清醒的日記

我的一生，一出悲劇，第一幕未演完就被眾神喝倒彩轟下臺。

朋友一個都沒有。有少數幾個自以為對我有好感的萍水之交，如果我被火車碾死而葬禮又在下雨天舉行，他們可能覺得難過。

我對生活的疏離態度，后果是讓別人對我難以產生感情。我周圍有一層發亮的冷漠、一圈冰冷的光拒絕別人接近。我仍然不能避免為寂寞所苦，要達到超然的精神境界，使孤立變成沒有痛苦的憩息，不是容易的事。

我不相信別人對我表示的友誼，也不會相信別人對我表示的愛情——不可能發生的事。對于自稱朋友的人，雖然我不抱任何幻想，結果還是難免覺得幻滅——這就是我復雜微妙的痛苦定命。

我從來不懷疑人人都會辜負我，而每次被辜負仍不免驚訝地發呆。預料會發生的事情一旦發生，我還是覺得意外。

我在自己身上從未發現有任何吸引人的品質，所以永遠不會相信有人被我吸引。假使不是總有一件又一件事實——意料中的意外——證明我對自己這種看法就謙虛得太笨了。

我不能想象接受出于憐憫的關懷，因為雖然舉止笨拙而且其貌不揚，我還是不至于殘廢畸形到被列為應受全世界憐憫的一類，并且又缺乏看起來并不可憐卻能引起別人憐憫的特質。我身上值得憐憫的卻不可能得到憐憫，沒有人會憐憫一個精神上的跛子。因此我就落入世界鄙視引力的中心，在那里自視為“不是什么人”的同類。

我整整一生是一場掙扎，希望適應環境而不屈服于它的殘酷和羞辱。

一個人必須具有某種智性的勇氣，才能夠坦然承認自己是人渣，是人工流產而沒有死去的嬰兒，是瘋的程度還不夠進瘋人院的瘋子；他一旦承認了這一切，就需要更大的道德勇氣去設法讓自己隨遇而安，不抗議，不灰心，不作任何舉動或暗示舉動，接受大自然對他的必然詛咒。想不為這種種受苦是奢望，因為人的能力無法把明明是壞的東西看成好的東西；假如我們承認它是壞東西而且接受它，那就只好受苦。

從外表觀察自己毀了我——毀了我的幸福。我所見的是別人眼里的我，因此我鄙視自己——不是因為我的品格有什么值得鄙視的特點，是因為我用別人的眼光看自己而感受到他們對我的鄙視。我體驗了認識自己的羞辱。既然這種受難沒有什么高貴也沒有三日后的復活，我不能不為這恥辱受苦。

我知道沒有人能夠愛我，除非他完全沒有審美意識，而我對這種人只會鄙視；即使是別人對我表示的友善關懷，也不過是一時的興致，基本上還是冷漠。

仔細觀察自己，仔細觀察別人怎樣看自己！面對面直視真相！結果是基督在髑髏地直視真相時的喊叫：“我的上帝，我的上帝，為什么離棄我？”■