是女人的家。但這個家,卻要男人給她,給不起就走人,哪管什么愛不愛。

我給尹曉孟設計的房子,我曾無數次地在紙上畫過,畫給夏離看。那是我生活與工作的全部動力,我的收入還算不錯,努努力,拼個七八年,也可以按揭買下一棟上百平米的房子了。可夏離等不了我七八年,她說現在就要房子,立刻,馬上。

每個女人都拜金,如果有條件的話。夏離的不同之處在于,她既沒有條件,還要去拜金。

她不愛金銀首飾,不愛名牌服裝。她這一生只愛房子,而且是大房子。

現實就是這么諷刺,我給自己設計的婚房,最終卻賣給了別人。尹曉孟對我的設計很滿意,包括家具的選擇和布局。她給我的酬金很多,這是我應得的報酬,接過這些錢時,我卻覺得心酸。我賣的不僅僅是一紙房屋設計圖,還有我和夏離兩年多的愛情。

尹曉孟說她還會找我的,因為臥室的吊燈壞了。

我笑了,買個燈泡換上就行,很簡單的。

這是男人的活兒。尹曉孟喃喃地,我再也不想去干男人的活兒了。

因了這句話,我有些莫名地心疼這個女人。除了換燈泡,憐香惜玉也是男人的活兒。

2

尹曉孟犯了個錯誤,裝修完了,她卻沒有換鎖。所以在按了幾遍門鈴,打了幾次電話都沒人響應的時候,我拿出了鑰匙。本來我只是想試試,這一試,門就開了。

約好今天給她換燈泡,人跑哪去了?要知道,我來一次并不容易,花在路上的時間就要三個小時,為了一個燈泡,我當然不愿意再跑一趟。

尹曉孟哪都沒去,她在家。門剛剛開了一條縫,我就知道我不該進去,客廳里撒了一地的衣服,女人的,男人的。我現在應該做的是關上門,等在外面,等他們結束后再裝成剛到的樣子按響門鈴。可是,尹曉孟嬌喘的呻吟就像磁鐵一樣,牢牢地把我吸住。

我挪不開步子,也不想挪。

門徹底敞開了,秋末的冷風灌進來,吹醒了沙發上這對偷情的男女。我并沒注意男人的樣子,我只看見尹曉孟赤裸著淡粉色的身體。她說過,這樣的顏色是溫暖的,適合擁抱。

我沸騰了,身體,緊跟著是心。男人將我的沸騰當成了憤怒和震驚,他匆忙穿好衣服,做出從我身邊倉惶逃跑的姿勢,顯然他是把我當成了這房子的男主人了。

我手中的燈泡掉在地上,碎了。我以為尹曉孟會因為我冒昧地擅闖民宅而羞赧和憤怒,她應該隨手抓起身邊的任何一件衣物擋在胸前,然后勒令我出去。可她卻說,我是故意的。

她故意犯錯,但她不想犯錯給我看,她想讓那個自始至終都沒有進過婚房的男人看見。不巧的是,她的男人沒露面,來的人是我。

我想和尹曉孟做愛,最終卻沒有要她,因為她的身體里殘留著其他男人的味道。我美嗎?她問。

我點點頭。

那你想要我嗎?她又問。

我再次點點頭。

然后,尹曉孟就哭了。男人另有所愛已不是一兩天的事,即使她將新房精心裝修,也沒能挽回男人的心。上百萬的巨款換來的只是獨守空房,在這樣的落寞和絕望中,尹曉孟做了這樁極端又近乎自虐的事情。

愛不成,那就報復他。可憐的是,那男人根本就不給她報復的機會,她給了他鑰匙,他卻連來看看她、看看她的房子都不屑了。

這個秋末的下午,在粉色的房間里,我抱住了粉色的尹曉孟。只是擁抱。

3

我給尹曉孟換了鎖,因為這也是男人的活兒。她遞給我鑰匙的時候,我沒接。我說,我不想看見你和別的男人做愛。

以后不會了。她說,你以為我天生犯賤嗎?

我接過了鑰匙,我的理解是,這套鑰匙是尹曉孟對我的邀請,如果我想,無論什么時候都可以來。我喜歡這套房子,它是愛情的紀念,我沒有住下來是因為我還抱有一絲希望,我覺得夏離還是會回來的。

所以我必須在那套既貴又簡陋的出租房里呆著,等著,如果有一天,她無處可去的時候,至少她還可以用鑰匙打開一扇門。

尹曉孟換了鎖,說明她已徹底把那個男人埋葬了。而我,似乎比她還要頑固,我始終相信只要我賺到很多錢,足夠買一套大房子,夏離就會回心轉意。我同樣相信,再也沒有哪個男人比我更愛她,更能容忍她的壞脾氣。

然而,時間告訴我,這只是我的一廂情愿。尹曉孟說得對,很多時候,女人比男人更決絕。

在一個雨夜,天出奇的冷。我莫名地想起大片大片的淡粉色,也理解了為什么七月的天,尹曉孟卻還是要溫暖。這顏色不僅溫暖,而且誘惑,它引誘著我冒雨前往。我用尹曉孟的鑰匙打開了她的家門,也打開了她的身體。

同樣經歷過絕望的男人和女人,兩片唇輕輕地一碰,就點燃了體內的火光。信唱過一首歌《燃燒的寂寞》,這名字很適合我和尹曉孟的此時此刻。她和那天不同,那天她在男人身下媚惑地呻吟,這個夜晚她又像變了一個人,沉默得像是失了聲。

尹曉孟只說了一句,什么都別說,我只想做愛。

我想,她的身體可能并不需要男人,她只是太冷了,想用做愛來取暖而已。這個夜里,冷的不僅僅只有我和尹曉孟。癡纏到深夜,我看到手機里的短信,好冷,我想回家,忘了帶鑰匙。

夏離走后的半年,我終于收到她的只言片語。尹曉孟問,你要走了?

我不語。她又說,你走了我怎么辦?

這不是一個合適的問題,我怎么回答都不會合適。我沉默著穿好衣服,忽然發現一百八十平米的房子大得離譜,如果沒有愛的話。

我說,如果他回來找你,此時此刻就站在門口,你會怎么辦?

尹曉孟的回答毫不猶豫,我不會讓他進門,永遠不會。

女人比男人更決絕,果然沒錯。尹曉孟的決絕,我做不到,所以我還是走了。

4

門前,我抱住凍得發僵的夏離。她說,我是來收拾衣服的,一會就走。

我看著她,有點蒙。她又說,你以前畫了很多遍的那張設計圖也給我吧,反正你又買不起那么大的房子,留著也沒用。

我冷冷地回她,我已經賣給別人了。如果你想把你們的婚房裝修得和別人一樣,那么我可以給你。

她說,無所謂,反正又不串門。

我和夏離之間這一次徹底畫上了句點。

半年后我聽說她被男人拋棄,生活落魄。她和尹曉孟的遭遇同出一轍,并不新鮮。不同的是,她并沒有住上她夢寐以求的大房子,而彼時尹曉孟有了我這個男人。

忽然有一天,尹曉孟問我,你喜歡這套房子嗎?我說喜歡。過了幾天,尹曉孟就把房子給我了,緊接著,她住進了醫院。

意外來得太突然,尹曉孟被查出肝癌晚期的時候,已經無力回天。她說她是孤兒,打拼了這么多年,她惟一的財產就是這套房子,她惟一的親人也只有我。我曾以為尹曉孟不愛我,就如我不愛她一樣,我們住在一起,只是想在尋到愛之前,彼此能有個陪伴,不至于太孤單。

從生到死,尹曉孟都沒有說過愛我。她走后的那個夜里,我獨守著空蕩的大房子,想著她最后的話:惟一的遺憾,就是不能把孩子生下來。

女人只有愛一個男人的時候,才會那么想給他生個孩子。夏離每次懷孕,都會背著我偷偷地去墮胎,而尹曉孟,這個我并沒有用情很深的女人,在臨死的時候還掛念著腹中的生命。她還說,如果你還愛著夏離,那就把她接過來,她再也不會走了。

是的,我現在終于有了夏離最愛的大房子,它是用尹曉孟和那個沒出生的孩子的命換來的。這代價太重太殘忍,怕是除了尹曉孟以外的任何女人都無法擔當得起。而我,只愿守在這碩大的空間里,獨自終老。

第二年夏天,我把房子重新粉刷了一遍。在整片整片的淡粉色當中,我又一次淚流滿面,而后,蹲在地上,緊緊地擁抱了自己。

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