咸豬手紀事

虎年衰運第一波，吃個午飯碰上露陰癖，而且是個H1N1型。

阿露將車逆向停在某小學墻外，駕駛座一邊的車門打開，通過后視鏡觀察走近的行人性別，決定其手部動作……

第一次碰上這種自駕型露陰癖比較錯愕，走出30米才想起該打110。電話接通瞬間一回頭，他已經轉個U形彎開走了，只能生氣地呵斥接線警察:你們到底巡不巡邏的!這是我第4次為這個報警了!

初一那年的夏天，生平第一次碰到的“咸豬手”是位非接觸型選手。當時我幼小的心靈完全無法理解這位怪叔叔為啥要在電車上把褲子拉鏈拉開——難道尿急?等反應過來，已經被眼前奇景深深震撼，只覺頭皮一炸，遭了電擊一般汗毛全豎。看到我這么捧場，露陰癖叔叔當然是得意地飄然而去。

順便說一下，當時經過中學校門口的那些電車上，各類流氓真的很薈萃啊。要不說人就是要歷練，碰上幾次電車怪男后，我知道了一個人生哲理:晴天也要帶傘。當年流行的折疊自動傘，用來敲打流氓，還真是很合手!上打頭，中打腰，他要敢跑，還可以甩出長柄，給流氓叔叔的背補上那么一傘。

初三夏天，當一個不明男物體在我身后怪異地貼過來時，我立刻明白，今天碰上蹭背型選手，當即從書包中抽出折疊傘，在第一時間備戰成功。對該流氓叔叔記憶深刻，是因為他挨打后十分之人性化，不但“哎喲”出聲，而且很傻很天真地嘟囔了一句:為什么打我?

更多的流氓之所以是合格流氓，在于他們擅長反咬一口。我在濟南那幾年，有次跟一個同事出門，電車上，碰到一個彪悍型流氓。該流氓的突出特點是善辯。他騷擾一個單身女乘客，我同事呵斥他:你干嘛!該男反唇相譏:我怎么了!有毛病!看你長得那個樣兒!——我同事，身高1米7，體重48公斤，十分窈窕的美麗女性，很有正義感地據理力爭:你這個流氓!不要臉!

剛巧公車進站了，她勇敢地劈手一掌，將流氓推下車去。

流氓踉蹌轉身，指著我同事大喊:“你!下來!”當我同事傻啊，山大英語系高材生!她毫不示弱地指著流氓:“你!上來!”全車人都樂了，司機趕緊閉上了車門。