環保夫妻

　　如果不是那管可惡的牙膏，男人和女人以為他倆是天作之合。
　　他們邂逅之前，其實各有慘痛的經歷。男人47歲，女人45歲。年輕的時候，婚姻當然是靠一見鐘情，兩情相悅。但生活細節總是遺憾，只好忍痛重新再來。
　　男人結過３次婚。第一任妻子被逼瘋了，現仍關在精神病院中，堅持一碗面吃３天。第二任妻子最激烈，忍無可忍地找人暗殺他，遭識破后男人亦心灰意冷，協議離婚但一分錢也不給。第三任妻子心甘情愿付出不菲贍養費給他，只求可以脫身。
　　女人也相差無幾。她的第一任丈夫某夜慘叫離家，堅拒見面，以離婚收場。第二任丈夫在簽署文件前夕反悔，夤夜逃亡，至今下落不明。第三任丈夫十分干脆，沒有任何小動作……他服毒自殺，一了百了。
　　
　　首次約會
　　這對歷盡滄桑的癡男怨女遇上了，相逢恨晚。
　　他們是經“再婚介紹所”的電腦撮合的。21世紀，高科技社會，人們要找一個共度終生的伴侶，再也不能依仗那虛幻的feel（感覺）了，一念之間，往往鑄成大錯。但電腦分析是清晰而精密的：他倆輸入的資料，吻合到爆機，還發出自信的口哨聲。簡直天衣無縫，人間仙侶。
　　第一次約會的地點，電腦顯示出二人心水（喜歡的）餐廳，竟是同一家。
　　男人說：“這家餐廳其實我也不常來……選擇它是因為比別家抵食（合算）。”
　　“對，偶爾上一次餐廳才特別有滋味。”女人說，“這里的牛扒比隔壁便宜36%，薯仔（土豆）上牛油有一匙滿。”
　　“面包還可多要一兩個。”
　　“那么我們多吃些。”
　　“平日我愛自己煮食，省錢多。像煎雙蛋，自己做只花一元二角，上街得付２０塊。”
　　“自己煮食最好了。吃不完的剩菜3天后做個一品鍋，打個雞蛋炒飯……隔夜飯不會浪費，殘羹也變成佳肴。”
　　男人贊嘆之余說：“在超市快打烊時，買菜一定能買到便宜貨。晚點吃飯連夜宵都有了。”
　　“我知道有幾家是七折到半價呢。”女人眉飛色舞，“街市買魚可以一堆一堆地買。回去后洗一洗，放進冰箱，又可吃上兩三天了。”
　　男人又道：“自己種些蔬菜也蠻不錯的。”
　　二人志同道合，聊上一夜，直至餐廳打烊，嘆（享受）足冷氣才走。臨行，各自又把吃不完的面包打包外帶（連牛油）。
　　
　　相約購物
　　之后，他倆相約shopping（逛街購物），加深了解。
　　女人先到服裝部，30℃氣溫下買冬衣。
　　問售貨員：“上季的冬衣現在可打三四折了吧？”
　　“太太……”
　　“我是小姐。”
　　“小姐，”售貨員道，“你上次來問我們已告訴你：最低最低是五折。這是最后的定價了。”又喊她：“如你這次不買，再過幾個月，天氣冷了，說不定恢復原價。”
　　“哼！我不信。我在32℃那天再來。”
　　男人幫腔：“對，現在買冬衣是幫你們清貨，擺在一旁礙眼又悶熱，三折也沒人要。”
　　售貨員似笑非笑，不肯回話。
　　“算了，我把5年前的舊衣改一改也可穿。那大衣是兩折買來的！其實多等半個月一折也行。”
　　男人買襪子。
　　“我盡量買單色或同色的襪子。論打買是批發價。若已有破洞，丟一只又可補上，不必丟一雙。”
　　“一破洞？破一個洞也丟掉？”女人尖叫。
　　“當然不！”男人強調，“露出兩趾還可以穿……到了露三趾四趾，腳掌要脫穎而出時，不得不換新的。”
　　“破了可以補一補。”女人一想，又道，“把每只新襪子容易破損的地方先‘強化’吧！”
　　“你真是賢淑！”男人感動。
　　“買中性衣物還可交換穿。”
　　“就這么辦！”他含淚對紅顏知己道，“不過胸罩我用不上，三角褲還勉強可以，無人知。”
　　“還買不買襪子？”
　　“不了。”他笑，“等你先給舊的做強化檢查！”
　　“我哪有空？”她嬌嗔地說：“我還得在下班后把公司的報紙全看完，然后剪下購物優惠和贈品coupon（優惠券）……”
　　男人拍案叫絕：“這也是我的嗜好！”
　　“但說真的，”女人沮喪道，“我沒有什么朋友。”
　　“這樣更好。”男人安慰，“一來少了點應酬和誘惑，免得對方添置了什么，我們為了虛榮也心思思（想要）。二來，識人少些也少人向我們借錢，朋友嘛，借了多數不還的。此外……亦不必經常送禮。”
　　女人破涕為笑：“還有，到不相熟沒什么交情的店買東西，講起價來可以比較狠，沒有面子和心理負擔。”
　　“看醫生也是。你知道醫生多會開天殺價，診病取藥時斬你一頸血。”
　　“什么？你還‘看醫生’？你不知有些街坊福利會和中醫研究院有義診嗎？”
　　“義診？”男人驚喜，“在哪兒？藥也免費嗎？我們一起去。”
　　“唔，沒病看看醫生也好。”女人興奮地說：“反正不用花錢。好像今明最后……”
　　“明天便去！”
　　 “明天不是去市政局聽免費音樂會和演講嗎？”
　　“請他們煲好藥拎去解渴，連開水也省下了。”
　　“親愛的，你真是想得周到呀！”
　　
　　“對”的極品
　　終于，這雙璧人再婚了。想不到活了大半生，才找到“對”的極品。
FVDNtnRk7xe8cCLjotScJa0SZvxjpA+x9yji7KOf27M=　　你想，一天２４小時，一年得相對８７６０小時，３０年便是２６２８００小時了……朝晚見面同床共寢，不溝通怎么忍？
　　男人和女人如魚得水。
　　他們每次用完燈即關燈。協定在２９度以上才開冷氣。自己（或相互）洗發燙發染發。盡量在垃圾站撿舊家具，或以紙盒木箱代替。清潔劑先稀釋才用。肥皂剩余小塊會儲起，用破絲襪盛好捏成一大團繼續使用。洗澡時連帶洗頭和洗衣。上廁所之前，先問問對方要不要去，大小便可集合數回才沖水……
　　節儉是一種美德。
　　徹底實行，自得其樂。每次××都往小豬錢罐塞一張鈔票……為此，男人幾乎都自己解決了事。若女人需要，那回的存款由她負責……為此，她也不想浪費了。
　　不打算要孩子，那是一個無底深潭。不計劃旅行，次次借宿朋友家漸漸已無人接待，住酒店不如在自己家中睡。不買報紙雜志，公共圖書館多的是。不化妝，化好末了還不是抹掉？
　　真是夫妻同心。你說不是“神仙眷屬”、“環保情鴛”嗎？
　　
　　牙膏慘案
　　直到有一天，慘劇發生了！
　　這是一個晴朗的星期天。
　　他們的節目是各帶一瓶開水去爬山。超級市場試食、試飲，飽餐一頓。到中央圖書館看完所有報刊享受冷氣和小休。接著到某廣場某偶像歌手新ＣＤ簽名會，取得簽名可以賣給偶像的ｆａｎｓ賺外快。排隊換領洗面乳贈品。晚9時后才買減價菜……
　　“牙膏擠不出了。”女人用力敲打擠壓，甚至用腳踩。
　　“看我的！”男人拎出剪刀。
　　一剪，牙膏攔腰分為兩截。
　　“看，頭頭尾尾還殘留好多，夠我們用３天！”
　　他幫她蘸一點……
　　“慢著！”她喊，“你怎么只剪一下，你看，那兒殘留的多不方便，用牙刷去蘸便浪費了一些。”
　　她向他怒吼：“你應該剪成３截，這樣便容易擠。中間一截用力兩邊刮，這樣，用刀背刮，看，擠得一點不剩，夠我們用５天！”
　　為了那兩天的差距，不，為了欠那一剪。
　　女人吵得臉紅耳赤。男人惱羞成怒，難以下臺。
　　他還擊：“說浪費？我還忘了呢。那回我把信件上郵戳蓋歪了沒留印的郵票給撕下來，鋪在報紙上弄干，日后還能再用，誰知你卻把舊報紙賣給收買佬……論斤的稱，才一兩元……你知不知道？那兒有３個＄１．３０的郵票？”
　　“你還有臉說我？是誰在２８度就開冷氣？啊？”
　　“我忍你很久了，這把剪刀，你非要在‘十元店’買，人家‘八元店’也有同樣貨色……”
　　技遜一籌的女人氣壞了。
　　這雙天作之合，各持刀與剪，初則口角繼而動武，終釀血案，倒身血泊……
　　女人中了剪。恨恨地道：“好好一把新剪刀，報銷了，本來很鋒利，可以用上五六年，你……把它……”
　　男人中了刀。半昏迷中呻吟：“這婆娘……最毒婦人心……刺中我……這兒！唉，你知一個腎在大陸賣多少錢嗎？很值錢的……器官刺……太……”
　　“哎呀，一算醫藥費就后悔死了！”
　　“死了還得出殯火化，得花上多少？你說！你說！”
　　“……”
　　“……”
　　人海茫茫，投緣相知的另一半在哪兒？
　　算計得最精密的電腦，也會失手的。■
　　（摘自《青年參考》） （責編 達溪河）