小娘兒們等

沒意思

阿Q最近也開始玩兒微博了。可是沒幾天他就不玩了，只聽見他對朋友抱怨說：“我關注的那幾個女博主，整天在微博上說，‘胸罩掉了，乳房小了，上街不穿內褲，月經來了，衣服走光了……什么都要在微博上說一下。可是她們從來都不上圖，你說這些人，有啥意思呢?”

小娘兒們

中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間，手摸我胸突然冒出一句：“小娘兒們，我回來了。”我悄悄對媳婦說：“以后不要讓兒子看那些亂七八糟的電視了。”媳婦笑瘋了，說：“什么呀，那是《喜洋洋和灰太狼》里灰太狼的臺詞：‘小羊們，我回來了……”

入睡

有一位幾乎給一位70歲的老太太看了一輩子病的醫生退休了。老太太再來就診時，新醫生讓她把原來吃過的藥，列一藥名清單交給他。這位年輕的醫生審閱這些藥名的時候，眼睛睜大了，因為他發現清單上有避孕藥。

“史密斯夫人，你知道這是避孕藥嗎?”

“知道，它們晚上能夠幫我入睡。”

“我向你保證，這些藥里面絕對沒有能夠幫你入睡的成分!”

史密斯夫人伸出手去拍了拍年輕醫生的膝蓋：“是的，親愛的，這我知道。但是，每天早上我把它們研成粉末，加入到我16歲孫女要喝的那杯橙汁里。所以請相信我，它真的能幫助我在晚上入睡。”

看脫衣舞秀

有個商人到國外出差，晚上趁機看了一場脫衣舞秀。回到旅館后，他發覺眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫院求治。

“我看完脫衣舞表演，眼睛又紅又種。”他告訴醫生。

醫生：“下次看這類表演的時候，記得要眨眼睛。”

奶奶看你

“你相信人死后有生命嗎?”老板問他的一個雇員。，“是的，老板。”這個新雇員回答道。“要是這樣的話，事情就對了。”老板繼續說，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以后，你奶奶到這兒看你來了。”

大四趣事

大四那一年。一天一個人在宿舍里偷看A片，室友推門而入我迅速將屏幕最小化。只聽那位室友幽怨地說：“都四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽想照的地步。”

不想開會

我們的領導有個習慣，開會時喜歡長篇大論。昨天下午下班后，又開會了，已經是晚上8時了，領導絲毫沒有散會的意思。辦公室的劉大姐要走，她徑直朝門走去。領導大聲問：“你干什么去，會還沒開完呢!”劉大姐回答：“我家有孩子，孩子要吃飯，我要回去給他做飯!”領導示意劉大姐走了。

過了20分鐘，年輕的女同事小敏也朝門走去。領導大聲問：“你又要去哪里?你家里沒孩子呀!”小敏回答說：“如果我總在這兒開會，我家就永遠不會有孩子!”

測試

某心理醫生為一位患者做心理測試。這位患者是一個光棍。他畫了一條曲線，問：“這讓你聯想到什么?”病人說：“女人的身體!”醫生又畫了兩個圓圈，問：“這讓你聯想到什么?”病人說：“女人的胸脯!”醫生放下筆，嚴肅地說：“依我的判斷，你得了女性妄想癥!”病人怒道：“你才得了呢，你看你畫來畫去盡是些女性圖案!”

會錯意

少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了。”警察納悶地說：“錢被放在這么敏感的地方，被偷了你都沒察覺到?”少婦紅著臉答：“誰能想到……他是摸錢呢?”

見不得人

小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門。她就喊來6歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩兒，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢?”小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事!”

上輩子的情人

飛機上有一對父女。父親30來歲，女兒六到七歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺得有意恩嗎?我媽一不在你怎么就這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔道：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么就看上了你?”

家長會

爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊!”爺爺說：“我讀書有什么不好嗎?孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽：誰給你去開呢?”

認識早一點

弟弟：“你向媽媽要點兒錢，我們兩個人去看電影好嗎?”

哥哥：“要去你自己去，媽媽又不是我一個人的。”

弟弟：“但是你跟媽媽認識得早一點兒嘛!”

給狗吃

一次，老媽熬骨頭湯。吃得差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉放到我碗里，我表示吃不下，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎?!”我說：“那我給麥兜(我們家的狗)吃了……”老媽怒了，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你給狗吃，還不如給你爸吃了!”

兒子酌愿望

“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎?”“閉嘴，兒子!”

真相

懸崖上，小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次地跳下去，努力地學習飛翔!旁邊的母蝙蝠看著它摔得頭破血流。憂心地跟老公說：“它爹，要不告訴它真相吧，它不是咱親生的!”

快遞

一個陌生的英俊男子敲開我家門，沉聲問：“是XX先生嗎?”我點點頭，他猛地俯過身用力吻上我的唇，舌頭蠻橫地探進我口腔肆意攪拌。我先是震驚，然后掙扎，惱羞成怒地推開他：“混蛋!你干嘛?”男子無辜地攤了攤手說：“我是送快遞的，剛剛那個熱吻，是你遠在美國的女友寄過來的，請查收。”

咫尺天涯的聊天

中年父親正坐在電腦前給他兒子發QQ消息：“親愛的兒子小和。好久不見，最近過得好嗎?爸爸媽媽都很想念你。妹妹也已經長高了一點點。你也不要天天上網，記得多運動。如果有空的話……關掉電腦，下樓來跟我們吃頓飯可以嗎?”

消毒詵手機

那天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，上面寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后……手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。