“50后”婆婆和“80后”媳婦的快樂“戰斗”

“50后”的婆婆，“80后”的媳婦，一個麻辣有趣，一個古靈精怪。我和艾娃(媳婦，28歲，平面設計)是通過QQ溝通的，與鄧姨(婆婆，56歲)是通過電話交流的。婆媳倆是離不得、愛不得的一對歡喜冤家。

媳婦篇:我用“不愛婆婆”的方式愛婆婆

我婆婆脾氣古怪。我和老公談戀愛的第一天，他就很坦率地告訴我，他是單親家庭長大的，父親在他3歲那年就去世了，母親獨自將他撫養長大。

第一次登門拜見婆婆，我倆的“戰爭”就此拉開帷幕。那是一個細雨綿綿的深秋，一進家門，我就被坐在沙發上的婆婆給“震暈”了。別看婆婆已是50多歲的人，可身材和精氣神都非常不錯，尤其她披著一條銀灰色的披肩，將她的知性優雅恰到好處地顯示出來，給人一種特“老資”的感覺，反而我一身隨意的休閑裝穿得“索然無味”。

吃午飯時，老公叫我吃飯。我剛剛坐下，一旁的婆婆立馬對我高聲說道:“你漱口了嗎?”“我洗手了，怎么吃飯還漱口呢?”我瞪著眼睛，脫口而出。 “虧你們還是很講究的‘80后’，怎么一點常識也沒有，你知道這口腔里有多少細菌啊?趕緊漱口去。”天啊，活了20多年，頭一回知道吃個午飯還得漱口。

老公怕我生疏，先給婆婆碗里夾點菜，再給我夾菜。婆婆看見又不高興了，手中的筷子很有分量地往桌上一放:“兒子，跟你說過多少次了，不要給別人夾菜，這樣不衛生，自己不會動手啊?”

第一次登門，婆婆就和我挑起“戰爭”，可想以后的日子吧!結婚前，我們就買好了房子，想著一結婚就搬出去住。可婆婆死活不同意，在我和老公面前使起了“撒嬌”的小把戲:“艾娃，你倆真忍心讓我一人獨居?我病了怎么辦?不小心摔倒怎么辦?”婆婆很聰明，直接把問題扔給了我。“我們每天都來看你，實在不行，吃了晚飯再回去。”我感覺像是在勸一個小女孩。婆婆知道老公的軟肋，見不得女人掉淚，還沒說幾句，就開始哽咽，甭說老公心疼，我都服軟投降了。我們只好將新房子出租，和婆婆一起生活。

結婚后，雞毛蒜皮的瑣事更讓我們婆媳的“戰爭”快速升級。她看不慣我晚上熬夜、早晨賴床的生活習慣。我討厭她有嚴重的潔癖。她要是拖了地板，不允許上面有任何印記，否則她能嘮叨大半天。夏天我喜歡穿小吊帶，她準會說，穿吊帶容易得肩周炎。我反駁，“80后”都這么穿，這叫時尚。“80后”不是肉體啊?是鋼筋做的嗎?一句話能把我噎死。

我不喜歡做家務，崇尚“零家務”的概念，將時間浪費在無休止的家務活上沒絲毫意義。可婆婆不行，她說，我這是懶惰不賢惠的行為。婆婆從大清早就開始整理家，還不允許有臟衣服隔夜。有一次，我請家政來打掃衛生，婆婆連門都沒讓人家進，還訓斥了我一頓。

我喜歡吃比薩，只要和老公一起吃，婆婆就嘮叨:“我家兒子從小到大都不吃那些垃圾食品，那比薩和我做的餡餅有什么區別。”

和婆婆在一起的生活簡直讓我受不了，我們相互看不慣，可又無法改變對方。更讓我難以忍受的是婆婆對老公的“依賴”，這種“依賴”有點超出母親的范圍。比如，老公一進家門，婆婆會立即走上前，拉著老公的手，輕聲細語，問長問短。我在旁邊只要一說話，婆婆就會說，等我說完你再說，好像我是“第三者”似的。結婚以后，老公的內褲婆婆也要親自洗，怕我洗不干凈。就連晚上一家三口坐在沙發上看電視，婆婆也要緊挨著老公，生怕別人搶走她兒子。

我一直強烈要求搬出去住，但老公不同意。說實話，我真不忍心看著老公和“炮灰”一樣，在中間受夾板氣。有人說“80后”是被寵壞的一代，永遠不會考慮對方的感受，我也在想，和婆婆在一個屋檐下生活，每天斗氣誰也不會痛快。記得母親對我說過一句話:“不要把婆婆當成自家的媽，婆媳是因為一個男人而相識生活，沒有血緣關系，不要過分苛責對方。”我下定決心改變自己，既然無法改變婆婆，那就動用一下“80后”聰明的特點，換一種相處方式，誰讓我愛老公呢，也得愛屋及烏。

我從報紙上學了一招，用“不愛婆婆”的方式去愛她，和婆婆保持“一米線”的距離，彼此有各自呼吸的空間，把婆婆當成閨中密友來相處。先從改變我的生活方式開始，在家務上盡量和婆婆保持一致。有時婆婆對我不滿，在一旁嘮叨，我就心里告誡自己，不要生氣，就當是娘家媽在說我;想想婆婆每天給我們買菜、做飯，操持家的不容易等。沒事我就拉著婆婆一起逛街、做美容、去快餐店，偶爾吃一次被婆婆稱為餡餅的比薩。盡管婆婆說這玩意還不如剛出爐的油餅好吃，但也能看到她的開心。盡量不讓婆婆“依賴”老公，有什么和我這個密友商量。把婆婆放在朋友的位置上，用寬容和尊敬對待她，這樣我們兩個都能呼吸到新鮮的空氣。

還別說，這種阿Q的自我安慰和“拉攏”式的相處，還真讓婆婆慢慢“中招”，家庭戰爭也逐漸減少。兩個女人因為愛同一個男人走到一個屋檐下一起生活，總是斗氣，也真傷筋動骨，不如換一種方式，以真心換真心，保持一定的距離，這樣彼此都能感知到對方的好。

婆婆篇:將心比心與媳婦和平共處

我和丈夫感情很好。我們同一個師范學院畢業，又分在一個學校上班，他是化學老師，我是語文老師。丈夫在世時，我生活得很幸福。但沒想到，在我30歲剛出頭時，丈夫就因急病突然去世。假如丈夫是正常生病，或許也有一個心理準備的過程，但他走得很急，恍惚間，深愛的人就已經和我陰陽相隔。當時要不是有兒子牽絆著我的心，我連死的念頭都有，之所以一直未嫁，就是忘不掉這些情感。所以我給兒子的愛很濃厚，總是在他身上尋找著自己丈夫的身影。

我兒子特懂事，總是把自己當做一個男子漢來保護他的母親。我這人膽子小，最害怕打雷。記得在他5歲那年夏天，深夜突然電閃雷鳴，我把兒子緊緊抱在懷里，擔心他害怕。沒想到，小家伙反過身來，小胳膊一把摟住我的脖子，用稚嫩的聲音大聲說:“媽媽，你別怕，我是男子漢，我來保護你。”我的眼淚止不住地流，對丈夫的思念，對兒子的疼惜，那種心情真的難以用文字來形容。孤單的家，就我們娘倆，兒子成了我精神世界唯一的寄托。

我一直走不出對丈夫的思念，對兒子的愛也就包含了很多內容，既有母愛，也有一種情愛的感覺。所以當艾娃第一次出現在我面前時，就有種嚴重的危機感告訴我，這個女孩要搶走我的兒子。自己和兒子相依為命20多年，忽然家中多出一個大活人，每天在我眼皮子底下晃來晃去，真有點難以適應。說實話，艾娃是個好女孩，但我就是不想喜歡她，對她總有一種敵意。

多年的單身生活養成了我古怪的脾氣，他們年輕人的作息時間，讓我無法接受。晚上熬夜，早晨睡懶覺。兒子以前在我的指導下生活很有規律，自從有了艾娃，兒子也跟著不按時起床。不知為什么，一看見艾娃和兒子在一起我就難受，好像兒子已經不再屬于我了，他只有艾娃。一切的寧靜生活仿佛都被兒媳婦打亂了。

不過，我也不是那種死板教條的老古董，也意識到自己有問題。偷偷地去咨詢過心理醫生，心理醫生告訴我要再這樣繼續下去，對自己的身體和家庭都會帶來傷害。我心里也明白，自己走不出對丈夫的思念，把對丈夫該有的愛，錯位嫁接到兒子身上。既然找到問題所在，那就積極改正，我不想讓兒子生活在“雙面膠”的家庭中。

其實，艾娃的小九九我都明白，別看她是“80后”，畢竟我比她老到，呵呵，再說孩子也是為了我。和艾娃真正相處起來，我才發現這個媳婦有很多的優點，并不像人們所說“80后”都是自私的。艾娃也是獨生女，在家也沒做過什么家務，從她努力開始做家務起，我就感覺到她是用一顆實誠的心為我們的家庭而改變自己。所以當艾娃邀請我去逛街、去美容，甚至融入他們年輕人的群體中時，我都欣然接受。我愿意和艾娃共同努力，將家庭營造出溫馨的感覺。

艾娃以前對兒子偷偷說我是一個“麻辣婆婆”，其實我一點也不“麻辣”，只是那時的心境和如今的有所不同，只是一味地沉浸在自己的情感世界中，從來沒有想過對方的感受。我很慶幸有艾娃這么聰慧的媳婦，從她身上我學到了寬容、感恩，自己一些偏執的觀點也在逐漸改變。我和艾娃都深深愛著同一個人，只是我們的角色不同，應該站在一條“戰線”上，而不是猶如刺猬一樣相互對峙，那樣的愛會變成對所有人的傷害。最終我們婆媳的斗智斗勇也沒有分出勝負，而是打成平局，在一個屋檐下繼續融洽相處，快樂“戰斗”。

編后:

婆媳關系從古至今就是水火不容，勢不兩立，都是為了愛同一個男人而相互傷害。很欣賞艾娃“不愛婆婆”的愛，把婆婆當成自己的朋友來相處。其實，用真心換真心，設身處地多替對方考慮一下，婆媳的關系也能相處融洽。本是一家人，相煎何太急。心理學家馬斯洛說過:“心態若改變，態度跟著改變;態度改變，習慣跟著改變;習慣改變，性格跟著改變;性格改變，人生跟著改變。”艾娃和鄧姨正是用了這樣的巧妙改善，才有了美滿和諧的結果。“50后”的婆婆也好，“80后”的媳婦也罷，只要有了正確的心態，代溝也就會縮減，良好的相處能讓家庭享受到更多的溫馨。■