爆米花等

絕招

從前，有對夫妻老想生個兒子，生第一個女兒時，取名“招弟”。

第二年又生下一個女兒，取名“再招”。

第三年生的還是女兒，仍不死心，取名“又招”。

第四年還是生女兒，兩口子只好認輸，取名“絕招”。

什么味道

兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

黑牛道：“草莓味！”

青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊道：“你騙我！”

黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”

★在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬，我頓時淚流滿面，你太有上進心了！

★我有一哥一弟（我是女生）。哥哥有一天嘲笑我的長相，說我的臉太平，沒有弧度，說去掉鼻子就可以當鏡子了。還沒等我發作，弟弟就抱不平了：“亂說！姐姐的臉明明很有弧度。”我感動得熱淚盈眶，可這臭小子接著說，“仰起來都能接住籃球了。”我淚奔。

★我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說：“要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧！”老爸說：“你以為我傻啊，那是它抽還是我抽呀？”

★有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現就將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”

★一家三口住進了新房，見丈夫和兒子不太講究衛生，妻子就在家里寫一條標語：講究衛生，人人有責。兒子放學回家，見了標語，拿出筆把標語改成：講究衛生，大人有責。第二天，丈夫見了，也拿出筆，把標語改成了：講究衛生，太太有責。

★在長島公路路口，有一塊警告牌上寫道：電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷害。

◎這天，體育老師教大家做一套新的健身操，他邊做邊喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都認真地跟著學，跟著喊，只見站在最后一排的小胖一邊做一邊喊：“我真的很胖，我真的很胖……”旁邊的幾個同學都笑趴下了！

◎父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：“莫扎特的音樂就是棒！”父親：“兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！”曲畢，播音員說：“感謝大家收聽東北大秧歌。”

◎侄子今年5歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你。”

◎課堂上，剛睡了一覺的阿呆問同桌：“快下課了嗎？”同桌答：“快了。”又問：“英語老師怎么換人了？”同桌：“看清楚再說，這已經是數學課了。”阿呆抱怨道：“這下課鈴聲怎么越來越小？”

◎前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯，我長得比較高，食堂師傅看到我說：唉，看到你就想到男籃輸掉了。我不知說什么才好。然后食堂師傅給了我三碗飯，用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點，別再輸了！

考試魔鬼定律

1. 遞推定律：你偷看前面人的考卷時，后面的人一定在偷看你的考卷。

2. 莫非定律：你往往相信偷看的答案是對的，可是，你自己的答案往往就是正確答案。

3. 橡皮定律：撿掉在地上的橡皮時，你總有一種做賊心虛的感覺。

4. 不抬頭定律：抄別人的答案時，千萬別抬頭，一抬頭，老師就來了。

5. 時間換算定律：考試前，1秒等于10分鐘；考試時，10分鐘等于1秒。

6. 監考定律：所有被抓住的作弊學生都說自己是清白的；所有抓住作弊者的老師都說自己的判斷是正確的。

7. 矛盾定律：抄別人的答案時，你總想讓老師看不見你，別人抄你的答案時，你總想讓老師看見他。

8. 考場氣氛定律：考場氣氛永遠不會活躍起來，除非老師突然離開一會兒。

9. 時間價值定律：你唯一知道時間的寶貴是在考試結束鈴聲響起的那一刻。

10. 倒霉定律：僅僅為了一道1分的試題，你在作弊時被發現了，就像你彎下腰去撿1角錢，卻掉了10元錢。

11. 不公平定律：那個人把你的答案照抄了一遍，得了60分，你卻得了59分。

#1050833;編輯：李鵬修