開心一刻

　　婚禮
　　婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？” 主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！” 新郎不好意思地給了主持人一塊錢。 主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛……
　　
　　貴一點
　　一對情侶，女朋友可憐巴巴地問道：“我們為什么不能住貴一點的房子？” 男友說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。”
　　
　　被扣的白馬
　　唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？” 八戒說：“被扣了。” 唐僧問為什么？ 八戒說：“它放了個屁。” 唐僧說：“放個屁也不至于被扣啊？” 八戒說：“它尾氣超標了。”
　　
　　經典問題
　　那年畢業，女孩問男孩一個問題：“我和你媽媽同時掉到水里，你會救誰？”女孩自己也不知道答案，但還是問了，木訥的男孩不知所措地站在那里，女孩賭氣走了。女孩走之后越發不安，隔天回到原地，男孩還在那里，只是手里多了件泳衣，看到女孩來了，說：“我教你游泳，我們一起救媽媽。”
　　
　　回答
　　朋友問小強：“你爸昨天為啥把你打得那么慘？” 小強氣憤地說：“我爸問我是爺爺好還是外公好！” 朋友奇怪地問：“那你怎么說？” 小強說：“我說是騾子是馬拉出來遛遛！”
　　
　　賺錢
　　銀行家的兒子問爸爸：“銀行的錢都是客戶的，你是怎樣賺來房子和奔馳的呢？”銀行家：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。銀行家：“再放回去吧。” 兒子問：“什么意思？” 銀行家說：“你看你的手指上是不是有油啊？”
　　
　　問你母親
　　一個“富二代”開車在公路上超速，被交警攔住了。“富二代”連車都不下，很囂張地伸出腦袋，不耐煩地說：“你知不知道我的父親是誰？”
　　交警客氣地答道：“對不起，這個問題我幫不了你。不過，如果你真想知道，我建議你問問你的母親。”
　　
　　工作經驗
　　一公司員工跳槽去新公司面試，面試官說：你畢業才兩年，簡歷上的三年經驗是哪來的？該員工從容地說：加班唄！
　　
　　取名字
　　小夏是個準媽媽。這天，她正和同事討論寶寶的名字：“我老公姓周，我想了個簡單又好記的名字，叫‘周一’。”
　　同事聽了，撲哧一笑：“這名字不錯，有延續性，可以一口氣生七個，從周一到周七。”
　　頓時，辦公室里樂翻了天，突然有同事問道：“那如果生了第八個，該怎么辦呢？”
　　這時，辦公室主任走進來對小夏說：“你不是姓夏嗎？那就叫夏周一（下周一）。”
　　
　　失戀短信
　　前幾天，我收到一條莫名其妙的短信：“我們還是分了吧，以后不要再聯系了。”
　　估計是發錯短信了，出于好心，我回了一條：“你發錯了，我不認識你。”片刻，我再次收到短信：“算你狠。”
　　
　　當男主角
　　男對女說：“你看，小說、電影里的女主角什么時候對男主人公提過房子、車子的事情？”
　　女答：“那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。”
　　
　　最牛簽名檔
　　☆有鴨梨嗎？請把它放冰箱里，它就會變成凍梨……
　　☆沒有癩蛤蟆，天鵝也寂寞。
　　☆向錢看，向厚賺。
　　☆把銀行卡的密碼設成女友的生日，結果發現——總要換很麻煩。
　　☆黑夜沒給我什么，只給了我黑色的眼圈。