衰人衰事樂翻天

1.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃部是悶著的，上面寫著：緊急日寸敲碎玻璃。

這幾天氣溫回升，車上也比較熱，人又多。最郁悶的是不知道哪位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁……后來，玻璃就被敲碎了……

2.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿!”

3.去男友家過夜，洗澡時，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，洗完后，男友親我，一聞味道不對，問我：“你不是用了給來福洗澡的肥皂了吧?”

4.和哥嫂住一起，有一次換內(nèi)衣，2歲的小侄女闖進來，指著說：吃奶奶。

我臉紅了……

哥說：爸爸給拿(誤認(rèn)為是酸奶了)。

5.前天我和朋友一起吃飯，結(jié)果我喝多了。溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個police：“快開走，這里是禁停區(qū)!”因惡心不想說話故擺了擺手。“怎么了?喝酒了?”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠(yuǎn)。我心里說：有病啊!又不是我的車，關(guān)我鳥事?

6.四級考試中，我一個勁地抄邊上MM的。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，說了句：“你看我的干什么，我的是B卷?！?/p>

7.公司里一般下午都沒有什么事情，泡杯茶，上上網(wǎng)……悠閑得很。

估計是水喝多了，不一會兒就想尿尿，到了廁所掏出鳥鳥就尿。當(dāng)時也不知道是哪根筋不對，突然有個想法，吐口水從鳥鳥射出的拋物線中穿過去。

咳……咳……一口綠色的濃痰，嘴里試著咸咸的，雙眼聚焦在拋物線上，瞄準(zhǔn)……舌頭一頂……濃痰出來了?？砂胩觳灰姀膾佄锞€中穿過……

愣了半天，低頭一看，一濃痰掛在今天穿的敞開的高領(lǐng)夾克的拉鏈上

8.在一地攤上買襪子，一塊一雙，便宜，本來想買三十雙，結(jié)果只剩下同一黑色款式的了，賣襪子的忽悠我說，一種顏色好，丟了一只拿其他的頂上誰也看不出來。一想也對，于是買了三十雙，就這樣兩天一換的……

結(jié)果過了快兩個月，我同桌實在看不下去了，說：懶死你了，怎么兩個月你連襪子也不換一雙甲

我：……

9.同學(xué)A出車禍，腳骨折，住院，我們幾個玩得好的同學(xué)去看他。一進住院部，就遇見了他爸媽，我連忙上前去詢問A的病情。結(jié)果一開口就變成了“叔叔阿姨，A是怎么死的啊……”

他爸媽臉都綠了……

10.昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛(wèi)生間，剛一蹲下就開始驚天動地地噴發(fā)，結(jié)果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎么了，她說：臭……

11.唉，昨天錢包被人偷了，上個月剛發(fā)的工資報銷了。

這不是重點。

今天早上坐車，看見一位pofice叔叔上了車，坐我身邊，激動得熱淚盈眶，說：“我錢包被人偷了……”

一個白眼砸過來：“找當(dāng)?shù)嘏沙鏊?，我交警。?/p>

12.我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，那個小盒子是我要寄給廣州一個女網(wǎng)友的禮物，我太牛了，寄出去兩天后才發(fā)現(xiàn)自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網(wǎng)友手里。

13.高中語文老師是女的，一次在講語言得體問題的時候突然很嬌嫩地說：“xxx(一男生的名字)，你真壞?！比喑良?。她接著說：“同學(xué)們，這樣的語言就是不得體的?！?/p>