嘻哈大本營

被非禮

某日公交車上很擠，大家都緊挨著。我隔壁貼著一對小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能地抽回來，那男的又抓住，我惱怒的用力甩開。那男的突然反應：不好意思，不好意思。

我心想，可能挨太近牽錯了，看他青澀的臉羞紅了也確實不像壞人，就算了。我剛轉過頭，就聽見他跟女友說：剛剛好丟人，牽你牽到別人了。

這時他又再度的拉起我的手貼在他發熱的臉上……

誤會

女同學麗麗嫁人，因為關系很鐵，我作為她的哥們兒，一大早就趕到她家。新娘子正在臥室換婚紗，我隨手把玩幾下一盒清涼油，不料誤入眼中。我連忙要去衛生間洗洗，麗麗的媽媽看到，邊哭邊說：阿姨懂你的心情，阿姨也喜歡你，可是小麗她想不通啊。

我眼淚嘩嘩地。

身穿婚紗的麗麗出現在臥室門口，幽怨地說：為什么不早點告訴我。

我淚流滿面。

麗麗的爸爸看到，連忙說：感情的事情不好說……不過小麗還有個表妹……

還怎么贏

年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是陪審團的兩倍呀。

你媽媽我在上初中

我是初中生，一次我收到詐騙的短信：爸爸媽媽，我現在沒錢用了，把錢打進XXXXXX賬號。這個是我朋友的卡，名字XXX。

然后我很爽快地回了他：你媽媽我還在上初中呢！

阿拉伯人的閱讀

某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。

銷售員解釋說：我制作海報時非常自信，那里的人不知道我們的飲料，我以為能夠輕松占領市場。但我不會講阿拉伯語，于是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅畫是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅畫是那人喝飲料；第三幅畫是那人精神煥發。制作好海報后，我就四處張貼。

應該很有效果才是。

哎，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！

鞋號最大

酒店里，一位探險家向人敘述說：船沉沒了，我們上了救生船，在海上漂泊了幾個星期。我告訴你們，真是餓得死去活來。最后，我們各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一個活了下來。

其他人不如你能挨餓嗎？

不，是我的鞋號最大。

孩子像誰更好

懷孕的妻子問丈夫：你希望我們的孩子像誰更好？

丈夫自卑地說：像誰都行，就是千萬別像我，又矮又丑的。

妻子聽后驚訝地說：這話你為什么不早說，害得我擔驚受怕的。

左撇子

妻子問：如果我先死了，你會再結婚么？

丈夫回答說：我很健康，所以，為什么不呢？

那她會住在咱們家里么？

貸款已經還完了，所以會的。

她會開我的車么？

那是輛新車，所以會的。

那她會用我的高爾夫球桿么？

不會，她是左撇子。

太靈驗了

一對夫婦一直想要一個孩子，卻無法如愿。于是請求牧師為他們祈禱。牧師說：我正好去羅馬，我將在圣彼得大教堂為你們點一支長明的蠟燭，祈求上帝賜予你們孩子。

幾年后，牧師從羅馬回來。他去拜訪這對夫婦，發現懷孕的妻子一人在家照顧兩對雙胞胎孩子。牧師高興地說：看來祈禱靈驗了！不過，您丈夫去哪兒了？

妻子說：他去了羅馬，要敢快吹滅您點的那根蠟燭！