趙本山小沈陽爆笑論人生

一、師生版

學生小沈陽：人生最痛苦的是，學了一肚子的知識，卻不能夠改變命運。

老師趙本山：人生最最痛苦的是，好不容易碰到一次知識能改變命運的機會，卻發現自己根本沒有知識。

二、股民版

新股民小沈陽：股民最痛苦的是，第一次買股票，就被套牢了。

老股民趙本山：股民最最痛苦的是，人都要死了，股票還停著盤呢。

三、婆媳版

兒媳小沈陽：當媳婦最痛苦的是，我和婆婆同時落水，他卻不知道先救誰寧

婆婆趙本山：當婆婆最最痛苦的是，不但兒媳沒娶到家，連兒子也嫁出去了。

四、女人版

小女人小沈陽：女人最痛苦的是，一朵鮮花，偏偏插在了牛糞上。

老女人趙本山：女人最最痛苦的是，明明是一坨牛糞，卻拿自己當了一輩子鮮花。

五、情人版

女情人小沈陽：當情人最痛苦的是，愛他，卻不能成為他的老婆。

男情人趙本山：找情人最最痛苦的是，玩膩了，卻怎么也甩不掉她。

六、蝸居版

郭海藻小沈陽：美女最痛苦的是，為什么有房有車有錢有勢的成功男人，都是有婦之夫?

宋思明趙本山：成功男人最最痛苦的是，為什么可愛的女人，總在我結婚后出現?

1.無敵丑宅女一夢醒來，發現自己置身紅羅帳內，一個英俊偉岸的男子站立龍床前。她偷眼朝銅鏡瞄了一眼，只見自己國色天香，身材性感。整理心情，發現自己記得無數詩詞歌賦。正躊躇滿志打算擾亂后宮之時，內監慌張來報“禁軍嘩變，楊國忠已被殺了。”

2.某男穿越到古代，覺得自己身上隱然有霸王之氣，沛然莫名，正得意問，睜開眼睛，忽然發覺面前盤中一堆大糞。旁邊使臣笑道：“先生覺得大王之病可會痊愈？”

3.宅男穿越，睜開眼一看，自己身處華屋之中，身邊金銀珠寶無數，細細想來，自己似乎是皇帝身邊的重臣，家財萬貫，宮可敵國。正在得意之際，一太監突然傳旨宣宅男進殿。宅男低聲問何事，太監答

“和大人，皇上駕崩了。”

4.某天才一覺醒來，發現自己變成了彪形大漢，身穿清朝官服，顯然品級甚高，正立于皇宮大殿之內。太監、宮女，甚至面前穿龍袍的皇帝都對自己態度恭敬。想來必是一代名臣!正思索中，只聽面前皇帝說道

“我這些天閑來無事，調教了十幾個小太監習武。鱉少保若有興致，不妨指點他們幾招。”

5.某女穿越，發現已有絕世容貌，身處帳中，依偎在一英偉男子懷中，陪其飲酒作樂。正欲開口說話，卻聽那男子開口唱道：“力拔山兮氣蓋世…”

帥哥任賓館一夜的8次艷遏

我算是個帥哥吧，有一次住在一家三星級的賓館里，從夜里9點一直到第二天凌晨5點我一共接了8個“艷遇”電話。

第一個“艷遇”電話：是問偷出來的警槍買不買——我問她你丫有坦克么……掛了!

第二個“艷遇”電話：是說要買去痘霜——我讓他找北京化糞2廠問問，我告訴她那里我有熟人，她說謝謝。

第三個“艷遇”電話：是推銷人壽保險的!

第四個“艷遇”電話：是推銷平安保險的——效率沒有人壽高嘛!

第五個“艷遇”電話：還是那個賣手槍的，咬牙問我坦克要幾輛

第六個“艷遇”電話：是個男的打的惡作劇電話，說樓下有個MM找我。我說你丫蒙誰啊!——后采我們聊了半小時。

第七個“艷遇”電話：是我哥打的，我假裝報時臺嚇了他一跳。

第八個“艷遇”電話：是小姐!問我要不要××服務!挖哈哈哈哈l等了一宿沒睡終于讓我碰到了。我立馬讓她帶5個姐妹來房里，門牌是：911。

半小時后，接到我報警的掃黃警察沖進了911號房間，帶走了住在那里的我中學時代的政治老師——從他一住進這里就被我認出采了，哼，當初竟敢沒收我的《天龍八部》，這次被我整到了吧?哈哈哈……

生活總是玩我

早上起來刮胡子，刮胡刀剛往臉上一按竟然沒電了，胡子還夾在刮胡刀里呢。

往下一拉刮胡刀，痛得我內牛滿面。

之后去廁所方便，完事之后準備沖水發現竟然停水了，kao!

下樓的時候沒走好竟然把腳給崴了。

提了一桶水準備沖馬桶，上樓的時候由于腳痛又把水桶搞翻了，灑了一樓梯。

準備拿拖布擦樓梯，擦到一半，拖布的頭竟然掉下來了。

準備騎車去買菜，竟然發現車胎沒氣了。

一瘸一拐地去買萊，路上還踩到了狗屎。

在甩狗屎的時候，拖鞋被我甩飛了。

買菜的時候，收到了10元假幣。

買完萊回來之后，發現竟然忘了一樣菜在菜場，于是又走回去拿。

推著車去修車胎，到了地方發現門還沒開，又推了回來。

等回來的時候，發現水來了，但是，電又停了，手機在這個時候還沒電了。

網上買的東西郵到了，打開一看發現顏色發錯了。

自己做了～碗面條，吃完后發現里面有半只小強…

想起一張中了5元錢的彩票準備去領錢，等去找的時候發現已經在洗衣機里面洗了。

倒水的時候，水杯倒了，熱水燙了腳面，還燙的是那只好腳。

開飲料的時候，拉壞被我拉壞了，好不容易用刀弄開了，還割了手指頭。

下午睡覺的時候，竟然被蚊子咬醒。“蚊子啊1你白天出來得瑟啥?”

喝74瓶啤酒，一瓶都沒中獎，人家喝2瓶中2瓶

天熱光膀子炒菜被飛出來的油燙到了肚皮

炒萊的時候竟然把鹽和白糖罐子放反了，炒哈萊都是甜的。

開抽屜的時候竟然把鑰匙擰斷了：

晚上想洗澡的時候發現又TM停水了。

準備寫下這一天的倒霉事，發現電腦的鍵盤進了蟑螂，倒過來用力磕，蟑螂沒出來，鍵盤還TM磕壞了。

這真應了那句話：生活真TM好玩，因為生活總TM玩我。

借錢秒招

小弟在一家外企就職，收入還可以，但他花錢大手大腳的，是典型的“月光族”。錢用光了，小弟就輪番向幾個姐姐借錢。

昨天下午，剛下班，小弟又來找我，我有些警惕：“又來借錢寧”

小弟笑笑說：“姐，別把人看扁了好不好寧你沒有男朋友，我怕你孤單，所以特地來陪你逛街……”

逛了一會街，小弟把我拉到一家鮮花店，給我包了一大束紅玫瑰，俯在我耳邊說：“姐，祝你早日找到男朋友!”小弟這一句話，把我說得心里熱乎乎的，小弟長大了，懂得關心人了。

這束花要200多元，小弟剛參加工作不久，沒多少積蓄，實在不忍心讓小弟破費，我就主動把錢付了。

剛出花店大門，小弟像是忽然想起了什么似的：“姐，我想借你這束花用一下……”

我詫異：“你借花干嘛?”

小弟很坦白地說：“把這束花送給我喜歡的一個女孩……”小弟話才說一半，人已經跑出很遠了。

看著小弟的背影，我心里那個氣啊：這哪是向我借花呀，分明是變相借錢!

新兵很有搞笑天分

幽默的上尉

上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。

“親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家里一樣。”

一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。

上尉：“喂，你怎么坐在地上寧”

新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙。”

上尉想了想，對他說：“你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧!”

被整的新兵

剛入伍的新兵通常都會被整，可是有時都會很爆笑……我入伍時就看過數個，有位排長有天跟一個小兵對話如下……

排長：“你用什么牙膏刷牙呀寧”

小兵：“報告排長，黑人牙膏!”

排長：“你是什么階級呀，跟我用一樣的牙膏?”

小兵：“(直冒冷汗)報……報告排長……我……我用固齡玉牙膏……”

排長：“什么!!你標新立異呀!大家都用黑人的，你為什么不一樣呀!”

小兵：……

排長：“你大還是我大呀！搞不清楚狀況……”

小兵：“報告排長，你大!”

排長：“我大9你看過啦!”

這時我們已經笑得喘不過氣了……那個小兵還真可憐，被整得不敢說話了。

救命訣竅

軍官：“士兵們，勇敢地向前進J拯救你們性命的東西在你們自己手中。明白了嗎？”

一個士兵：“完全明白了。”

說完他立刻舉著雙手跑去投降。

睡時無憂

孫子問爺爺：“你在部隊里晚上站崗害怕嗎?”

“是的，寶貝，很害怕，當我醒來的時候。”

“你也是的”

一天，一位北約部隊的軍官與他的一位朋友在新兵營附近散步。每次當有新兵向他敬禮時，他回禮時總要說一句：“你也是的。”

為此。朋友感到迷惑不解，問他這是為什么?這位軍官深有體會地說：“皮爾，我也當過新兵。當時我們在給軍官敬禮時，一般都在不出聲地罵：‘你這個狗雜種!’”…

新兵分配

部隊正在進行新兵分配，負責分配的長官說：“為了使你們能分配到最合適的崗位，你們要報上以前從事的職業。你，以前是干什么的？”

“收稅的。”一個新兵回答。

“太好了!你專當號兵，負責吹起床號。反證你已習慣被人恨了。”

望而生畏

一新兵抱怨道：“司務長，您看我這身裝扮。褲子短得剛過膝蓋，上面的襯衫又晃里晃蕩，袖子又短得出奇，皮靴大得能把手塞進去。這樣子您不覺得嚇人嗎？”

“你說對了，”司務長解釋說：“軍人就應該讓人們望而生畏。”

接住

一個軍官教新兵扔手榴彈。

“呶，這樣，右手握住手榴彈，左手拉引線環，等這個家伙嘶嘶地冒煙了，便扔出去，懂嗎？”

“懂了。”新兵點了點頭。

“好極了，你來試試。”軍官說著便走開了。

新兵右手拿著手榴彈，左手拉環，等了幾秒鐘，那家伙嘶嘶地冒煙了。他馬上一扔，自己往地上一趴，喊道：“長官，接住!”

軍心渙散

“你們誰能說出勇敢與果斷的區別?”中士問。

一個二等兵回答：“當然可以。來經許可離開營房就是勇敢。”

“那么果斷呢寧”

“不再回營房。”

那些讓人郁悶的事

1.今天七夕，來婚姻登記處領結婚證的人很多，還有記者來采訪。就看見記者問一個男生：“為什么要選在今天來領結婚證寧”意思無非是讓那男生說，今天是中國情人節，有特殊意義什么的。然而，男生很淡定地說：“著急領啊，她懷孕了。”

2.昨天中午，和老公在午睡。然后閨密來電話，于是就聊了起來，中間老公一直在熟睡……聊到一半，閨密說了句：“你來我家吧!”我說：“我老公回來了，下次吧……”才說了前6個字，老公猛然驚醒，然后拼命往身上套衣服，并往外沖……當時，我還沒心沒肺地笑了……等我們都反映過來，死一般的寂靜……

3.我是做建筑的，每天都在工地。今天老板去巡視，正好看到我大汗淋漓地從屋頂上下來，于是很關心地說：“辛苦了，辛苦了。”我毫不猶豫地回答：“不辛苦，命苦……”老板驚訝，無語……

4.在一商場，挨著電梯，忽聽廣播：“XXX女士，XXX女士，聽到廣播請速到2樓廣播處，您的兒子在這里等您……(重復……)……”然后換成一小男孩的聲音：“媽媽，我在二樓東北角這呢!別哭!別害怕哦!我在這等你……”不一會，看見一人高馬大的女人涕淚橫流、頭發散亂地奔上了二樓的電梯……

5.一日，某攝影選修課上，老師拿著自己的筆記本電腦接投影大屏幕在那里開心地展示著照片，我室友在底下拿手機開藍牙，居然搜到了老師的筆記本電腦。在好奇心驅使下，她就按了連接，于是100來人同時看到大屏幕上跳出了一個窗口：“是否與地瓜他媽配對?”

8.我爸媽對桃子過敏，一吃就會起疹子；我一碰桃子的絨毛就過敏；我弟弟一看桃子就過敏。弟弟和女朋友吵架了，幾天后，他收到了女朋友寄來的郵包，里面是絨毛很長的青桃

7.和表妹一起買菜，轉到一個賣蔥的地方時，發現眼前的蔥都慘不忍睹，特別纖細不說，有的地方還臟得要命……看得我特別想問店主這蔥是缺了氮磷鉀哪種肥料才落得今天這番地步的……

表妹看穿了我的心事，便小聲地說：“或許是小蔥吧?小蔥部這樣!”

于是，我愁眉苦臉地向店主招手：“喂。這破蔥……”

沒想到話還沒說完，店主便怒目圓瞪地沖我喊道：“那是蒜苗!”

咋能這么整人

我和老婆都喜歡使用手機短信聯系，因為短信經濟、實惠、快捷，但它也給我們的生活制造出了不少啼笑皆非的事。

有一次，我去老婆單位辦事，順便去她辦公室看看，只見她和幾個女同事手忙腳亂在整理報表，曾經做過財會的我，隨便指點了幾下，她們的效率就提高了幾倍。我露了這一手，讓老婆在同事們面前掙足了面子。

我離開后不久就收到老婆的短信，心想，她果然要表揚我了。

等我翻開一看，頓時傻了眼，瞧她發過來的什么話：她們都說，你很色!

我立刻開始檢討自己，剛才在辦公室指導她的女同事做報表時，我很正人君子啊，一沒有盯著她女同事的敏感部位發呆：二沒有講過一個黃段子，開一個黃色玩笑；三沒有借機靠近她的某個女同事，聞對方身上的香水味，怎么說我“色”!真是天大的冤枉，好心沒好報啊!

正是一肚子不解和委屈，老婆又發過來一條短信：“對不起，剛才在‘色’前面掉了一個‘出’，沒嚇著你吧?”

怎么沒嚇著我?

過了幾天，倒是輪到我嚇她一跳。

那幾天，單位因有人前來視察。所以布置我們的工作很多，連著忙了幾天，身體異常疲乏。中午不在床上躺一會兒，下午絕對沒精神。這天中午我一覺醒來，發覺手機上已有老婆發過來的幾條短消息，其中最后一條咄咄逼人：“老實交待，剛才在干什么，為什么不回短信?”我給她回了這樣一句： “很累，睡了一個小時。”

她馬上回過來一條短信：經查。你多次利用午休時間，進行不正當色情活動，請于30分鐘內到公安部門自首，否則，將通報單位，開除公職!

這下可嚇得我不輕，我睡午覺怎么是不正當色情活動啊?

但我又有點疑惑，剛才，我發的那句“很累，睡了一個小時”沒出錯吧?

于是又把剛才發的短信調出來看。不看則已，一看我差點暈倒：“很累，睡了一個小姐。”