被母愛扶持的剩女

雪云已經33歲了，卻仍待字閏中。一提到這事，母女倆都仿佛有話要說。母親說：“這孩子太不聽話了，我給她介紹了那么多好男孩，她一個都不上心，她是想把我氣死。”雪云說：“我年齡越來越大，老媽的‘逼婚’已經達到白熱化程度，她是要將我逼瘋才肯罷休嗎？”這母女倆，到底誰在逼誰？

雪云的煩惱

結婚是我自己的事，母親為何要逼我

我15歲時，父親因為一場車禍去世，之后母親一個人將我拉扯大。為了我的成長，她拒絕了很多好心人的介紹，一直沒有再嫁。我讀大學時，母親就經常跟我說：“媽最大的期望就是你將來能找個好婆家，有一個好歸宿。”

我大學畢業剛上班，母親辦了內退手續，每天唯一做的事就是給我做飯，然后等我回家。我一進家門，她就著急地追問“今天怎么樣？有沒有遇到稱心的男孩？上次跟你聯系的男孩今天打電話了嗎？”我上班忙得焦頭爛額，哪有閑心談情說愛？再說，愛情是講緣分的，緣分哪能天天碰到？我對母親的詢問不勝其煩，干脆以沉默對抗。母親急了，認定我是榆木疙瘩不開竅，開始張羅著給我介紹對象。

母親變得忙碌起來。她頻繁地約會自己的老朋友、老姐妹，熱情地和左鄰右舍打招呼、拉家常，踴躍參與社區組織的一切活動，她的主題很明確：發布自家“有女初長成”的信息，并打聽哪家有合適的年輕男孩。

功夫不負有心人，她很快就掌握了一大批“候選人”的信息，并忙著給我安排：星期一晚上見張三，星期二晚上見李四，如果都不滿意，那再和王五、趙六見面。我以工作忙為借口，每天拖到很晚才回家。母親并不甘心，便找到我公司，當著諸多同事的面大哭，說將我撫養大吃了很多很多苦，說我一點兒都不理解她的苦心，還說如果我不去相親，那就是不聽她的話，連親生女兒都不聽她的話，那活著還有什么意思。我不愿意母親再這么折騰下去，便答應她：“我聽您的話，明天就去相親。”母親高興了：“這才是媽的乖女兒，媽知道你會聽話的。”

為了幫我審核把關，母親提出要陪我去見那些“候選人”。我想，反正是應付差事，有母親陪著，我就沒什么任務了，便點頭答應了。母親熱情很高，很多時候都是她在跟那些男孩談，并且談得火熱，還詳細打聽人家有幾口人、父母是干什么的、家人身體狀況、親戚都在做什么、有幾套房子。而我則像沒事人似的，常常悠閑地坐在一旁。

我見了不少于30個“候選人”，卻沒什么感覺。事實上，我根本沒和對方說過幾句話，甚至連正眼看—下對方的機會都比較少，也許是因為從一開始，內心對于母親的做法就比較排斥的緣故吧。母親最終選了一個她認為忠厚老實的男孩，要求我與他發展感情。說實話，對于這個整天繃著一張學術臉、木訥寡言的男孩，我沒一點兒好感。可母親卻說，憑她幾十年的人生經歷，她知道這樣的男人才是有責任感、能過日子的人。可沒感覺怎么過日子？母親生氣了，說她都是為了我好，如果我不聽話，她就和我斷絕母女關系，再不管我了。母親將話說到這份兒上，我只好硬著頭皮開始和“學術臉”交往。

還好，“學術臉”很快也覺得無趣、無望，主動退出了。我大呼一口氣，心想總算熬過一關。但母親好像并不氣餒，繼續以飽滿的熱情幫我張羅相親的事。只要我稍稍露出推辭的意思，母親就會一把鼻涕一把淚地哭訴，甚至還會想出各種各樣的自虐方式。我很苦惱：談婚論嫁是我自己的事，母親為什么總是苦苦相逼，而且還總讓我聽她的？

母親的煩惱

她為何不懂我的心

都說“男大當婚，女大當嫁”，雪云已經33歲了，仍然沒有找到合適的對象，我心里像火燒般著急。

她總是說工作忙，結交面窄，沒機會碰到好男孩。我想，我不忙、結交面廣那就由我來給她廣泛撒網、重點培養吧。在我的軟硬兼施下，她總算同意去見面，卻是副沒心沒肺的樣子，沒一點誠意。

我含辛茹苦將她撫養大，還不是希望她過得幸福，有個好歸宿。沒想到，她越來越不聽話，翅膀變硬了。不知道雪云是不是嫌我老了、思想落伍了，可我過的橋比她走的路都要多。她再怎么和我“別勁”，能一輩子當大姑娘不結婚嗎？估計她的“別勁”也是暫時的，她不為自己著想，至少要為我著想吧？她怎能忍心看著年過半百的老媽為她操碎心、愁白頭呢？

皇帝不急，當太監的就必須急，要不然，就要誤大事。所以，不管雪云樂不樂意，她的婚嫁之事我是管定了。

專家診斷

女兒被母愛“挾持”

母親似乎時時處處在為雪云考慮，口口聲聲都是“我為了你好”，但實際上．母親根本不懂女兒，也不愿意去懂女兒，更不在乎女兒的感受。

母親當然知道婚姻是女兒自己的事．可她為什么如此固執地要替女兒安排、做主呢?這有兩個方面的心理原因一是自己含辛茹苦將女兒撫養大．如果女兒不能找到一個好歸宿，自己多年的價值就無法得到體現。第二．女兒長大成人．對自己的依賴慢慢減少．而自己又已經退休．內心空虛。于是，抓住“相親”這根稻草大做文章，以顯示自己在女兒生活中的重要作用。

母親以愛的名義挾持女兒．女兒被“愛”的迷魂藥擊中．她害怕母親傷心．只好違心地服從母親的安排。這種病態的親子關系有很大的迷惑性．即父母在對孩子隨心所欲地提出各種各樣的要求時，仍然打著“我比你成熟、我愛你才這樣做”的旗幟，而孩子也因此陷入思維的混亂——孩子會覺得父母的確是在為他們著想，而且父母一定比他們成熟。

在生活中．這種被母愛挾持的現象有一定的普遍性。前段時間，網絡上很紅火的“裸浴征婚門”及后續事件，其實反映的就是一位母親對成年女兒的扶持。干露露的母親給女兒拍攝全裸錄像、展示女兒“尺度”很大的照片、在電視上大談女兒的性事．并對女兒破口大罵，甚至大打出手．這些言行真是很“雷人”。可是．母親卻說自己的所作所為都是為了女兒好．說得情真意切、聲淚俱下。更令人詫異的是．干露露竟然完全認同母親的行為．說自已深深愛著母親．甚至在母親暴打她時，她還發出“母親打我是因為愛我”的咆哮。這說明，干露露不僅心甘情愿做俘虜．還為母親戴上了一個“偉大”的帽子，這將更加縱容母親的不良行為。

女兒要學會對母親說“不”

如果雪云任由母親“挾持”，她將會被繼續“剩”下去。因為一方面，潛意識里．雪云是以這種方式在向強硬的母親抗議：我偏要讓你著急！母親越著急．她越有占了上風的成就感．她很享受這種還擊。

另一方面，母親的“干涉癖”讓雪云對婚姻很不自信，擔心母親以后也會“越界”．于擾她的“小家庭”。

雪云要學會對母親說“不”。要知道，人與人之間有界線問題，即使是親密無間的母女．也不能隨意越界，雪云要堅持自己的事自己做主。雪云應該像一個成人一樣．用溫和而堅定的態度對待母親的“隱性”挾持，不要因為母親扛起“愛”的旗幟．就無條件妥協。她可以用平和但卻堅定的語氣告訴母親：“媽．我知道您是為我好，但戀愛是我自己的事．應該由我自己來處理。”習慣了為女兒安排的母親可能會抗議，這就需要雪云有行動，以積極主動的態度和男孩子接觸、約會．這樣，母親就少了頻繁干涉她感情的理由。如果實在時間、精力有限，也要主動和母親溝通：“媽，我眼下最要緊的事是將手頭這個任務完成，工作完成了．我才會有輕松的心情跟男孩交往。”為了緩解母親對女兒終身大事的焦慮情緒．雪云也可以誠懇地向母親討教：“您認為，找丈夫．哪些品質最重要?”“您那個時候．通過哪些方式相親呢?”母親的“經驗之談”被女兒認同，即使是口頭上的認同，都會讓母親心情愉悅。這就要求雪云在堅持自己觀點的同時．也能適當地理解和支持母親的心理感受。但同時．雪云必須堅持這樣一個原則：談戀愛是自已的事，不能讓母親陪，因為成熟的男人絕不會接受這種事情。

另外．母親也要豐富自己退休后的生活。長大成人的孩子終將離開自己．做父母的要學會放手，并開創自己的生活．不能將孩子當作唯一的精神寄托。雪云的母親寡居多年，精神孤獨可想而知．她應該學會通過發展個人的興趣愛好．結交朋友等方式，讓自己的內心充實起來．將注意力從女兒的婚姻大事轉到自己的生活上。