關于她和她的曖昧

朋友之上，戀人未滿

當事人：容子

認識米粒的那一年，我剛剛上小學五年級。

我一直是個內向又早熟的孩子，在我的印象里，我沒有過童年，那些別的孩子做過的游戲，講過的故事，說過的話對我來說很陌生。我常常覺得自己一出生就長這么大了，再或者，之前的那些童年記憶已被我刪去，而且是干干凈凈地格式化了。對于童年，我印象最深的是周末，我被反鎖在家里，透過窗戶，我能看到空曠的天空，偶爾有鳥和垃圾袋飛過，然后就是一片泛著白的死死的藍色，開始會覺得無聊，時間長了，這竟然變成了我惟一的樂趣。

米粒就是這個時候出現在我無聊的生活里的。米粒生得很瘦弱，風不吹都搖搖欲墜的樣子，因為是轉校生，對一起混了五年的同學們來說，米粒很難融入我們這個班，所以米粒的眼神總是很躲閃，很怕人的樣子。不知道為什么，看到米粒的第一眼，我就覺得自己和她離得很近，那種距離不是可以形容或是丈量出來的，像是一種牽引力，拉著我向她示好，我想掙脫都掙脫不開，我想，是因炎我找到了和我一個星球的人，她向我發出了信號，而我恰好收到了。

和米粒就這樣順理成章地成了朋友，也順理成章地走進了彼此的世界，這一走，就是五年，我們現在都已經高一了。直到后來，我才明白米粒為什么和我來自一個星球，因為她的家庭也與我的一樣不幸福。米粒媽媽生她的時候，還沒有和她爸爸結婚，當然，生下她以后也沒結。米粒說，媽媽生下她以后就把她放在了姥姥家，然后再也沒來看過她。姥姥向她解釋說，是媽媽忙，米粒覺得不是，她只是不要她了，不，不是不要，是在媽媽那兒她就從來就沒有出現過。米粒和我說這些的時候總要在結尾加一句：“你不要告訴別人。”后來很快又想了想說：“你也沒人可以告訴。”米粒說的對，我沒人可以告訴，在我的世界里，只有米粒一個人，除了米粒，沒人和我說話。許多年前，爸爸就和一個女人離開了家，媽媽拉著我的手去找他，卻被爸爸打得滿臉是血。我還記得那一刻爸爸扭曲的臉和媽媽腥紅的眼睛，可我沒哭，因為我知道如果哭有用的話，爸爸早就回頭了。媽媽從此瘋了，瘋了的媽媽不打人也不罵人，犯了病只是蜷在墻角哆嗦。三姨每天會來家里，邊哭邊做飯，后來三姨不哭了，來的次數也就越來越少。

我不想形容我是怎樣長大的，看那些電視劇里假裝堅強的女主角形容自己像是一棵雜草，一只流浪的小貓，我都覺得可笑，如果她們的生活就是雜草就是流浪貓的生活，那我只能說我是一只眼鏡蛇，放養的生活把我練就得冷血而又渾身是毒，我常常非常安靜，可一旦我被惹怒了就會下了狠勁把對方咬死。

但是再兇狠的人都會有軟肋，我的軟肋不是拋棄我的爸爸也不是瘋了的媽媽，而是米粒。對米粒，我總有一種保護她的欲望，不容許她受一點點的傷害。我不知道我是不是把米粒當成了自己，那個弱不經風的又孤獨寂寞的樣子讓我想起那些曾經最不堪的舊時光。米粒有時候會趴在我的肩上，緊緊地握住我的手說：容子，你真好。在那一瞬間，我的心就會撲愣愣地跳上幾十下，我知道自己有點兒無恥和齷齪，但是許多次，我都想狠狠地親親她的嘴唇。我并沒被自己如此大膽的想法嚇著，在我剛剛明白性是怎么回事兒的時候，就知道自己不喜歡男生了，看到電視里男女接吻親熱的鏡頭我覺得好惡心，也曾有男生和我示好，可我不僅提不起一點兒興趣來，還會莫對這樣的好感覺生出一種厭惡。但對女生，尤其是那些面目清秀，身體弱小的女生，總是要忍不住多看幾眼，尤其是和米粒在一起的這五年來，許多次都有想緊緊抱著她，親親她，甚至是那個方面的沖動。關于那個方面，我懂一些，也好像不太懂。懂的，就是從漫畫中看到的，不懂的，是因為我的生活還沒有涉及到這方面，只是偶爾對米粒會有一種沖動，這種沖動有時候會鼓動得我臉紅心跳。

米粒有男朋友了，當她把這個消息興奮地告訴我時，我愣住了。米粒有男朋友其實我并不應該驚訝，那是個學校里極不起眼的男生，戴眼鏡，小眼睛，神情很木訥。米粒向我提起過他，他們曾在一起上化學實驗課。米粒說，他挺可愛的。我以為這個可愛只是對一個不怎么出眾的男生一種勉強的評價，誰知，她竟然是真的覺得他可愛。這個結果是我始料不及又無法承受的，五年來一直屬于我一個人的米粒竟然要屬于別人了！一想到這個，我覺得心像是被泡進了冰水里，徹底的冰冷后又有一種灼熱的疼痛。

米粒不遺余力地把我介紹給了她的男友，并極力地想要營造一種三人行的溫馨場面。可越是這樣，我越是無法接受，看到他們兩個你喂我一口，我親你一下的舉動讓我時常想大喊大叫，沖上去揍那小子一頓。在這個時刻，我意識到我愛上了米粒，是的，我愛上了米粒，雖然這個想法伴著我是同性戀的概念跳進我的腦海，但我一點兒也不驚訝。同性戀，同性戀有什么不好？爸爸媽媽是異性戀，他們在別人的眼里的確是正常的，可是他們幸福嗎？為什么女人就一定要找一個男人來愛？我會對米粒一輩子好，那小子呢？會嗎？也許有一天他會背叛她，會有一天傷害她，可我不會，我的一顆心全部交給米粒。但這些，我沒辦法說給米粒聽。

日子長了，米粒發現了我的不一樣，她幾次追問我怎么了，我都推說沒什么，忽然有一天，米粒跟我說，放了學想要找我談一談。米粒從沒有這么嚴肅地和我說要談一談，我開始緊張起來，她知道我愛她了？她發現了？她會是什么樣的反應？這是我有生以來第一次這樣緊張，我第一次知道越是在乎越怕失去。那天放學，米粒終于在操場邊開口了。她沉默了好久，卻說出了一句讓我跌破眼鏡的話：“容子，你是不是也喜歡他？”他，那個被米粒視為神明的他，米粒竟然認為我喜歡他，看來愛就是這樣的讓人盲目，總以為自己愛的人是最優秀的，也會招來別人的愛慕。我被米粒的話逗得想笑，卻又想哭，自己愛的人竟然會以為我在愛別人。不知道哪來的勇氣，在那一刻，所有的想法噴薄而出，許是壓抑得太久了，那些話就像源源不斷的水一般，流得急而強烈。我看著米粒的嘴一點點地張大張大，忽然她大喊一聲：“住嘴！難怪別人說你是同性戀，你真惡心！”然后轉身跑掉了。

一句“你真惡心”就這樣輕易地結束了我們長達五年的感情，我一直以為和米粒的感情是堅不可催的，現在我才明白，世界上哪有什么堅不可催，永垂不朽。對于同性戀這個稱號我并不覺得是恥辱，可是失去惟一的感情依靠，我覺得自己像被抽了絲一般癱了。為了離開米粒，離開這段以“惡心”結束的感情，我退學了。退學后的我，忽然覺得無所適從，其實我并不是怕前面的生存之路有多難，我只是害怕這個世界從此以后，我又是孤單一人了。

《花刊》注解：到底是同性戀還是同性依戀

同性戀和同性依戀實際上是兩個概念。在精神上和身體上受到同性的吸引，并且對異性不感興趣就是同性戀。但是親密伙伴之間通過各種盲目的手段體驗性感覺，如擁抱、親吻、玩弄外生殖器等行為，都是同性性行為，卻并不代表他們就是同性戀。

一般從兒童期過度到青年期的生理和心理發育，大致要經歷：兩小無猜期，兩性疏遠期，兩性愛慕期和戀愛期。但我們在生長中的兩性疏遠期中可能有另一種自然傾向——同性依戀。其實我們都經歷過那種把朋友看成生活全部的時期，上廁所要好朋友陪，放了學要和好朋友一起回家，如果好朋友再有了好朋友，我們的心里就會有一種無法言說的難過和嫉妒。告訴你，這都是正常的，尤其是那些心靈上受過異性傷害的人，比如像容子這樣，父親背叛母親，還用家暴的情形，就會對同性產生更強的依賴。我們都曾有過同性依戀傾向，但絕大多數很快會成長到兩性愛慕期。但如果同性之間過分依戀，就容易喪失與異性交往的機會，沒有機會又怎么會有興趣？

《花刊》提醒：進一步，海闊天空

李安的《斷臂山》為我們描述了一段特別美麗的同性之愛，所以《花刊》相信，愛在人與人之間本就不應該分性別的，愛就是愛了，不分對或是錯，同性之愛并非異類，更不是見不得人的。但面對那些不知如何處理自己是否是同性戀問題的女孩，我們不得不說，別給自己下一個什么定義，也沒有必要強調自己是什么性別之愛，因為現在最重要的是，打開心，接納世界。人生總會受到傷害，但傷害不是全部的人生，把自己縮在自己的殼子里，怎會知道自己的心呢？如果你每天只面對一個人，你會以為這個世界只有一個人，不管是愛或是不愛，你都已把自己緊緊束縛住了。邁一步吧，親愛的，這世界上無論男女都有值得愛的人，就這樣把自己劃進一個小圈子，你又怎能找到真愛？

這段同性愛的傷害

當事人：花兒

第一次見到小諾的時候是在媽媽開的租書屋里，她和兩個女孩來租書。那一天，她穿著中性的馬甲，寬松的牛仔褲，手上戴了一個骷髏戒指，頭發很短，染成了粟色，一只耳朵上戴了一個碩大的耀眼的耳釘。

雖然我們從未說過話，但我早就認識小諾了，她是我們學校里的知名人物。她不僅打扮得像個男孩子，而且還和那些在學校外打架斗毆的小混混稱兄道弟。據傳說，她在上初中的時候就和男孩子們一起上廁所，老師不同意她就又罵又叫，說自己明明是個男孩子憑什么要去女廁所。這只是個傳說，我們這些對她的生活感覺極度神秘的女生私下里會討論她真的是去男廁所嗎？其實沒人看見過，那不過是傳說，但是，據說，誰也沒在女廁所里見過她。

對于小諾的到來，我有點兒小驚訝，還有點兒小興奮，說實話，如果不是她的同學，我真的會以為她是個帥氣的男生，眉目清秀，笑容俊朗，如果她真的是個男孩兒，該是所有女生心中的白馬王子吧？

“小諾，你知道嗎？”與小諾同來的女生中的一個拿著李宇春作封面的雜志說：“你絕對可以PK過李宇春。”我看到小諾笑了，她笑起來真的很好看，牙齒白得耀眼，她自如地點起一支煙，叼在嘴角，云霧間她的表情有點兒迷幻，但她不屑的聲音很清晰：“寶貝，我就是我自己，我不認識她，但我知道我是誰。”聽到這樣睿智的回答，我也笑了，只是輕輕的，但我發現小諾的目光轉向了我，定定地看著我，我的臉忽然就紅了，燙得像要沸騰。然后就聽到小諾有點戲謔地叫我：“喂，你叫什么名字？”

就是這樣認識了小諾，很像那些互相吸引的情侶一般，是的，我能感覺到小諾待我與別的女孩不同，我也能感覺到小諾與我之間那咝咝作響的電流，起初，我真的對這樣的感覺很害怕，要知道，我一直是個乖乖女，雖然什么都不出眾，但也從不會干什么出格的事兒，成績中等，長相普通，沒有特長，我這樣一個女孩子和小諾的風云校園比起來，真的有點兒風馬牛不相及。更讓我有點兒緊張的是，我明顯感覺到了小諾對我的不同，她喜歡做什么事情都把我帶在身邊，并對所有人開玩笑地說：“這是我老婆。”有人當作是玩笑，不當是玩笑的會用一種特別的目光看我，我不知道這種目光代表著什么，但每當這個時候，我的腦子里就會觸電一般激烈地閃過“同性戀”三個字。對于這三個字，我有點兒害怕，又點兒好奇，更有一種不知如何是好的矛盾。睡不著的時候，我會想起來小諾每一次對我的好，她會在天冷時送我一條圍巾，會在別人稍稍對我不敬的時候緊緊摟過我的肩膀說這是我老婆，你們給我小心點兒……還有她真的長得帥極了，像是漫畫里走下來的人物，細長的眼睛，薄薄的嘴唇，還有一點憂郁總是在她的眉角閃爍，有時候我會在恍惚間把她真的看成一個男孩子。想到這些，我會對自己說，完了，原來我真是個同性戀。這樣的答案讓我點慌，我上網去搜集那些測測自己是不是同性戀的題目，其中有一題問，你覺得她的身體對你有吸引力嗎？我靜下來認真地想了又想，她的身體對我有吸引力嗎？答案是否定的，沒有！是的，沒有。我想我們僅限于那些純潔的關系，偶爾會拉著手，或是摟著肩，但每到這個時候，我都覺得自己是從心里往外的一種安穩，并沒有網上說的那種渴望和吸引。這讓我稍稍放下點兒心來，但是，沒想到，事情卻出現了意外。

那一天，小諾哭著來找我。和小諾在一起那么久了，我從來沒有看到過小諾流眼淚，所有人都把小諾當成男孩子，包括小諾自己。她表現出來的堅強和大氣讓人覺得眼淚和她根本不挨邊兒。但小諾確實哭了，而且哭得梨花帶雨。她抱著我，把頭靠在我的肩上，她告訴我，姥姥去世了。小諾一直是姥姥帶大的，所以我知道姥姥在她心目中有多重要。面對脆弱的小諾，我有一種從心里升起來的心疼，這心疼卻讓我無法表達，只能輕輕地摸著她的頭發反復地重復一句話：“小諾，沒關系，你還有我呢。”沒想，小諾忽然把頭從我的肩上挪開，然后嘴唇一下覆上了我的，這舉動嚇壞了我，我第一反應是想逃，卻不想小諾的嘴唇更加兇狠了，想想小諾的傷心，想想我們那些平常的好，我放棄了掙扎的念頭，平靜地接受了小諾的吻，平靜下來我才感覺到小諾的吻有一點兒甜。

從這個吻以后，我和小諾的“關系”就算確定了。對于我和小諾到底是什么樣的關系，我有點兒糊涂，那個吻就算是宣布我們同性戀關系的開始嗎？我不知道，雖然我一點兒也不討厭那個吻，可我也說不上有多喜歡。我無數次地問自己，我真的是同性戀嗎？我不知道，真的不知道，這剪不斷理還亂的關系里，我忽然覺得自己這么疲憊不堪。可偏偏從這個吻以后小諾對我真的像情侶一樣了，她要我戴上和她一樣的手鐲，她不允許我和別的女生或是男生說話，每天一定要和她形影不離，電話一定要二十四小時開機，若是我稍有一點兒不順從，她便是那種你不愛我了，你是不是討厭我了的失望表情。最夸張的一次是因為要參加書法興趣班，我便和學校里的書法協會會長走得近了一些，小諾竟然鬧到自殺了，就在學校的宿舍里，她吞下了十幾片阿斯匹林，并給我打了電話。我知道小諾并不是真的想死，可她的舉動還是嚇壞了我。雖然小諾在別人的面前表現得那么灑脫，那么像男孩子，可是只有我明白，小諾是脆弱的，她受不了一點點的傷害。也就是從小諾自殺的那一刻起，我在心里發了誓，這輩子不會傷害她，一定要好好對她。我不再糾結于自己是不是同性戀的問題了，如果是，我愿意坦然接受我自己，不管別人如何看我。如果我不是，那我也愿意為小諾變成同性戀，守護她一輩子。

在這樣吵吵鬧鬧，混亂不堪的日子里，學習成績本來就不算突出的我在高考里的發揮可想而知。但讓所有人跌破眼鏡的是，小諾卻超常發揮，考上了一所不算出名大學的二級分院。這樣的結果讓我有一種說不出的傷感，不是傷感自己沒有小諾幸運，而是面對離別，我開始不知所措。倒是小諾這時候卻又顯示出了如男孩灑脫的一面，她不斷地安慰我說她會在那個城市等我，然后給我描述她在網上看到的那所城市的樣子。我知道小諾急于想離開這里，因為這里有太多不堪的回憶，她曾經被媽媽拋棄，又被她禽獸不如的姨夫猥褻，離開這里對于小諾來說應該就是最大的解脫。盡管舍不得小諾，我卻真的為她開心，這便是愛吧，放手讓她去飛，為自己卻想的很少。

送走小諾，我覺得自己像忽然失去了一半靈魂，常常會感覺不到自己的存在。每每這樣的時候，我就發了狠地學習，想要努力考到小諾所在的大學。可正當我用盡了全力想要離小諾更近時，小諾的一封信卻把我徹底壓垮了，她說，她交了男朋友。對于男友的描述，小諾的筆墨并不多，可小諾說自己留起了長發，穿起了裙子，在信的結尾，她說：花兒，你永遠是我最好的朋友。

朋友？朋友！這個詞多有諷刺的意義啊。在我想要用盡全力給她我全部的愛時，在我糾結著自己是不是別人眼中的同性戀時，在我準備要對她好一輩子時，她卻告訴我，我們只是朋友？這看似溫暖的兩個字啊，卻把我打得支離破碎，再也拼湊不出我自己……

《花刊》注解：這就是同性戀嗎？

花兒是同性戀嗎？小諾是同性戀嗎？嗯，糾結的問題。

首先說說花兒吧，花兒是個善良的女孩，而同情他人又是我們的本能，看到小諾脆弱的一面，再與她平時像男孩一樣的霸氣比起來，會更讓人產生憐惜的心。再加上小諾的自殺，本能上面花兒要保護她的生命，因生命大于所有的一切，所以她在保護的過程中，發現自己慢慢地陷下去了，實際上，嚴格意義上花兒根本不是同性戀。小諾是同性戀嗎？肯定地說：她不是！有一個詞叫覬覦性同性戀，也就是說在一種特定環境中產生同性的親密行為，源自于安全感的缺乏。小諾把自己打扮得中性化，把自己偽裝的很霸氣，可是私下里卻這樣的脆弱，可見，她只是一個被傷害得太深的孩子。

《花刊》提醒：別輕易地說愛

我們關注一個人、贊美一個人、同情一個人、嫉妒一個人，甚至是有些事情我們是被迫的，但做了一次、兩次、三次，最終的結果是，你麻木了，也盲目了，你也就只有接受了。所以，別輕易地說愛，不管是異性還是同性，前面的風景還有那么多，你沒有一一看遍，怎會知道自己愛的是什么？給自己冠一個明確的頭銜有什么好處呢？也許你現在認為自己鐵定愛的是桔子，在許多年以后，你可能才會明白也許蘋果才是你的最愛，不是嗎？

拉拉是一種時尚嗎？

“我覺得拉拉(指女同性戀)是一種時尚，一種很難被人欣賞的時尚。” June說。你無法想象，說這句話的是一個19歲的大學二年級女生；你更無法想象這位女大學生沒有先天的同性戀取向，但她卻渴望被人當成同性戀，說起自己，June這么形容自己：“我性格內向，害羞，撒謊臉紅。不好意思和男生說話，不敢正眼看男生。看到那些長相帥氣的女孩感覺很羨慕，有種想要和她們離得近一些的想法，不過覺得這有些不正常，被自己的內心給打回去了。我常常對自己沒什么自信，覺得男孩不會喜歡我，但我還想找個肩膀靠，讓別人保護。對于拉拉，我覺得挺酷的，總是想嘗試一下，我并不能確定自己是不是拉拉，但我看到那些女孩們彼此拉著手，親昵地稱呼老公老婆，真的覺得很羨慕。”

其實June并不是個例，記者歷時兩個月，跟蹤多個大學女生的同性聚會后發現，不少女大學生正在把同性戀當成一種時尚。她們告訴暗訪的記者：“在美國，每個拉拉圈子基本上都是由高層次白領組成，而時尚界、演藝界、體育界的眾多明星本身就是拉拉。這些人從某種意義上甚至領導了當地的時尚潮流。” 提到最近報媒上披露的一些藝人疑似拉拉的事情時，一位女大學生甚至和記者說，現在承認自己是拉拉并不是一件丟臉的事兒，反倒還會讓人覺得很酷。尋找校園中的拉拉其實并不困難。記者通過一個拉拉網站找到了一個拉拉的QQ群，自稱是一名拉拉，在經過發照片、語音聊天、視頻驗證等一系列的“驗明證身”程序之后，記者終于得以加入這個群。在60多名20歲上下的拉拉成員中，記者很快便鎖定了一名名叫Cindy的21歲上海女生，有意思的是她的QQ資料上，“性別”一欄上被填寫成“男”，ID也非常男性化。但從后來她發給記者照片上看，Cindy是一個標準的美女，或許因為這個原因，她在人群中人氣很高，也顯得很活躍。 經過一個多月的聊天，終于熟悉起來。Cindy邀請記者見面，并參加她們圈子內的聚會。我走進了一次拉拉的聚會。

“拉拉之間一般不會出現強迫、欺騙、性交易和另外一些‘骯臟’的東西。”在去之前 Cindy鄭重地跟記者談了一次話，似乎在打消記者參加聚會的疑慮，或者是想強調她對這個圈子的認識：“參加聚會也不意味著什么，只是給大家一個互相認識并交流感情的機會。” 聚會地點安排在上海一家著名的拉拉酒吧。從Cindy那里得知，她們這個小圈子的聚會時間和地點并不固定，這些一般都是靠互相熟悉的人通過網絡和電話聯系臨時確定下來。 這個周末的晚上八點，酒吧里已經有了不少的人。音樂的聲音不大，卻莫名地讓人興奮。幽暗的燈光下，熟悉的拉拉們有的聚在一起，有的相擁竅竅私語，單獨前來者，則一般靜靜地坐在吧臺前喝酒。 “我們聚會一般都會挑一些‘可靠’的地方，例如跟老板很熟的酒吧，那樣他們會安排人在聚會當晚在聚會地點外邊拒絕那些沒被邀請的人。”Cindy回答記者為什么這次聚會上的人大部分人都互相熟悉的問題，表示這主要是為了給新來的拉拉一個相對純潔的感覺，也是為了“保護那些不愿意暴露在外界的拉拉”，是大學生拉拉聚會被默認的規則。

她似乎是這種聚會上的常客，剛一進酒吧就熟練地跟認識的朋友打著招呼，不時夸張地尖叫著。有相識拉拉帶了新的朋友過來介紹給她，于是又是一陣尖叫，一通擁抱，然后邊喝酒，邊談論起發型、服裝、化妝品這些女生永恒的話題。一名染著酒紅色頭發的女孩大聲地對學校里女生的妝扮表示不屑，聲稱只有拉拉才是最會打扮自己也最時尚的女生。聚會一直持續到午夜時分。走出酒吧時，門口居然有幾個男生在等著接人，Cindy不以為然地說，圈子也有很多雙性戀的拉拉，她們都不會對男友隱藏自己的身份，女朋友來參加拉拉的聚會，代表她的時尚和品味，男友一般不會介意。

在采訪大學校園中的拉拉的過程中，隨著與這一群體接觸得越來越多，一個迷惑越來越清晰地在記者腦海中生成。在幾千年的東方儒家文化的影響下，同性戀者一般被社會主流意識所排斥和歧視，因此同性戀者大多極力隱瞞自己的身份，而現在校園中的拉拉群體當中，有很大一部分不但對自己是女同性戀者這一身份并不回避，反而極力從言行上加以表現，甚至有很多大學女生對拉拉的生活心存向往。難道中國的校園中，有如此眾多的性取向異常者？校園中的拉拉，大多是怎樣的心理狀態？以此為問題，記者聯系了有關專家，對于把同性戀當時尚的這一現象，專家給出了這樣的忠告：

同性戀不是酷的理由

校園里的拉拉大致可以分為以下幾個類型：一是確實性取向異常者，即所謂的“異性癖”。這部分拉拉對自己的性別不認同，會對自己的女性身份及性器官產生厭惡心理，在內心把自己看成“男性”的身份。形成這種同性戀的因素很多，可能是兒時的成長經歷，也可能是自身的遺傳基因使然，這部分人，基本上是完全的同性戀。第二種是移情者，包括因環境原因無法擁有正常的異性感情，或者是在感情上受過男性的傷害，因而在同性身上尋找寄托和安慰。她們本質上從未拒絕過異性，只是想以同性戀的方式來娛樂自己或報復他人，這種拉拉只是臨時的同性戀。第三種則是純粹因為好奇或是標新立異的心理，她們追求時尚，追求與眾不同，當同性戀這樣一個機會出現在面前，便馬上以之作為標榜個性的方式。在這部分拉拉眼中，同性戀只是一場時尚的游戲。 嚴格說來，其實只有第一類拉拉是真正絕對的女同性戀者。而這部分人，在校園的拉拉群體中，實際上只占很小的比例。在調查中，一個普遍的現象，大多數拉拉對同性戀的判斷標準并不明確，其實無法準確判斷自己的性取向是否異于他人，因而誤把女生之間比較親密的友情當作同性的愛情。

那些誤以為同性戀“好玩兒”“酷”的人，其實是把自己引入一個深淵，第一，如果你不是真的同性戀，在異性戀的道路上，你勢必給自己設置了一個障礙，對將來尋找真愛必然要起到一個阻礙的作用。第二，這不僅是對伙伴的傷害和不負責任，更是對自己的不負責任。在校園里，了解同性戀的主流渠道基本上來自報章上對名人同性戀的披露，例如美國搖滾歌手杰克遜，香港紅星“哥哥”張國榮，還有希爾頓等偶像的同性戀傳言等等，這使得學生們誤以為同性戀也是諸多時尚元素的一種。在這個多元化的社會，很多人會認同“愛沒有錯”，因此同性之愛也被越來越多的人所接受。但是，同性戀絕不是酷的表現和理由，認真地審視自己，人生的路還長，戀愛也才剛拉來序幕，這一切都需要你好好把握。