本期話題：我那特立獨行的老師

“最話題”—本刊互動言論欄目，每期一個話題，刊發讀者回應，同時公布下期話題并征集精彩話題，期待你的參與！參與方式：將你對下期話題的回應（不超過150字，附上你的聯系方式）以電子郵件的形式發到ychuati@duzhe.cn，一經刊發，即付稿酬50元。

劉欣：我們的歷史老師喜歡留光頭，在校領導苦口婆心的勸說下，仍然我行我素。有一次年終評比，市教育局領導要親自來學校聽課。校長千叮嚀萬囑咐：到時一定要買個假發套戴上。正式聽課那天，歷史老師頭頂有型有款的發套，一堂課講下來，領導們不住地點頭微笑。下課鈴一響，歷史老師長舒了一口氣，一把抓下頭上的發套，在面前猛扇：“什么天兒呀這是，真熱！”

恭淙：我大學的文論老師開堂第一課就以一句“寫作就像拉屎一樣，有種宣泄的快感”讓我們記住了他。詩歌在他看來是神圣而頗有難度的創作，他經常在課堂上隨口引用一句詩，然后感慨道：“打死我也想不出這樣的表達……”邊說邊在黑板上隨手畫出一幅寫意畫或是一位人物肖像，然后繼續講他的課。而我們則驚嘆于這隨手畫出的杰作。

李媛：我的一位高中老師經常用搞笑的湖北口音給我們講課，我們每次上課都笑得不行。他常常告誡我們一定要努力學習，對得起父母。對于早戀的同學，他總是說，女同學們不要因為一瓶可樂就讓人拉你的小手。各位男同學們，想想吧，你在買可樂時，有幾塊錢是你自己掙的，想想你父母在吃什么！他還告訴我們學校賺錢的黑幕。

老歌：我的高三數學老師其貌不揚，據說師母也是請別人代相親騙來的。婚后內戰頻頻，但每次戰后，他講課不但條理清晰，而且激情澎湃。他不修邊幅，常常光腳穿一雙破皮鞋。冬天鼻涕出來就用破棉襖的袖子隨手一揩。天長日久，袖子油光可鑒。他這樣開班會：“同學們，我們的理想是將吃谷變成吃米。”高中沒畢業的他，教學水平在學生中口碑最好。

budao：初中的一位語文老師批改作業時發現有人抄作業，就對我們說：“語文只要作文不抄，其他內容是不怕抄的。你們與其抄作業，倒不如把書后的生字表寫一遍，還可以練練字。”以后果然沒有人再抄語文作業。有時作業太多，大家偷懶，只抄一遍生字，老師也不生氣。他當我們的班主任后，竟然不排座位，讓我們自由選擇和誰坐、坐哪里，把我們樂瘋了。

阿張：在國慶60周年的歡悅氣氛下，全市所有學生都投入到了強度超大的訓練中，其中不乏那些正經歷特殊時期的女孩子們。學校冷血地回絕了我們班一個女生的請假要求。于是，班主任帶著那個孩子風風火火地找到了校長，大吵了一架并要求準假。我們學校人性化進程就在這位火爆老師的爭取下開始了。

陳益文：猶記得那天，語文老師說：“最后一節課了，我不講課文了，你們想干嗎就干嗎。”頓時，教室里炸開了鍋，同學們紛紛從抽屜里拿出試卷搓成一團，向他瘋狂地砸去，似乎是對他平時嚴酷教育的“報復”。他允許我們放肆，說：“要扔你們就快點，給校長發現就不好了。”一個個紙團飛得更猛了，他也像個孩子似的東躲西跑。

喬木：大學時教文學史的老師是我們院長。開始只覺得院長舉止不凡，后來給我們上課，才發現此人著實與眾不同。上課從來不用教材，只帶一杯清茶，夏天就搖把紙扇，指點江山，滔滔不絕，講到動人之處，竟毫不掩飾地熱淚盈眶。考試時不是讓我們填詞一闋，就是賦詩一首，上了兩年課，我們居然沒有背過文學史，可我們學到的豈止是文學史啊！

律動鳳鯊：高一時的一位老師說話特經典。我們坐姿不好，他說：“別跟盆景似的，這兒不是花卉市場。”難題答不出時，他說：“別作痛苦狀，我不挑演員。”書上的知識忘記了，他說：“歌上不唱著呢，常翻書看看。”沒考好，“別說沒考好，我只聽說過地瓜沒‘烤’好。”同學犯錯誤，他說：“不打你，不罵你，毛澤東思想感化你。”