要“懂得”孩子

莒南

兒子3歲多的時候，我覺得他越來越讓人討厭了。

我跟兒子說過多次，家里有許多易碎的物品，比如水杯、花瓶等，這些東西太危險，不要拿來玩，可兒子偏偏不聽，經常趁我們不注意，拿著玻璃杯子玩，玩一會兒準會摔碎；再不就是偷偷拿了花瓶玩，結局也是給摔在地上“報銷”掉。我甚至懷疑他是故意摔那些東西的，非常生氣，恐嚇他：“如果再拿這東西摔了玩，我就發火，甚至揍你屁股！”可兒子根本不怕我發火，照樣把家里的好些易碎物品給摔掉。我生氣地追逐兒子，要揍他屁股，兒子居然沖我笑，一邊笑一邊逃——就像動畫片里的貓和老鼠。

除了故意損壞家里的物品，兒子還學會了說臟話。有一次，兒子不知跟誰學了一句罵人的話，然后捎回家，時不時“罵”一遍。每當聽到兒子罵人，我就教訓他不許說臟話。誰知我的制止不但沒有讓兒子收斂，反倒促使他越罵越興奮，越罵越愛罵。我氣得不行，兒子卻高興得咯咯直笑。是什么原因讓這個渾小子感覺說臟話罵人是件特別愉快的事呢？我真得承認，這孩子我是搞不懂，難調教！

為什么越是不讓他做的事，他越是要做給你看？是不是有啥毛病或者有啥心理問題？我把兒子令人討厭的表現說給兒科心理醫生聽。

醫生聽罷哈哈大笑，說：“你家孩子一點兒心理問題都沒有。”我很不解：“沒有心理問題，那他為什么總跟大人對著干呢？”

醫生說：“這是因為你不懂孩子的心理需求。孩子的這些外在行為表現，與這個年齡段的心理需要是分不開的。”

我很不解：“3歲多的小孩子，會有什么心理需求？”

醫生詳解：“孩子1歲之前，你天天抱著他，哄著他，他與父母的接觸最緊密，心理感覺很安全很幸福。兩歲時，孩子剛學會走路，大人怕走路不穩的孩子摔著磕著，天天追著孩子跑，這時大人與孩子的接觸仍是緊密的，所以孩子感覺仍然是安全幸福的。可當孩子到了3歲時，路走得穩了，自立能力也強了，大人用不著哄著抱著追著了——此時，大人覺得孩子已經長大，可以自己玩了，于是對孩子的關注度就下降了，不再時刻陪在孩子身邊跟他一起玩，孩子就會覺得孤獨、不安，就想做一些事情吸引大人的注意，摔東西便是其中之一。”

“這么說，兒子摔壞玻璃杯，說臟話，都是為了吸引我，讓我關注他，和他一起玩嗎？”

“是的，孩子就是這個目的——他摔了杯子，你就過來了；他說了臟話，你就追來了，孩子感覺自己的招數很有效，所以便會熱衷于破壞物品，說臟話。”醫生做出推斷。

“那如何改變孩子的這種行為特點呢？”我急切地問醫生。

醫生說：“只要你主動抽時間陪孩子多玩一會兒，他或許就不會故意摔東西、說臟話了，慢慢地，這些不良行為就會消失。”

我恍然大悟。

回到家，我不再把兒子“扔一邊”讓他自己玩，而是和兒子一起趴在地上玩拼積木的游戲。兒子用積木搭建小屋子，我在一邊給兒子挑選積木，我們父子配合搭起了一處好漂亮的“童話世界”。然后我扮演方形小屋里的“小狗”，兒子扮演圓形小屋里的“小貓”，一起編有趣的小故事，做角色扮演的游戲。在整個游戲過程中，兒子的目光里滿是幸福。

接連幾天，我天天主動陪兒子玩，果然如醫生所料，兒子沒再摔玻璃杯，也不再說臟話，完全是個文明、安靜、可愛、幸福的孩子，一點兒也不讓人討厭。

每位父母都想教育好孩子，可他們不知道，教育好孩子需要一個前提，就是首先要“懂得”孩子——懂得孩子的心理，懂得孩子的需求——孩子不論大小，都有心理需求，只有懂得了孩子的心理需求，家教才能做到有的放矢，才會卓有成效。

〔編輯：馮士軍〕