


見風使舵
一個男人走進一家超市,要求購買半根萵苣。收銀的小伙子告訴他,商場只出售整根的萵苣。那個男人堅持只要半根萵苣。小伙子表示,必須請示經理。
小伙子走進經理辦公室說:“經理,外面有個傻瓜堅持要買半根萵苣。”
說話時,他回過頭,發現那個顧客正站在他身后,他立刻接著說:“幸好,這位紳士說要買另一半。”
不分場合
英子跟著老公回農村老家,一個親戚一見面就問她:“英子啊,我看你細皮嫩肉的,恐怕連35歲都不到吧?”
英子聽到有人夸她年輕,心里有些得意,假裝謙虛起來:“哪里呀,老嘍,都快40啦!”
這時,老公在身后猛掐了英子一把,低聲說:“這是在老家,又不是QQ聊天,你咋還瞞報歲數呢?”
買書
一個人在書店買書,他對店員說:“我想買本書,里面沒有兇殺,卻暗藏殺機;沒有愛情,卻愛恨難舍;沒有偵探,卻得時時警惕。你能給我介紹一本嗎?”
“只有這個,”店員說,“《中國股市行情》。”
誰最懂事
5歲的女兒芳芳隨我去朋友的公司。上了二樓,女兒指著一間辦公室門上的標牌問我上面寫的什么字。我告訴她是“董事長”。女兒隨即問我:“媽媽,在他們公司就數他最懂事嗎?”
想法不可靠
小兩口到岳父家吃飯,孩子的小舅說:“我們單位的小陳剛買了一套200平方米的大房子,我去看了,真氣派!”接著,他又問:“姐夫,你什么時候也買套大房子,讓我姐也享受一下呀?”
姐夫說:“我可沒那么多錢。不過,我有個漂亮的女兒,等她長大了找個有錢的女婿,到那時我和你姐不就能住上大房子了嗎?”
這時,一旁的岳父插話道:“女婿啊,這個想法不可靠。想當年,我也是這么想的……”
化整為零
男子喊道:“服務員,過來一下!”
服務員:“您好,什么事?”
男子怒問:“我20塊錢一碗的牛肉面,怎么才一塊牛肉?”
服務員:“先生,那您希望有幾塊?”
男子想了想說:“怎么也得五六塊牛肉吧。”
服務員沖廚房喊道:“出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!”
多學無用
一個德國人在法國問路,看到兩名美國人在等公交車,便將車停靠過去。他先用德語問:“請問會說德語嗎?”兩人面無表情地看著他。
他又用法語問:“那會說法語嗎?”兩人還是看著他。
于是那個德國人再試著用意大利語問:“請問會說意大利語嗎?”還是沒反應。
德國人再用西班牙語問:“會說西班牙語嗎?”依舊毫無回應。
德國人無奈地開走了。
第一位美國人說:“看,我們好歹應該學一種外語。”第二位說:“學了干嗎?那人會四種語言,還不是半點用都沒有。”
體育強項
剛進大學,學校讓我們填寫一份自我簡介,里面包括體育強項。
同桌告訴我不要寫那種運動會能用到的項目,不然以后會被強迫參加運動會的。于是,我們寫的都是高爾夫、網球、滑雪之類。本想轉過身好心提醒后面的男生,結果發現,他寫的是“雙腳踩燈泡,胸口碎大石”。
踩錯腳了
有個小伙子坐地鐵,剛擠上去就發覺自己踩到了別人,扭頭一看,見是一位漂亮的女孩,他忙紅著臉道歉道:“對不起,小姐,我踩到你的腳了。”可那女孩聽到這話卻是一臉茫然。這時只聽旁邊一位阿姨開口了:“小伙子,你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了,忙對那位阿姨說:“對不起,阿姨,我踩錯腳了。”
魔法顯靈
昨天放學回家,在公交車上,一個小女孩站在我旁邊玩。她拿著不知從哪里買來的“魔杖”指著我的后背:“嗨,我要把你變丑——”我覺得挺好玩的,就想逗逗她。沒想到,一轉過身去,她就大叫起來:“媽媽!媽媽!魔法顯靈了!”
敗家
老周陪妻子去畫廊看現代藝術展,先看到一件由漂流木組合成的作品,標題是“滄桑”,標價是15萬元。
周太太忍不住嘀咕:“不就是一堆柴火嗎?怎么要賣15萬?就算煤氣漲價也不該這么離譜。”
走著走著,又看到一件到由繩子、汽水瓶罐、破舊牛仔褲、黑膠唱片、缺了一只腳的板凳和一個舊輪胎堆成的作品,標題是“現代生活”,標價25萬。
周太太忍不住批評道:“這些東西也能賣錢?”
老周埋怨道:“告訴你多少遍了,不要亂丟我的東西,你總是不聽。昨天資源回收,你還清理掉了我的一堆瓶瓶罐罐。你看看,它們在這兒要值多少錢?你真是個敗家精。”
難道不餓嗎
念高中的時候,學校安了監控器,有學生不高興,就在攝像頭上貼了一張林志穎的照片。數日后,校長在學生大會上憤怒地說:“不知是哪位同學,趴在監控器上不下來,都已經好幾天了,難道不餓嗎?”(陽子、櫻花雨、李從淵、桃之妖妖、紫怡等摘)