林無敵

　　（一）
　　
　　說起林無敵，應該算是19班眾多同僚中比較“有型”的一個。因為其獨特的造型、罕見的行為而自詡為“百變魔女林無敵”。
　　前幾天林無敵給我家打電話。我接起電話，話筒那頭傳來一個甜得賽蜜的聲音。這讓我想起《天龍八部》里的那位馬夫人的聲音：“膩中帶澀，說不盡的纏綿婉轉，聽在耳中真是蕩氣回腸，令人神為之奪，魂為之銷。”這位“林夫人”無比溫柔地問道：“阿姨您好，請問崔文燦在家嗎？我是她的朋友。”“我就是”。電話那邊聲音頃刻間提高了一個八度， “林夫人”立馬變成了滅絕師太：“哈哈，阿福燦啊，我還以為是你媽呢，哈哈哈哈……”
　　剛分班后的第一個大周回來，我就發現林無敵的頭發就跟吃了酵母似的，整整比原來大了一倍。我一看，就知道林無敵去燙發了。但由于我對行情不太了解，就問她。據她講這是電發根的結果。看著好好的頭發被整得像被雷劈了的雞毛，我說：“看老班來了怎么收拾你。”林無敵看她的頭發好像確實有點“鶴立雞群”，趕忙趁著老班沒來跑到洗手間去用自來水去捋頭發。忙活了半天，總算把膨脹的頭發壓的稍微安分一些，但畢竟是被“雷公”關照過的頭發，怎么看怎么與凡人不同。所以老班很快便發現了無敵頭發的端倪，第二天就把無敵叫到了辦公室。
　　可是老班乃一介書生，通曉四書五經，但從未涉足時尚圈。他托著腮皺著眉看林無敵的頭發，看了半天，說：“你的頭發怎么回事兒？”我猜老班是看她的頭發似燙非燙的，拿不準，就開始詢問。林無敵挺緊張的，生怕老班通知她的親友團。幸好老班沒深究，只叫林無敵下次放假的時候整改。
　　林無敵的頭發正常了一段時間之后，又開始不正常了，臨床表現主要為頭發一邊長一邊短。所以遠遠看去，好像無敵的腦袋是歪著的。我估計學校的督導員被這一假象迷惑著，所以從未找過她麻煩。
　　其實無敵跟我們不僅在頭發上不同，她戴的眼鏡也跟常人有差異——她的眼鏡沒有鏡片。我們都問她為什么非在鼻子上架副沒片的框，她說：“這樣會顯得眼睛更加大。”因為林無敵的眼睛是比較聚光的那種。其實，如果她說的是真的，那我真希望自己能架上那么兩三副眼鏡框，因為我特別想要一雙趙薇那樣的大眼睛。
　　
　　(二）
　　
　　高二開學后不久，無敵不幸感冒了。感冒就得吃感冒藥，結果可能藥有嗜睡的副作用，吃得無敵是昏昏欲睡，因此上課對她來說就像打仗一樣痛苦——不僅要聽課，還要頑強地與睡魔作抗爭。一天下午第一節課上數學，無敵終于經受不住數學與睡魔的雙重攻擊，“倒下”了。一睡不要緊，卻被數學老師發現了。數學老師那天怎么批評她的我已經記不清了，只記得后來林無敵氣呼呼地對我說：“那堆破感冒藥我再也不吃了！那‘白加黑’廣告打得倒挺響亮：白天服白片不瞌睡，夜晚服黑片睡得香。我看是……”忽然想起了什么似的，她仰天長嘯道：“哎呀，我吃錯藥了！”我驚呼：“難不成你吃的是黑片？”無敵口中念叨：“我吃藥的時候腦子里想什么呢……”
　　快放寒假的一個大周，我搞到了幾張某知名飯店的代金券，看那金額挺大的，估計我放開肚子吃也吃不來，就把林無敵叫去一起“腐敗”。那會兒很冷，我記得我走在人行道上，不僅得抵御寒風的侵襲，還要時不時地接手機，聽林無敵在電話那頭痛斥：“你快點啊，想凍死我啊？”我當時就想，林無敵怎么就傻到不知道先進去找個位子坐下呢？
　　我優哉游哉地踱步走到飯店門口，林無敵上前一把抓住我，說：“有你這么請客的嗎？讓客人忍饑挨餓。”說著便拉我進去，邊走邊說：“咱也甭要太貴的，節約著點。咱們就先點個涼拌海參做小菜，開開胃，然后再要個紅燒鮑魚、清蒸大閘蟹、木瓜魚翅……”林無敵正眉飛色舞地說著，一位笑容可掬的服務員迎上來，讓我們點菜。我過去一看菜單價格立馬想捂住林無敵的嘴——我的那些代金券只夠買兩盤青菜！而且我還得再倒貼上點兒！當時我頭腦中立刻閃過兩個詞，一個是“