亂彈

笑死你我可不管

一起起飛

機場登機柜臺前，一位先生急匆匆擠上來問：“我是搭8點半的航班飛倫敦的，飛機起飛了沒有?”

機場服務員答：“對不起，先生，飛機已起飛。”

“可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎?”他不死心。

“沒有，先生。”機場服務員頓了頓，解釋道，“頭等艙和經濟艙是同時起飛的。”

小偷

一老太太在公園唱戲，突然，一小伙子抱住她的頭狂吻，然后掉頭就跑。

老太太邊追邊喊：“抓小偷!”

別人奇怪：“你應該喊抓流氓啊。”

老太太說：“他親走了我滿口的金牙!”

同姓

我是一名送水工，認識一個很不錯的老師，后來他調到別處了。半年后，我碰巧在路上看見了他，就和他打招呼說：“張老師好，好久沒見了。”

看他一臉茫然的樣子，我尷尬地說：“以前我經常給你送水的，我們還是同姓呢!”

結果，他老人家一句話差點沒把我擊倒：“哦!你是小李吧?”

您瞧，他連自己姓張部忘了……

老外練武

有個美國青年，暑假期間到中國拜了一位武術老師學習中國功夫，回國后，他在同學們面前大肆炫耀，還當起了武術師傅。這天早晨，那美國青年帶著一幫同學在廣場上練功，一位華人留學生站在旁邊觀看了很久。

這時，那美國青年走過來很得意地問：“怎么樣，我的中國功夫練得不錯吧甲”

華人留學生驚奇地說：

“天哪，沒想到你們競這么癡迷中國的廣播體操!”

打電話

這天，縣長到精神病醫院去檢查工作。他忽然想起一件事情，就拿起醫院的電話通知縣政府的工作人員。可是醫院的總機不給他接外線，縣長只好對接線員說：“我是縣長，有重要工作要談。”

接線員不耐煩地說：“你是縣長?剛才美國總統和英國首相要往外打電話，我都沒理睬他們，你一個縣長算個啥，好好在病房呆著吧!”

褲子打不開

有一個人喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的柜子鑰匙弄丟了。于是，他穿著一條游泳褲醉醺醺地走到吧臺，對服務小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎么辦呢?”

先行者

美國費了好大勁登上了火星后，宇航員發現一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行數字，他認為這或許是火星文明的遺跡。美國召集了大量科學家進行分析，那11位數字始終破譯不出是啥意思。有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個中國漢字，他翻翻字典，肯定地說：“這絕對是漢字，這兩個字發音是‘辦證’。”

MM看球心得

1.今天看了賽程我才發現竟然沒有中國隊，他們為什／厶沒邀請我們，小樣兒，沒有中國隊也敢叫世界杯?

2.我認為美國隊的科比最厲害，可我發現他連美國隊的替補大名單都沒有進去!

3.我發現他們老是安排在2：30進行比賽，難道他們不知道黃金時段能提高收視率嗎?

4.世界杯原來是四年一次，我還以為和奧運會一樣是兩年一次呢!

幽默小詞典

綁架：我俏俏地蒙上你的眼睛；

心臟病：你是我胸口永遠的痛；

幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；

借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；

代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；

蘋果：它最光輝的一刻，是砸在了牛頓的頭上。

東北爺倆

孩子問：什么是勇敢?

爹：虎唄!

孩子問：什么是溫柔?

爹：賤唄!

孩子問：什么是老實?

爹：熊唄!

孩子問：什么是軟弱?

爹：面唄!

孩子問：什么是節儉?

爹：摳唄!

孩子問：什么是浪費?

爹：造唄!

孩子問：什么是誣蔑?

爹：埋汰唄!

孩子問：什么是丟人?

爹：掉價唄!

孩子：這些我怎么聽不懂?

爹：二唄!

許愿

某女喝醉后開車在道路上飛馳，正好趕上交警查醉駕。

警察掏出酒精檢測儀讓她吹氣，該女嫣然一笑，說：“在吹之前，我能先許個愿嗎?”

說得慢些

足球賽正在進行中，評論員習慣地快速講解，而且語速越來越快：“羅伯特帶球，沿右路進攻，球傳到禁區，射門!球打在門梁上……”

這時，直播室的門被重重地推開了，主教練；中了進來嚷嚷道：“您能不能說得慢些，我的球員們根本都來不及!”

淡妝

老公是馬術教練，一天，他教一個8歲的小女孩騎馬。他問小女孩：“你走了多遠?”

女孩坐在一匹小馬上，沒有回答，于是，老公再問她：“你走了多遠?”女孩還是沒有反應。

老公心想，這孩子可能是失聰兒，于是高聲問道：“你騎馬走了多遠?”

女孩終于說話了：“噢，對不起，我還以為你是在跟馬說話。”

芙蓉姐姐

剛洗完澡，老媽看著我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的!”

過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉!”

盲腸

醫生診斷之后，對患者說：“你必須割除盲腸。”

患者吃驚地說：“人沒有盲腸也可以生存嗎?”

“你是可以活下去，可是我們醫生就不行。”

馬的即興表演

德國明星昂扎曼恩在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾句，害得跟他搭檔的演員無所適從。因此，導演讓他不要再搞什么即興創作。

第二天夜場，當他騎馬上臺表演時，馬竟然在臺上撒起尿來，引得觀眾捧腹大笑。

昂扎曼恩對馬厲聲喝道：“你忘了，導演是不許我們即興表演的。”，

邊吹邊唱

老媽一直想學鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。

幾個星期后，我打電話回家，問老媽的鋼琴學得咋樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉學豎笛了。”

“為什么寧”我問。

老爸說：“因為，學豎笛她就不能邊吹邊唱了。”

法師和牧師

一個法師和一個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。

牧師說：“我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之～歸我們自己作為教區的維持費用。”

法師說：“每個星期，我和我妻子以及兩個孩子抓住桌布的每一個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們。”

去找救生圈

一天，在游艇上，一位服裝設計師不慎落入水中，艇上的人們忙去找救生圈。設計師在水中一邊掙扎，一邊對游艇上的人們大聲喊：

“我的腰圍是65厘米!”

回家來取

在外上學的兒子給老爸打電話。“爸爸，我不夠路費了。”

“那就回家來取吧!”說完馬上掛斷了電話。

無用的聲音

在病房里，醫生對一位喋喋不休的女士說：“夫人，請安靜，你的丈夫需要絕對的靜養。”

女士說：“沒有關系，這么多年了，我的話他一句也沒聽進去。”

味道都一樣

爸爸拿著滿滿一袋草莓回家來。

他給他的三個小孩每人一枚草莓，并且說：“其他的味道都一樣!我替你們嘗算了!”。

尷尬事咋這么多

1.工作間隙，我發現自己臉上冒出了一個大痘痘。我把窗玻璃當鏡子擠痘痘，過了一會，忽然發現窗玻璃里面，一群人在開會，好多雙眼睛都在瞪著我。

2.跟一位重要的潛在客戶去一家高檔餐廳吃飯。為了給對方留下好印象，當音樂停止時，我即鼓掌，同時尋找彈琴的人。結果發現，他們只是在放cD。

3.我姓韓，女兒兩周歲。昨天在家包餃子，我女兒拿勺子把餡弄得到處都是，我狠狠地說了她一頓。女兒氣呼呼地坐在旁邊，半晌說了一句話：“小韓讓公安局抓去了吧!”

4.我眼老公去公園散步，門口兩個牌：一個寫“寵物不得入內”，一個寫“自行車不得入內”。我跟老公說：“你不能進去耶。”他說：“我又不是自行車。”

5.我在喝中藥，有時候熬好了之后忘了喝，所以，老公會不時提醒一下。結果，有一次他提醒說：“你農藥喝了沒?”

我是誰

閱兵儀式就要開始了，連隊加緊了訓練。一日晚，訓練場上，隊長大聲令下，眾人齊刷刷把槍放下，只有z君正在走神，慢了半拍。隊長大怒，無奈個矮，無法于槍林中認出是何人，問道：“是誰?”

“是我。”

隊長更怒：“屁話!我是誰?”

眾人大笑不止。

搬家公司

我：請問是搬家公司嗎寧

對方：是。

我：從五羊新城搬到五羊新城，要一個大車，多少錢?

對方：還要開車來寧

我：除非你的工人愿意抱著電視走過去。

對方：還要工人?

我：請問你是搬家公司嗎寧

對方：是啊，我們是博客搬家公司。