語錄等

　　語錄
　　
　　●一個人過了二十歲，就不會動不動就許下承諾，也不會再動不動就為了理想放棄這、放棄那，每個人應該懂得“帶你去看世界”那只是一句話，也要學會，有時在生活面前你所謂的尊嚴一文不值。
　　●每個人都會累，沒人能為你承擔所有傷悲，人總有一段時間要學會自己長大。
　　●一句“不解釋”，足以抵過千言萬語。
　　●勇敢不是用膽量來衡量的。
　　●如果喜歡一個人就能和他在一起，那么這個世界就不會有悲劇存在。
　　●太過美好的東西從來都不適合經歷，因為一旦經歷便無法遺忘。
　　
　　不公平
　　
　　這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦!大家安靜一點好不好?!”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜靜地坐著。
　　“怎么啦?大家怎么變得這么乖?”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什么事嗎?”一片鴉雀無聲。“來!班長你說!”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……”
　　
　　作弊被抓
　　
　　大學考試，一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧!”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧?”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的，老師無奈：“要不……咱再抄點……?!”全班暈倒!
　　
　　寶寶名字
　　
　　同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢?同事說：第八個就叫夏周一。
　　
　　電器坐船
　　
　　從前有很多電器一起坐船，船要沉了，必須扔點東西下去，它們就決定講笑話，誰的笑話不好笑就扔誰下去，電視機先講了個很好笑的，大家都笑了，只有電話說，好冷啊!電視機被扔下去了。還是會沉，于是電腦來講，很好笑啊大家都笑了，只有電話說，好冷啊!電腦被扔下去了。還是會沉，于是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的，大家都笑了，電話還是說，好冷啊!正在大家準備扔微波爐的時候，只見電話怒沖沖地轉過身去對著電冰箱說，麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那么大?!
　　
　　論調
　　
　　★當初驚艷，是因為我沒有見過世面。
　　★成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉卻還保持微笑。
　　★其實我這么辛苦的胖起來，就是為了在你心里能多占點地兒。
　　★人生有兩大悲劇：一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。
　　★時間就像一張網，你撒在哪里，你的收獲就在哪里。
　　★世界上沒有任何東西可以永恒。如果它流動，它就流走；如果存著它，它就干涸；如果它生長，它就慢慢凋零。
　　
　　微型小故事
　　
　　★他因車禍而失明，所以他從不知女友長什么樣。那年，她得了胃癌，臨終前她將眼角膜移植給了他。他恢復光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留的一封信，信里有一張空白照片，照片上寫有一句話：“別再想我長什么樣，下一個你愛上的人，就是我的模樣。”
　　★兩人分手后多年，在一個城市不期而遇。男：“你好嗎?”女：“好。”男：“他好嗎?”女：“好。”女的問：“你好嗎?”男的回答：“好。”女：“她好嗎?”男：“她剛告訴我她很好。”
　　★他有空就用紙疊心形折紙，見到她就給她。這個習慣有多久了?他自己都不是記得很清楚。突然，有天，她電話里說：“今天有個收廢紙的來，我問了價錢，然后把你送我的心形折紙都賣掉了……”頓了頓，“剛好九塊錢，等下你打扮打扮，我們一起去民政局領證吧。
　　
　　栽樹
　　
　　一個富翁想在自己的庭院里栽一棵樹，于是他派人請來了有經驗的同藝師。“我需要這樣一棵樹：它的枝葉不一定很茂密，但在夏天應給院落足夠的蔭涼；秋天時，不要秋風一吹，刮得滿院全是枯黃的落葉；冬天時，這棵樹能夠不擋住陽光。先生，您說種什么樹好呢?”
　　同藝師沉思良久，說：“您需要的是一把大傘。”
　　
　　數硬幣
　　
　　看到一收款員在很認真地數一堆硬幣，一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八……
　　然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數……
　　
　　移動工單
　　
　　由于在移動工作，有機會接觸一些比較雷人的工單，曾經有一條徹底把我逗樂了……我看完，自己也樂噴了，移動真是太有才了!
　　與大家分享：
　　工單流水號XXXX
　　用戶13XXXXXXXXX來電反映，自己的3G無線網卡在2009年X月X日下午3點至5點左右無法上網，導致自己種的菜被別人偷走，由此造成的物質和精神損失要求移動公司賠償10000元。
　　回復1：尊敬的用戶您好，由于無線網絡不穩定給您造成的損失我們深表歉意，經查詢2009年X月X日是由于市區停電，我們設備的備用蓄電池電源耗盡導致設備停止運轉。我們已經在下午5時左右恢復，請您諒解，關于您要求賠償的問題，由于公司沒有這方面的先例，無法滿足您的要求。
　　用戶不滿意，再次投訴。
　　回復2：尊敬的用戶您好，由于無線網絡不穩定給您造成的損失我們深表歉意，經公司領導批準，我們已經責成我們的員工開通QQ號為：3XXXXXX的QQ農場，可以按您的需求種菜給您偷，直到挽回您的損失。
　　用戶滿意結單……
　　
　　笑笑吧
　　
　　★武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈，然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學!
　　★一次姥姥家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四種餡。出鍋后，小外甥順手便拿了一個，他媽媽(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成兩半，給姥爺一半，姥姥一半，我姐看了很高興。
　　小外甥又拿了一個掰成了兩半，給小姨一半，給小姨夫一半。大家都說：“這孩子真懂事!”
　　小外甥又拿了一個，嘴里嘀咕著：“我就不信這第三個還不是茴香餡的!”
　　★我打算發明一種人聲語音式汽車喇叭，每個喇叭出廠時都預置五種人聲，分為五檔。第一檔，按完喇叭發出柔和的男聲：“請讓開!謝謝!請讓開!”第二檔按完之后發出“說你呢!前邊兒的!說你呢!”第三檔是“**!靠邊兒!”第四檔是“***!有本事你下來!”第五檔是“大哥我錯了，大哥我錯了……”
　　★那天碰見個外國人，問我：“真有功夫嗎?中國人都是練花架子嗎?”
　　我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，中國人連小學生都會。”
　　老外搖頭表示懷疑，于是我立馬練了幾手給他看：揉天應穴，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶……
　　老外當場佩服得五體投地。
　　★約克向老板請一天假，說是要去參加妹妹的婚禮。
　　老板讓約克在門外稍候，過了一會兒，老板叫約克進去。
　　“你在撒謊!”老板說：“我剛才和你妹妹打過電話，她說一年前就已經結婚了!”
　　約克聽后笑著說：“老板，你撒謊的本領比我更大，我根本就沒有什么妹妹!”
　　★某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越!
　　發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照。真是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風擺楊柳。
　　正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來!
　　眉頭緊鎖喊道：“嫂嫂下來，武松有句話說!”
　　
　　化油器進水
　　
　　一天下雨，老婆出去買東西，剛出門不久就急匆匆的回來了。
　　“老公，我回來了。”
　　“怎么了，沒去買東西么?”
　　“去了，老公，老公，老公我車壞了!”
　　“怎么壞了?”
　　“化油器進水了!”
　　“我暈，化油器怎么可能進水啊!你仔細檢查一下是什么毛病。”
　　“就是化油器進水了!”
　　“我看你連什么是化油器都不知道，那地方怎么可能進水，還是我親自去看看吧!車停在哪里?”
　　“池塘里。”騙奶油
　　一個朋友去買了個大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀?
　　朋友說：“就是為了多騙點奶油。”
　　
　　精修語法
　　
　　開始當然都學音標，當學到[o]的時候，清晰地聽到老師說“發這個音的時候，臀要緊收……”
　　自這之后凡是念到[o]，我的臀部都要緊收一下，整個身子也為之一顫……
　　過了3個禮拜，我一直堅持著，堅持著……
　　今天晚上又到選修課了，跟我一起選修的室友在那復習音標，讀到[o]的時候，我說：“你這不對，老師說了，臀部要緊收。”說完我還標準地示范了一下。
　　室友愣了兩秒，突然對著我哈哈大笑，笑得我起了一身雞皮疙瘩……
　　然后她翻開課本，找到了o的發音方法，赫然寫著——“唇要緊收”
　　當場石化……
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