當有人說你翌時

如果有人說你丑，怎么回答才夠酷寧瞧瞧下面這些牛人的答案……

——什么，你居然說我丑，我要報警!

——我是故意的。

——你別以為你說話與眾不同，我就會注意你……

——就是丑就是丑!嚇死你!

——對不起。我是實力派!

——其實我還可以更丑的。

——承蒙錯愛。

——很丑很丑，亞姐第九。

——我曾經嚇死過很多人，你小心點……

——我老婆比你老婆漂亮。

——錯覺!這是你的錯覺!

——不好意思，這個秘密被你發現了。

——本來我想死的心都有了，看到你又有了活下去的勇氣。

——特崇拜地說：您可真美啊!

——太好了，終于有人說我丑。你要知道，做個帥哥實在太有壓力了。

——要不要送張照片給你辟邪寧

——我很丑，但是我很搶手……

——說我丑寧哼，當心我的愛慕者揍你。

——湊合看吧。

——天吶，你居然搶我臺詞。

——嗯．丑到極致就是美了。

——沒錯，我是大規模殺傷武器。幸虧我沒去伊拉克，不然美國就有借口了。

——你怎么這么不誠實?

——(做關切狀)有眼疾就別出門亂跑，小心過馬路被車撞死。

——哇，你早上眼睛沒洗干凈，還殘留著你昨晚照鏡子時的影子吧I羹

狼：習慣以軍事化的方式，集體出動，相互配合，共同作案。闖入豪宅后，有的門前放哨，有的室內搶掠，有的運送贓物。突然，站崗的狼慌里慌張地跑來嚷：“風緊!撤!”頭狼嚷道：“警察來了嗎?”答：“不!搞錯地方了，這是狽哥的私家另U墅。”

老鼠：從下水道鉆進一家大型賭城，竊取了大量錢財。準備離去的時候，發現電腦上有《貓與老鼠》的游戲，遂上去大戰，非耍弄出個鼠贏貓輸的局面不可。由于過于癡迷而忘了時間，結果被早晨上班的員工發現，擒住送進了警局。

驢：找不到推磨戴的眼罩，遂尋女性黑色長筒襪蒙面出門。跨進銀行大門，瞬間引起周圍者的驚慌和恐懼。但這頭驢旁若無人地走近點鈔臺，從自己的賬戶里取走了一筆錢。警方接報案后介入調查，這廝叫道：真沒文化!看不出來我在裝酷嗎?

貓：一對貓夫妻要離婚，但在財產分配上大吵大鬧，以至鬧上了法庭。情緒激烈大腦亢奮時，忘了那財產是不義之財，向法官詳細介紹了收受老鼠賄賂的具體過程。結果，錢財變贓物。離婚尚未成，雙雙入了獄。

狐貍：潛入一座豪宅中，將主人墻上的名畫《夢娜利莎懷中的雞》竊為已有。回家仔細一看，不由得暴跳如雷。因為發現那是時尚畫報上裁剪下來的一幅插圖，被裝飾了漂亮的鏡框而已。

蛤蟆：突然瞅見一大堆錢幣，一個高跳上去搶拿，只見一張血盆大口猛撲過來，慌忙逃竄而去。可賊心不死，過了幾天再次去窺視。這才看清是一頭金錢豹在睡覺。天!要這猛獸的一張皮，不是在自找死路嘛!

1.今天男朋友和我分手了。他認為讓我們分手的最好方法是在模擬人生3中放火殺死我和我們的孩子。

2.今天我不得不告訴我的醫生，我吃了安眠藥也不能入睡的原因是，我有著不合理的恐懼。我一直覺得柜子里有鬼。我部22了。

3.今天我流血了。我的男友打噴嚏時把針扎到了我胳膊上。

4.今天我的堂弟以一個很低的價格把他的蘋果本賣給了我。我拿到它時才發現，它只是一個噴著白漆的老東芝粘了張蘋果貼紙。

5.今天正看“注意階梯”的牌子時。我摔倒在樓梯上。

6.今天我和朋友坐在車里等著綠燈拐彎。他把我腿擠住了，使我彈出了氣體緩沖裝置，撞到了前面的車。

7.因為離開時忘帶剃須刀了，所以，3個星期都沒刮胡子。今天我終于把胡子刮了，刮了近15分鐘，現在除了有胡子的地方，別處都曬黑了。

8.今天我發現我的名字字面意思是“包袱”。如果我父母給我起名時也知道這個意思也不會這樣的糟糕。

9．今天我和朋友們去逛街。剛停下我發現我的抹胸滑到了腰部。我剛過了一條繁華的街道，而且周圍有很多人盯著我的胸。

10.今天我第三次和一個可愛的女孩約會。過了一個愉快的晚上，我想吻她。但是，我太激動了，鼻子充血。血流了她一臉。

11.今天機場保安拿走了我32美元的睫毛夾，因為，他們認為這可以用來做武器。結果，我上飛機晚了90秒。

12.今天我的朋友認為捉弄無家可歸的人很有趣。我不想捉弄那些可憐人，所以，我在他后面走。但是，在我的朋友跑掉后，那個無家可歸的人還是用石頭砸了我。舉杯王是我

小丑GG今天杯具大了!偏偏這最最杯具的一面還被他剛剛追上的漂亮女友盡收到了眼底。小JEGG~悶啊!這不來蓋樓排解了!這下可好，引來了一干同病相憐的沙發、板凳和地板……

小丑：今天剛剛工作，公司搞聚會，有人提議玩國王游戲。結果我不幸，被抽中了……

永遠忘不了這一天，我跪在酒吧外貼著治x病小廣告的電線桿下，內牛滿面地嘶吼著：我的病終于有救了!

更讓我驚恐的是。當我站起身的時候，才發現圍觀群眾里有我女朋友……

蔓穰：最近天熱，下班就回家，沒和BF約會。晚上在家穿得很少，和BF視頻，他興起要我跟他裸聊，我媽在家呢，怕被她闖進來看到，就拒絕了。BF不死心，一直求我，死皮賴臉的……

半小時后，俺終于煩了：“你怎么跟我前男友似的!煩不煩啊寧”說完他沉默了，我也沉默了

昨天中午，幾個朋友坐在一起打麻將，我踉一MM大輸，我說：“再輸下去我就得到XX酒店去坐臺做鴨子了!”MM一聽就說：“看來我是要跟你一起去了……”一說完她就感覺不對了，臉都紅了，可好死不死!我說出了不該說的話：“你要真去坐臺啊，我就去捧你的場!”

木木蘭：和幾個哥們談論輩分，我說：我在老家沒有什么感覺，但到了丈母娘家，我就不行了，在她們老家，我的輩分特別低，基本上看到一兩歲蹣跚學步的小孩都得這樣說：“爺爺，來，孫子抱一會兒。”

瞳小雙：一朋友，已經有個兒子，都10多歲了，老婆前段又懷孕了，他們夫妻倆非常希望再生個女兒。我們幾個朋友聽說以后，就對他說：“抓緊請我們撮一頓，否則我們每天在佛前禱告，祈求給你生個雙胞胎男孩。”

朋友只能嘆息：真是交友不慎啊!

雷女無敵：有一次。我和老公和另一對夫妻朋友一起吃飯，那對夫婦在飯局上忽然宣布妻子懷孕啦，我們那叫一個高興啊!因為我和老公都是80后，這還是我們第一對要孩子的朋友。于是，我萬分激動地脫口而出：“太棒了，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口：“不對不對，我的意思是繼母……”其實我想說的是干媽啦!被老公嘲笑了一個晚上。

有位朋友現在在加拿大念書，曾經很喜歡數學，也在數學方面很強悍，這是背景。他在放假的時候回來過一次。我們幾個玩得好的就一起聚會，喝得興起了，遂問此人：“在國外學習怎樣么?聽說數學特別簡單。你肯定第一吧？”怎知他拍桌而起，說：“我×!別提了，我現在就煩數學，我跟他們做一道題用的時間一樣!”在座皆大驚!問其故，并嘆其題頗難。此人又說：“難個P!他們做題手里都拿計算器。我手里得TM拿個文曲星，先把這題要求什么翻譯出來……”

看見隔壁MM的QQ簽名寫著：“想找個男人愛我。”于是我回復她說：“我就是你要找的那個男人。”過一會看她的簽名又換了，換成了：“想找個男人揍他一頓。”我暈……

昨天公司新來了個前臺。很漂亮J中午吃飯時，姐和一干同事閑扯。趁前臺上廁所的時候，我跟同事說：“新來的同事這么漂亮，這兩天經理是不是該潛規則了，老規矩嘛!”然后，大家狂笑!突然氣氛不對，前臺一臉驚恐地站在我身后。下午前臺就不見了，姐真不是故意的……經理的潛規則其實是：請新人吃飯唱歌，聯絡部門感情。現在姐的任務是賠給大家一個漂亮的前臺!

考上大學后，和媽媽準備買個大旅行箱。去了一個人很少的商場。看到了一個知名品牌很貴的箱子，媽媽準備伸手摸摸質感，旁邊的服務員大聲喊道；“別摸!”媽媽還是義無反顧地摸了一下……結果，一手灰……服務員悠悠地說：“告訴你別摸，非要摸。”與美女的尷尬

俺讀大學時候，與寢室兄弟打升級，輸的人要么叼對方襪子，要么下去裸奔……那天與俺對陣的是寢室老六。此人的腳奇臭無比，他光腳踩過的地方，30年內寸草不生……那天俺輸了，老六正要脫鞋，被老大一把按住，內牛滿面地對俺說：“二弟，為了全寢兄弟你裸奔去吧!”又對老六說：

“給你二哥個面子，讓他穿個褲頭!”

金秋夜，月高懸，俺身穿一白色三角褲衩赤足奔跑在校道上……樓上的兄弟不停地提醒俺：“二哥，還有6圈。加油啊!”此時，從自習教室處一人騎單車橫沖而來，直接撞俺身上了。俺從驚叫聲中判斷出，肇事司機是一女子，俺掙扎著站起身，走上前去問道：“同學，沒事吧7”拽著她的手，把她攙扶了起來。此女子連聲道歉……“同學，你沒傷到oE?“她邊說邊抬頭仔細看了看俺，一睹俺玉身后，一臉驚恐狀高呼道：“變態，有人耍流氓……”猛抽回玉手，跑入夜色深處……駐足良久，俺感慨道：

“真乃奇女子，連自行車也不要了……”此后，學校有變態色魔一事，愈傳愈盛，N種版本。每當學弟學妹問及此事，我總是笑而不語……

若干年后，我已畢業工作，早將此事忘記。某日公司午休，

“二大媽”(公司一猥瑣男)，跑到我辦公室，一臉興奮道：“市場部駐外干將今晚也參加聯歡酒會。值得興奮的是，此人身為女子，以花為貌，以玉為骨，以冰雪為膚……并且單身……”俺不耐煩地打斷道：“跟我有什么關系?俺已婚男人，再說俺媳婦……”“二大媽”神秘一笑：“此女與你頗有淵源……”

酒會上，“二大媽”生拉硬拽地把俺拽到了市場部，直奔一女，此女略施淡彩，高挽發鬢，氣質高雅……雖不如“二大媽”說的那么夸張，但也算是美女……“二大媽”清清嗓子，沖美女略一欠身，指著俺道：“這是我們策劃部首席XXX，文采超群，公司稱冠……(此處省去吹噓500字)……與您是同校校友……”

俺驚詫，觀年齡與我相仿，我輩中有這一美女，當年怎會逃出我的視線的。細問下才知道不是一個校區的。我二人相談甚歡，大有相見恨晚的感覺。不知談到何處，美女眉頭一皺，說：“你們校區以前也常去……但有一次看見一個變態，沒穿衣服在校道上跑，還被我騎車撞到了……”俺一臉尷尬，無言以續……美女端詳我良久，驚呼：“你就是那個變態!”

大廳一片寂靜，空中縈繞著“你就是那個變態!”久久不散……

牛X的回復

1.問：有人說你……胸小……你怎么回答?

答：脫光了，證明他說的是真的!

2.問：你能分得清異性是喜歡你。還是玩弄你嗎?

答：玩弄我會上癮的，比喜歡還難以自拔!

3.問：我幫女友充了30元的話費。我叫她還錢，她很不滿。我小氣嗎寧

答：你太大方了，要是我。就讓她還35。因為還有充值跑腿費，手機磨損費，30元借貸利息等等附加費用

4.問：前任的TA突然站在你面前對你說“我從新追你!”你什么反應?

答：大嘴巴抽他，連“重新”都能念錯，還有臉追我?

5.問：一位異性朋友熬到你生日的凌晨12點就為了跟你說聲生日快樂，你作何感想?

答：誰知道她平時是不是凌晨才睡覺?

6.問：給異性朋友發消息：我喜歡你，對方回復：呵呵，代表什么

答：對著鏡子，呵呵兩聲，看看自己的表情就明白了!

7.問：如果有異性一定要送你幾千塊的禮物，說沒別的意思，當朋友的禮物，你收嗎寧

答：收啊，我相信她!

8.問：你色嗎寧打心底里說實話

答：不色。不過認識我的人都不承認!

9.問：一位異性把煙吐在你臉上，表明什么？

答：臉太大，繞不開你!

10.問：有人說：“你流氓”，你如何回答寧

答：不用回答，用行動證明她說的話。

11.問：一個異性一直說你長得難看，說明什么?

答：說明我確實難看!

12.問；這個問題特別NB。也十分經典。你身邊有兩個異性同時追求你，一個特別漂亮，一個特別有錢。二選一，都選就重婚了啊!

答：娶有錢的，包養特漂亮的!

無厘頭招聘會

第一次去招聘會

我的舍友，老三，名字：王保安(一直不明白他老爸為何給起這個名)，那天我和女友，和三哥一起去參加招聘會。招聘大廳人山人海，不一會三哥就走散了。我和女友好不容易擠到一個展臺前，剛想投簡歷……

“呀，簡歷剛才放保安包里了。”女友說。

“不是剛才還在你包里嗎?”我說。

我用手伸進女友肩上的包里面翻，看看有沒有。同時女友大喊：“保安!保安l保安在哪7”。我還是繼續翻女友包，好像方圓五米之內突然清靜了很多，有幾個碩大的黑影在我身前晃過。

當時是：女友繼續大喊“保安!!保安!!!保安在哪啊?!快來啊!”我繼續翻女友的包(埋頭苦翻)。接下來好像我的手臂被擰，頭被打，背翻，跌，臉著地，疼。后來好像聽到了女友的聲音，再就記不得了。

后來，我只記得那天晚上得到了女友的好好安偽。“都怪你那個舍友，咳!”

不知道三哥他老爸當時給他起名字時有沒有想過我，無語……

第二次去招聘會

我的另一個舍友，老二，名宇：劉芒(一直不明白他老爸為何給起這個名)，那天我和女友，和二哥一起去再次去參加招聘會(上次和三哥保安去，大家都知道了，被打了)。招聘大廳人山人海，不一會二哥就走散了。我和女友好不容易擠到一個展臺前，剛想投簡歷-…··

“呀，簡歷剛才放二哥身上了。”女友說。

“不是剛才還在你身上嗎?”我說。

我把手伸進女友衣服里面翻，看看有沒有。同時女友大喊：“劉芒!劉芒!劉芒?”我還是繼續翻女友身體，好像方圓五米之內突然清靜了很多。有幾個碩大的黑影在我身前晃過。

當時是：女友繼續大喊“劉芒!!劉芒!!!劉芒啊?!快來啊!”我繼續翻女友的身子(埋頭苦翻)。接下來好像我的手臂被擰，頭被打，背翻，跌，臉若地，疼。后來好像聽到了女友的聲音，但記不得了。

后來，我只記得那天晚上得到了女友的好好安慰。“都怪你那個舍友。咳!”

不知道二哥他老爸當時給他起名字時有沒有想過我，無語……：

老婆和手機的共同點

不慎冒犯了妻被罵得狗血淋頭之后，哭喪著臉無聊地玩著手機。頓生感悟，老婆和手機還真有許多的共同點。

1.你無法預知你的手機什么時候會響；對于老婆的脾氣你更是捉摸不透。

2.忘了給手機充值繳費，它則會罷工熄火；一旦沒有滿足老婆的消費需求，她肯定會拒絕為你做飯、洗衣服。

3.對著手機通話久了，你肯定會感到口干舌燥；和老婆悄悄話說多了，你同樣會感到口水供不應求。

4.手機沒有電了會自動關機，如果想繼續使用，你就必須給它充電；老婆受了委屈會跑回娘家，如果想把她請回來，你就必須用盡甜言蜜語哄她開心。

5.你的手機話費用得足夠多的話，你時不時就會得到贈送話費的獎勵；你在老婆面前表現得足夠好，你會頻頻收到老婆送出的秋波。

6.給手機辦理呼叫轉移業務是減少手機話費的有效方法之一；用孩子做傳話筒則是化解老婆心中煩惱的有效途徑。