隨筆

閱人

芭堤雅不相信愛情

那是在泰國的第一天。那對夫妻，兩個都50出頭一點，男的有點禿頂，微胖，穿米色夾克，白襯衣，藏藍色褲子，典型的官員微服私訪的裝扮，看起來倒也神采奕奕。太太穿著一身淺紅色的套裝，大波浪頭發，系著絲巾，腕子上是玉，一看就是好日子里浸泡出來的，可惜為了套裝，不得不穿了高跟鞋。后來那許多天，從沒見她把鞋子脫下來過。完美主婦，往往有鋼鐵戰士一般的職業道德。

導游要大家自我介紹。輪到他們了，先是太太起身作了自我介紹，姓王，在學校當教師，然后是丈夫，姓曹，至于職業——“我的職業就是王女士的丈夫。”全車當然起了笑聲，導游當場奉送“華東地區最恩愛夫妻”稱號，并稱他為“王先生”，他哈哈一笑，欣然接受。

兩個人確實也沒辜負這項稱號，一路都在秀恩愛，餐桌上互相喂東西、走路中間擦汗都不算什么，高速路上，王太太脫下高跟鞋來，把腳遞到先生的懷里，讓他一五一十地揉著，揉了好幾十里地。騎大象的時候，王太太從大象上下來，一個不小心，跌了一跤，王先生立刻跑上去抱住了她，她順勢圈著王先生的脖子，由著王先生以50歲之身，將她抱出大象園去，一路上還淚光盈盈地說：“把人嚇死了！”我們全看呆了。

因為語言不通，晚上大多數人都不出去，在賓館里聚著打撲克。打牌中間，王太太聽說團里一對小夫妻正鬧別扭，起因是妻子懷疑丈夫出軌，于是放下牌，嚴肅地教導起小兩口來，并拿丈夫舉例，深情地說：“那時候他到縣城掛職，不要臉的女辦公室主任老去找他，我說什么了？我根本不做聲！我相信他，我相信他啊，夫妻間最重要的就是要相互信任！”

到了芭堤雅，就免不了要看幾場香艷刺激的演出。進秀場之前，導游一再聲明，請大家不要坐到第一排，以免演出中間那些演員下來拉觀眾參與時，被抓個正著。大家的心全部被蠱惑著，但還是聽了導游的話，都乖乖地往后坐。

終于到了泡泡浴，女郎們便走下來拉人，第一排被拉起來的，竟然是王先生！其實導游一早也說過，萬一被拉到，只要淡淡地拒絕了，他們也不十分用強，但王先生卻半推半就上了臺，寬衣解帶之后，進了舞臺上的一間小黑屋子。人一進去，里面的燈亮了，屋子立刻成了透明的，從里面看不到外面，從外面卻可以看到里面。王先生哪里知道這個，還以為是看演出贈送的福利，表現十分生猛。全場頓時歡聲雷動。

一回賓館，王太太就喊著要離婚，隨后又要尋死，要跳樓撞墻，導游和眾團員都趕過去，黑壓壓的一屋子人都在勸。王太太拉住導游的手，淚眼婆娑：“我是正當人！我哪里見過這個？你說，我怎么受得了？！”那對作為反面典型的小夫妻，在過道里咬著牙齒忍著笑。

幸福還是得藏好，不能讓命運發現，不然，不是被劈手奪去，就是被刻意制造波折讓從前的張揚成為笑柄，不論芭堤雅，抑或莫斯科，甚至香格里拉，莫不如此。

文/韓松落

物語

四葉草

前幾天我去游泳，換上泳衣臨下水前，突然發覺脖子上戴著一條細細的鏈子，于是我把它解下，順手放進了裝洗發液的袋子里。游完泳淋浴后，我又把用完的洗發液瓶子和袋子統統丟進了健身房的垃圾桶。

回到家后，我突然想起了那條鏈子，立刻就難過了起來。難過是因為那鏈子上還掛了一個小小的幸運草的墜子。其實那墜子毫不貴重，更無任何紀念意義和情感象征。那是多年前，我去瑞士，在一家表店買了塊手表，付完錢后女店員拿出個精美的小盒子送給我。打開來看，里面有一片薄薄的金屬小飾物，四片幸運草的圖形，銀白本色，上面刻有飄動的葉脈痕跡，刀工簡潔細膩，平凡卻精致。我一眼看去覺得這么熟悉，好似我上輩子丟失的一個物件。

我對金銀珠寶興趣缺缺，偶戴飾品，只在意心境。就好像臺前布滿紅紅綠綠的各色飲品，而我常常拿起的只是一杯白水，那片小小的幸運草就是我的白水。它那么簡單自然，那么獨特，讓我莫名地鐘情。每次乘飛機或做有點兒重要的事情時，我就會戴上它，好像有些幼童到哪兒都抱著自己的小毯子，才會安靜。然而，它卻被我丟進垃圾桶了！我一想起來就會出神，如果能夠復得，我愿意出100倍的價錢。

電話鈴響了，是姐姐約我去羅蘭崗的半島酒家飲茶。到了餐館，我心不在焉，看著蝦餃叉燒包也不動筷子。我姐瞥了我一眼說：“什么事？說吧。”我恨恨地想，你怎么這么老了還如此聰明。

這件雞毛蒜皮小事兒實在不值得啟齒，我膩歪了一下終歸還是說了。姐姐聽完面無表情，一會兒，她突然說：“我覺得這真是件好事情，那四片的葉子就是癌癥。”

“你什么意思？”我睜大眼瞪著她。

“人家成千上萬的草都是三片葉子，它卻四片葉子，你知道為什么嗎？那是因為基因突變！就和人的細胞一樣，不正常的細胞就是癌。你丟掉它就是把壞運氣丟掉了，是天意。”說完，她看也不看我，繼續啃著雞爪子。

我呆呆地想著她的話，郁悶就像煙一樣地消失了。太陽從陰霾中探出了頭來。

方法論的自覺，說到底就是一念之差。僅僅一念之差，世上的好些事情將變得簡單，如同洞天石扉，訇然中開。

文/楊勁樺

世相

寧濫勿缺

朋友羅拉在某次飯局上看著成雙成對的人兒顧影自憐，說自己對感情的看法是“寧濫勿缺”，急需找個“活的，男的”，引得閑人馬小燕的同情心泛濫。馬小燕以婦救會干部的嚴肅神情，拍著胸脯保證，會廣泛發動群眾，解決羅拉的個人問題。

從此，每次聚會都有一大幫人搬著小板凳嗑著瓜子聽她講那過不去的故事。

第一次相親是跟馬小燕的同事。見面時間是中午12點，在該男單位附近的吉野家。這位男同志長得像發福版的小沈陽，細眉長目大臉盤，看著挺親切。羅拉努力鎮靜下來，微笑著說：你要吃什么，我去買吧。魁梧版小沈陽并沒有推讓，爽快地點了個套餐，看著羅拉付了賬，吃完又回去上班了，沒有跟羅拉說幾句話。

莫名其妙的羅拉回家后打電話給馬小燕，馬小燕打開此男的MSN空間，赫然發現他跟女朋友的親密合照和肉麻日志——后來才聽說，此人常把“給我介紹個女朋友吧”作為口頭禪，并不介意蹭個飯，只有馬小燕這號熱情婦女當了真。

馬小燕對她同事的行徑表示鄙視和憤慨，為了補償，又給羅拉介紹了一個，這回據說是北京本地人，在六環外有房。

該男長相神似《圍城》里摘了眼鏡的李梅亭，倘若在街上碰到，定有人會問：孩子上初中了吧？李梅亭好心地教育羅拉說：現在嫁人就得嫁有房子的，像你們這樣外地來的，現在連房子都買不了吧？社會多殘酷啊。像我，可以住一套租一套出去，根本不用上班的……

他們就這樣在麥當勞干坐著從五點半聊到六點半，李梅亭依舊沒有要點東西吃的意思。羅拉覺著表達禮貌與修養的時間也夠了，起身告辭，買了個驢肉火燒啃著回了家。

馬小燕又給羅拉介紹了個宅男，說是長相秀氣，年齡相當，工作穩定。吃飯時，羅拉吸取了上次的教訓，主動拿過菜單點了菜。宅男一直沉默，羅拉只好找話題，隨口感慨起在大城市生活不易。

像被按下了某個開關，宅男突然打開了話匣子：我在家鄉有個女朋友，一米六九，比我高一截（羅拉停頓：請注意這句），身材特別好，尤其是皮膚，簡直像上好的豬大油（以下省略各種比喻若干……），都要談婚論嫁了，因為買房子的事兒吵架，吵急了，我跳起來（羅拉停頓：注意動詞），狠狠扇了她一個耳光……

羅拉目瞪口呆，筷子懸在半空中，聽他繼續講二人如何大打出手，仿佛動作片的慢鏡頭回放。半小時的動作戲之后，此男幽幽地說：“其實我還是挺喜歡她。”羅拉悄悄掏出手機，在桌子底下撥了閨蜜的電話，響幾下就掛掉。不一會對方回撥了過來，羅拉接了就說：好的，好的，我這就去……

羅拉不敢對馬小燕說這些事兒，害怕大家嫌她挑剔，不再給她做媒了。不管怎樣，你得先吻一千只青蛙，才有機會碰到王子。

文/閆晗

浮生

今天你feel了嗎

參加一個朋友侄女的婚禮，酒店的音響師大概是相親節目《非誠勿擾》的擁躉，用《Can You Feel It（你感覺到了嗎）》作為現場的背景音樂，使得每一個來客，都像是前來參加相親節目的。

當然，我不是因為剃了個光頭，就把自己當節目主持人，實際上，我反倒是很希望能夠遇到一兩個因受他人婚禮刺激、迫不及待想要把自己嫁出去的女賓。因為在這種情況下談條件，就像是即將收市前到菜場買菜，讓利的空間會比平時要更大。

在我的學生時代，“Can you feel it”曾經是我的一個校友的口頭禪。這位哥們兒是個多情種子，且是外貌協會的理事長，學校里的所有漂亮女生他都喜歡。他經常等在食堂門口或女生宿舍旁，只要是略有姿色的女生經過，雖然英語巨爛，他也會不管不顧地上前來一句：“Can you feel it？”如果是他看不上的女生，他則會態度鮮明地把頭扭到一邊。雖然他的這種另類搭訕方式很難收效，獲得的除了不屑和鄙夷就是白眼。但久而久之，愛慕虛榮的女生都在私底下議論，誰誰誰常被他挑逗，誰誰誰又從來沒有獲得過他的青眼，并以此作為姿色等級的劃分標準。

杯具的是，有一次他站在女生宿舍樓下與美女搭訕，不知哪一層樓有心理不平衡的女生扔了一塊西瓜皮下來，很準確地扣在他的腦袋上。他還沒來得及仰頭看，不同的樓層都有人幸災樂禍地問：“Can you feel it？”然后是一陣肆無忌憚的爆笑聲。從此，他再也沒有接近過女生宿舍。

而另一起“Can you feel it”引起的事件，發生在可口可樂公司。該公司最近拍攝的一個廣告，以閱兵為背景，主席臺上，一個領導人模樣的人手指勾了勾，旁邊的隨從頓時心領神會地送上來一瓶雪碧。在數萬人的注視下，領導人一口氣飲盡瓶中的飲料，然后高聲問眾人：“Can you feel it？”且邊唱邊跳起舞來。看到領導人的興致如此之高，眾人雖然沒有喝到飲料，也都做出很爽的樣子，載歌載舞與領導人一起互動。雖然這個廣告并沒有特定的所指，片中的國家符號都是虛擬的，但還是引起了某個國家的抗議，認為廣告影射他們。

我倒覺得，處于這樣一個娛樂時代，沒必要過于嚴肅。如果有人問：“Can you feel it?”最佳的答案就是：“Yes, we can！”

文/青絲