搞笑是這樣被創造的

1.我的貓和我一起在浴室里。我脫了衣服準備沖個澡。貓在我脫光了衣服以后看了看我。然后就在小毯上吐得到處都是。

2.我有倆姐們，都是猛人。我們革命友誼源遠流長，打小就一塊在校門口堵劫男生，在教務處罰站，在早讀時分朗誦檢討，是當時我校著名的流氓團體。上了大學以后每年回家，我們都要輪流去對方家里住上一段時間，算是緬懷一下美好的過去。

大三那年回家，我們三個想學抽煙，躲在小L家吞云吐霧，感覺很COOL。正瀟灑著呢，忽然聽到鑰匙開門的聲音，惶恐之下，我跟小L連忙把手里的煙都塞進了小×手里。她媽進門看到小x，嚇了一跳。小x嘴里叼著三根煙，裝作若無其事地解釋：“阿姨，我煙癮大。”

3.因一件小事，我打男朋友的手機，在電話里和他大0少大鬧。

他對我說，如果我不想再跟他一起了，現在就把手機關上!

我剛想跟他說我仍然很愛他、不想分手的時候，我的手機竟沒電了!

4.今天，我女朋友的朋友跟她說，她看見我和一個很可愛的女孩一起買東西。

我到家后，女友給了我一拳，問我那女孩是誰?

很顯然，她的朋友沒告訴她那“可愛的女孩”是我三歲的小侄女。

因為那拳，我少了顆牙。

5.與男友兩地分隔，難得見一次面，這次請4天假來看他，還準備了10只tt……

今天最后一天了，還剩3個tt。

于是我說，丟掉？浪費了吧，今天全用了吧。

男友一臉驚愕地看著我：那一次套3個行嗎?

我：……

6.大學時代，一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來，發現他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠。”下鋪的摸了一下顯示器說：“還有余溫，應該剛走。”這時候就聽那哥們躺在床上無奈地喊了一句：“兩sB，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯!”

7.我小姨是幼兒園的會計，最近又到了幼兒園招生的日寸候。一天一位明顯是大媽級的人物帶著小孫女交報名費……小姨應該找給她7 5塊，但因為沒有零錢，想找她100，就說了句：“您有二十五嗎?”大媽那叫一個高興啊，拉著我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨滿臉黑線……五十六……五十六……五十……六

8.昨天晚上回家路過一家餃子館，點了幾個隨意的小菜，吃了起來，不一會旁邊桌的男人喊服務員，服務員過來問：怎么了?

男人說，你家的餃子為什么有那么多皮和餡分開的，這樣算不算是餃子啊，服務員說：大哥，你看這天多熱啊，你都穿背心哪，餃子他也熱啊，所以他就把衣服脫了，這樣原快!

聽他說完，我噴了，旁邊坐的男人無語了!

9.高中軍訓時教官非常嚴格，女生還好說，但男生就慘了，做不好被發現就得打自己耳光，而且得有力度，聽得到聲音，我一好朋友A就是這樣悲劇的。有一天站軍姿，A只是動了動手指，就看到教官殺氣騰騰的眼神朝他瞅過來了，教官說：“千嘛呢!打自己耳光!”A很老實地很響亮地打了自己一耳光，結果Gc來了，教官很鎮定地采了一句：“不是你，旁邊那個……”

10.前天晚上在公園溜彎，我走得快，很快超過前面一對男女，側面看過去女孩很漂亮。

側耳聽了幾句倆人的對白，貌似是老同學多年后再相聚。

女：記得當年在學校你給我買的包子么?我一口沒吃。

男：為什么?

女：因為是你買給我的，我留了好幾天。

男：被你識破了?我在里面添了鼻屎……

11.呵呵!說說上個月去朋友家的事。那天我和朋友去她姨媽家，正好朋友的表姐和她男朋友也在，還有她姨媽的一個同事(男的)。朋友的表娼的男朋友說要洗澡。就聽見她姨媽叫她女兒：小佳，你拿個衛生巾給小劉洗澡。我們當時一個望一個，大眼瞪小眼，朋友狂笑……她姨媽好糗啊!

12.一個同事在家覺得后背發癢，就把他四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背。”結果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正經地說：“爸爸，動吧。”

13.高中食堂的飯是直接一大塊盛在盤子上的，食堂大叔會根據打飯的人是男生還是女生自動調劑。每次大叔把飯蓋上去之后看到我，都會瀟灑地把盤里的飯挖走一半，一次兩次我忍了，大庭廣眾之下我還是要淑女一下的，三次四次之后我忍無可忍了!

于是那天在大叔正要伸勺子挖掉我的飯的時候，我饑火攻心之下狠狠拍了一下前面的玻璃擋板，大喝一聲：“大叔!飯多點!”一時情急沒控制音量，被周圍群眾驚異圍觀。大叔看了我幾眼，不知道是不是看懂了我眼中的饑渴，狠狠往上蓋了一大勺飯。于是我端著小山似的飯在眾人驚異的目光下離開……

八生活過成段子

問了幾遍

有一同學的女友很漂亮，于是他對自己很沒自信，就一天到晚問我，你說她喜不喜歡我啊。談了有一個月后他和我說，分手了。我問為啥，他說，我就是試試她，問她，咱分手吧，結果她答應了。我問他，那你問了幾遍啊?他說，昨天晚上問三遍，今天早上問了五遍，今天下午問了十幾遍

給你帶來麻煩了

我一同學A長相比較隨意，被他的同學B照了張照片放在手機上當屏保，聲稱可以辟邪。沒過幾天，手機丟了。然后他把照片放在MP4上當屏保，希望能保佑一下MP4，然后MP4丟了。B同學怒了，我就不信了，你的照片就這么NB，我跟你卯上了，我把照片放在筆記本上當墻紙!我看筆記本丟不丟!

沒幾天，光天化日之下，他的筆記本在緊鎖的寢室里消失了。

A同學：“不好意思啊!你看這都快畢業了，給你帶來這么多麻煩。”

我信你

話說哥最近去醫院，在哥前面那個女的貌似背上長了頑疾，大夫說什么她都不信要多問兩句，附帶還炫耀一下自己的醫藥知識。最后終于把大夫惹毛了，只聽大夫一聲低吼：“你不信我是吧7”眾人大驚，要出事了，只聽大夫非常淡定地接了一句：“好，那我信你。”然后呼拉拉把那女人說的藥全開了一些。

為人民服務

我們班有個帥哥，就叫他A吧。我們學校30個班一起軍訓，吃飯時10個班10個班吃(我們總是最后一班)。別人吃的時候我們就在食堂外學一些小幅度動作，這次學敬禮。我們學好敬禮時，A解手回來了，走到最前面喊了聲報告，教官一時沒反應，只是像剛剛那樣大喊

“敬禮!”

我們就都敬了，A在前面震驚了，愣了2秒后，手一抬：“同志們幸苦了。”結果教官罰他蹲馬步。

高潮來了，10分鐘后，教官問他累不累。一般教官這樣問，你只要識相說

“累。”教官就讓你歸隊了。

結果A用全校都聽得到的聲音喊了句

“為人民服務”!

于是，他那天沒吃中飯。搞笑是這樣被創造的

天山晴雪

1.我的貓和我一起在浴室里。我脫了衣服準備沖個澡。貓在我脫光了衣服以后看了看我。然后就在小毯上吐得到處都是。

2.我有倆姐們，都是猛人。我們革命友誼源遠流長，打小就一塊在校門口堵劫男生，在教務處罰站，在早讀時分朗誦檢討，是當時我校著名的流氓團體。上了大學以后每年回家，我們都要輪流去對方家里住上一段時間，算是緬懷一下美好的過去。

大三那年回家，我們三個想學抽煙，躲在小L家吞云吐霧，感覺很COOL。正瀟灑著呢，忽然聽到鑰匙開門的聲音，惶恐之下，我跟小L連忙把手里的煙都塞進了小×手里。她媽進門看到小x，嚇了一跳。小x嘴里叼著三根煙，裝作若無其事地解釋：“阿姨，我煙癮大。”

3.因一件小事，我打男朋友的手機，在電話里和他大0少大鬧。

他對我說，如果我不想再跟他一起了，現在就把手機關上!

我剛想跟他說我仍然很愛他、不想分手的時候，我的手機竟沒電了!

4.今天，我女朋友的朋友跟她說，她看見我和一個很可愛的女孩一起買東西。

我到家后，女友給了我一拳，問我那女孩是誰?

很顯然，她的朋友沒告訴她那“可愛的女孩”是我三歲的小侄女。

因為那拳，我少了顆牙。

5.與男友兩地分隔，難得見一次面，這次請4天假來看他，還準備了10只tt……

今天最后一天了，還剩3個tt。

于是我說，丟掉？浪費了吧，今天全用了吧。

男友一臉驚愕地看著我：那一次套3個行嗎?

我：……

6.大學時代，一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來，發現他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠。”下鋪的摸了一下顯示器說：“還有余溫，應該剛走。”這時候就聽那哥們躺在床上無奈地喊了一句：“兩sB，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯!”

7.我小姨是幼兒園的會計，最近又到了幼兒園招生的日寸候。一天一位明顯是大媽級的人物帶著小孫女交報名費……小姨應該找給她7 5塊，但因為沒有零錢，想找她100，就說了句：“您有二十五嗎?”大媽那叫一個高興啊，拉著我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨滿臉黑線……五十六……五十六……五十……六

8.昨天晚上回家路過一家餃子館，點了幾個隨意的小菜，吃了起來，不一會旁邊桌的男人喊服務員，服務員過來問：怎么了?

男人說，你家的餃子為什么有那么多皮和餡分開的，這樣算不算是餃子啊，服務員說：大哥，你看這天多熱啊，你都穿背心哪，餃子他也熱啊，所以他就把衣服脫了，這樣原快!

聽他說完，我噴了，旁邊坐的男人無語了!

9.高中軍訓時教官非常嚴格，女生還好說，但男生就慘了，做不好被發現就得打自己耳光，而且得有力度，聽得到聲音，我一好朋友A就是這樣悲劇的。有一天站軍姿，A只是動了動手指，就看到教官殺氣騰騰的眼神朝他瞅過來了，教官說：“千嘛呢!打自己耳光!”A很老實地很響亮地打了自己一耳光，結果Gc來了，教官很鎮定地采了一句：“不是你，旁邊那個……”

10.前天晚上在公園溜彎，我走得快，很快超過前面一對男女，側面看過去女孩很漂亮。

側耳聽了幾句倆人的對白，貌似是老同學多年后再相聚。

女：記得當年在學校你給我買的包子么?我一口沒吃。

男：為什么?

女：因為是你買給我的，我留了好幾天。

男：被你識破了?我在里面添了鼻屎……

11.呵呵!說說上個月去朋友家的事。那天我和朋友去她姨媽家，正好朋友的表姐和她男朋友也在，還有她姨媽的一個同事(男的)。朋友的表娼的男朋友說要洗澡。就聽見她姨媽叫她女兒：小佳，你拿個衛生巾給小劉洗澡。我們當時一個望一個，大眼瞪小眼，朋友狂笑……她姨媽好糗啊!

12.一個同事在家覺得后背發癢，就把他四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背。”結果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正經地說：“爸爸，動吧。”

13.高中食堂的飯是直接一大塊盛在盤子上的，食堂大叔會根據打飯的人是男生還是女生自動調劑。每次大叔把飯蓋上去之后看到我，都會瀟灑地把盤里的飯挖走一半，一次兩次我忍了，大庭廣眾之下我還是要淑女一下的，三次四次之后我忍無可忍了!

于是那天在大叔正要伸勺子挖掉我的飯的時候，我饑火攻心之下狠狠拍了一下前面的玻璃擋板，大喝一聲：“大叔!飯多點!”一時情急沒控制音量，被周圍群眾驚異圍觀。大叔看了我幾眼，不知道是不是看懂了我眼中的饑渴，狠狠往上蓋了一大勺飯。于是我端著小山似的飯在眾人驚異的目光下離開……

八生活過成段子

問了幾遍

有一同學的女友很漂亮，于是他對自己很沒自信，就一天到晚問我，你說她喜不喜歡我啊。談了有一個月后他和我說，分手了。我問為啥，他說，我就是試試她，問她，咱分手吧，結果她答應了。我問他，那你問了幾遍啊?他說，昨天晚上問三遍，今天早上問了五遍，今天下午問了十幾遍

給你帶來麻煩了

我一同學A長相比較隨意，被他的同學B照了張照片放在手機上當屏保，聲稱可以辟邪。沒過幾天，手機丟了。然后他把照片放在MP4上當屏保，希望能保佑一下MP4，然后MP4丟了。B同學怒了，我就不信了，你的照片就這么NB，我跟你卯上了，我把照片放在筆記本上當墻紙!我看筆記本丟不丟!

沒幾天，光天化日之下，他的筆記本在緊鎖的寢室里消失了。

A同學：“不好意思啊!你看這都快畢業了，給你帶來這么多麻煩。”

我信你

話說哥最近去醫院，在哥前面那個女的貌似背上長了頑疾，大夫說什么她都不信要多問兩句，附帶還炫耀一下自己的醫藥知識。最后終于把大夫惹毛了，只聽大夫一聲低吼：“你不信我是吧7”眾人大驚，要出事了，只聽大夫非常淡定地接了一句：“好，那我信你。”然后呼拉拉把那女人說的藥全開了一些。

為人民服務

我們班有個帥哥，就叫他A吧。我們學校30個班一起軍訓，吃飯時10個班10個班吃(我們總是最后一班)。別人吃的時候我們就在食堂外學一些小幅度動作，這次學敬禮。我們學好敬禮時，A解手回來了，走到最前面喊了聲報告，教官一時沒反應，只是像剛剛那樣大喊

“敬禮!”

我們就都敬了，A在前面震驚了，愣了2秒后，手一抬：“同志們幸苦了。”結果教官罰他蹲馬步。

高潮來了，10分鐘后，教官問他累不累。一般教官這樣問，你只要識相說

“累。”教官就讓你歸隊了。

結果A用全校都聽得到的聲音喊了句

“為人民服務”!

于是，他那天沒吃中飯。搞笑是這樣被創造的

天山晴雪

1.我的貓和我一起在浴室里。我脫了衣服準備沖個澡。貓在我脫光了衣服以后看了看我。然后就在小毯上吐得到處都是。

2.我有倆姐們，都是猛人。我們革命友誼源遠流長，打小就一塊在校門口堵劫男生，在教務處罰站，在早讀時分朗誦檢討，是當時我校著名的流氓團體。上了大學以后每年回家，我們都要輪流去對方家里住上一段時間，算是緬懷一下美好的過去。

大三那年回家，我們三個想學抽煙，躲在小L家吞云吐霧，感覺很COOL。正瀟灑著呢，忽然聽到鑰匙開門的聲音，惶恐之下，我跟小L連忙把手里的煙都塞進了小×手里。她媽進門看到小x，嚇了一跳。小x嘴里叼著三根煙，裝作若無其事地解釋：“阿姨，我煙癮大。”

3.因一件小事，我打男朋友的手機，在電話里和他大0少大鬧。

他對我說，如果我不想再跟他一起了，現在就把手機關上!

我剛想跟他說我仍然很愛他、不想分手的時候，我的手機竟沒電了!

4.今天，我女朋友的朋友跟她說，她看見我和一個很可愛的女孩一起買東西。

我到家后，女友給了我一拳，問我那女孩是誰?

很顯然，她的朋友沒告訴她那“可愛的女孩”是我三歲的小侄女。

因為那拳，我少了顆牙。

5.與男友兩地分隔，難得見一次面，這次請4天假來看他，還準備了10只tt……

今天最后一天了，還剩3個tt。

于是我說，丟掉？浪費了吧，今天全用了吧。

男友一臉驚愕地看著我：那一次套3個行嗎?

我：……

6.大學時代，一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來，發現他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠。”下鋪的摸了一下顯示器說：“還有余溫，應該剛走。”這時候就聽那哥們躺在床上無奈地喊了一句：“兩sB，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯!”

7.我小姨是幼兒園的會計，最近又到了幼兒園招生的日寸候。一天一位明顯是大媽級的人物帶著小孫女交報名費……小姨應該找給她7 5塊，但因為沒有零錢，想找她100，就說了句：“您有二十五嗎?”大媽那叫一個高興啊，拉著我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨滿臉黑線……五十六……五十六……五十……六

8.昨天晚上回家路過一家餃子館，點了幾個隨意的小菜，吃了起來，不一會旁邊桌的男人喊服務員，服務員過來問：怎么了?

男人說，你家的餃子為什么有那么多皮和餡分開的，這樣算不算是餃子啊，服務員說：大哥，你看這天多熱啊，你都穿背心哪，餃子他也熱啊，所以他就把衣服脫了，這樣原快!

聽他說完，我噴了，旁邊坐的男人無語了!

9.高中軍訓時教官非常嚴格，女生還好說，但男生就慘了，做不好被發現就得打自己耳光，而且得有力度，聽得到聲音，我一好朋友A就是這樣悲劇的。有一天站軍姿，A只是動了動手指，就看到教官殺氣騰騰的眼神朝他瞅過來了，教官說：“千嘛呢!打自己耳光!”A很老實地很響亮地打了自己一耳光，結果Gc來了，教官很鎮定地采了一句：“不是你，旁邊那個……”

10.前天晚上在公園溜彎，我走得快，很快超過前面一對男女，側面看過去女孩很漂亮。

側耳聽了幾句倆人的對白，貌似是老同學多年后再相聚。

女：記得當年在學校你給我買的包子么?我一口沒吃。

男：為什么?

女：因為是你買給我的，我留了好幾天。

男：被你識破了?我在里面添了鼻屎……

11.呵呵!說說上個月去朋友家的事。那天我和朋友去她姨媽家，正好朋友的表姐和她男朋友也在，還有她姨媽的一個同事(男的)。朋友的表娼的男朋友說要洗澡。就聽見她姨媽叫她女兒：小佳，你拿個衛生巾給小劉洗澡。我們當時一個望一個，大眼瞪小眼，朋友狂笑……她姨媽好糗啊!

12.一個同事在家覺得后背發癢，就把他四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背。”結果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正經地說：“爸爸，動吧。”

13.高中食堂的飯是直接一大塊盛在盤子上的，食堂大叔會根據打飯的人是男生還是女生自動調劑。每次大叔把飯蓋上去之后看到我，都會瀟灑地把盤里的飯挖走一半，一次兩次我忍了，大庭廣眾之下我還是要淑女一下的，三次四次之后我忍無可忍了!

于是那天在大叔正要伸勺子挖掉我的飯的時候，我饑火攻心之下狠狠拍了一下前面的玻璃擋板，大喝一聲：“大叔!飯多點!”一時情急沒控制音量，被周圍群眾驚異圍觀。大叔看了我幾眼，不知道是不是看懂了我眼中的饑渴，狠狠往上蓋了一大勺飯。于是我端著小山似的飯在眾人驚異的目光下離開……

八生活過成段子

問了幾遍

有一同學的女友很漂亮，于是他對自己很沒自信，就一天到晚問我，你說她喜不喜歡我啊。談了有一個月后他和我說，分手了。我問為啥，他說，我就是試試她，問她，咱分手吧，結果她答應了。我問他，那你問了幾遍啊?他說，昨天晚上問三遍，今天早上問了五遍，今天下午問了十幾遍

給你帶來麻煩了

我一同學A長相比較隨意，被他的同學B照了張照片放在手機上當屏保，聲稱可以辟邪。沒過幾天，手機丟了。然后他把照片放在MP4上當屏保，希望能保佑一下MP4，然后MP4丟了。B同學怒了，我就不信了，你的照片就這么NB，我跟你卯上了，我把照片放在筆記本上當墻紙!我看筆記本丟不丟!

沒幾天，光天化日之下，他的筆記本在緊鎖的寢室里消失了。

A同學：“不好意思啊!你看這都快畢業了，給你帶來這么多麻煩。”

我信你

話說哥最近去醫院，在哥前面那個女的貌似背上長了頑疾，大夫說什么她都不信要多問兩句，附帶還炫耀一下自己的醫藥知識。最后終于把大夫惹毛了，只聽大夫一聲低吼：“你不信我是吧7”眾人大驚，要出事了，只聽大夫非常淡定地接了一句：“好，那我信你。”然后呼拉拉把那女人說的藥全開了一些。

為人民服務

我們班有個帥哥，就叫他A吧。我們學校30個班一起軍訓，吃飯時10個班10個班吃(我們總是最后一班)。別人吃的時候我們就在食堂外學一些小幅度動作，這次學敬禮。我們學好敬禮時，A解手回來了，走到最前面喊了聲報告，教官一時沒反應，只是像剛剛那樣大喊

“敬禮!”

我們就都敬了，A在前面震驚了，愣了2秒后，手一抬：“同志們幸苦了。”結果教官罰他蹲馬步。

高潮來了，10分鐘后，教官問他累不累。一般教官這樣問，你只要識相說

“累。”教官就讓你歸隊了。

結果A用全校都聽得到的聲音喊了句

“為人民服務”!

于是，他那天沒吃中飯。