愛情療傷更致傷

　　從15歲時爸爸離開我們家開始，我就覺得遺失了自己。7年后，爸爸帶了一個女人回來，媽媽卻被逼走了。雖然爸爸口口聲聲說疼我，可我卻感覺不到家的溫暖。
　　現在，我跟談戀愛不到半年的男友結婚了，可結婚才3個月，我開始變得敏感，他不在我身邊時，明明很困我也不愿睡覺，一個人時情緒更是低落到極點，甚至會無緣無故哭起來，常常萌生分開冷靜的念頭。我現在又擔心又心痛，真的很怕他覺得我煩時，我就連唯一愛我的人也沒了，我也沒活下去的理由了。青島讀者 艾蓮
　　
　　“托付”狀態無法享受幸福
　　
　　很多人談戀愛是為了找個人愛自己，解除寂寞、滿足性欲、滿足虛榮心等等，結婚又是為了“穩定”，為了“有人疼愛”。這實際上是把孩子的模式帶入了戀愛和婚姻里。
　　孩子的特點就是索取。因為一個孩子剛出生的時候，對世界是恐懼的，只有父母的肢體接觸、慈愛照顧，才能使孩子逐步感覺到“安全”，進而獲得“希望”并一步一步長大。人成熟后，會由索取的需要，變成付出的需要，比如回饋我們的父母，給予我們的愛人我們的孩子愛，為他們付出，而我們卻很高興——因為這個時候你有了足夠的安全感、能力，因此不需要繼續向身邊的人索取，而是可以付出，可以和成年異性建立起婚姻關系，并“相互付出，相互索取，相互依賴”，這才是成長。
　　有時，不是戀愛和婚姻錯了，是我們還沒有成長起來，還是索取和托付狀態，因此無法建立正常的婚姻關系，也就無法享受婚姻帶給我們的幸福。
　　
　　無度索取常常慘敗收場
　　
　　愛的過程，可以治療童年的心靈創傷。因為人在戀愛時，心理會退化到三歲之前的狀態，這是一個非理性的潛意識過程，所以，很多人并沒有意識到這個特征。
　　戀人之間和嬰兒與父母之間，都是沒有“心理疆界”的，有一種分不出彼此的感覺，都有被對方無條件接納為重要中心人物的心理需要，且伴隨有分離焦慮，所謂一日不見，如隔三秋。而當心理需要不能滿足時，我們也會無意識地選擇用小時候去博得父母歡心的方式去對待戀人，要么用哭鬧來懲罰對方，要么變得特別順從去討好。
　　但戀愛時，因為信任與不設防，也是最容易傷上加傷的時刻。心理越不成熟的人，越容易依賴對方；心理越沒有安全感的人，越容易變本加厲地要求伴侶去彌補過去受過的傷害。很多早期受過傷害的人，在現在愛的關系中會加倍地索取，不思付出，結果造成慘痛的結局。
　　
　　健全的自我才能給人真愛
　　
　　戀愛過程中，我們要學會慢慢長大，就象嬰兒也必然是要逐漸脫離父母的懷抱一樣，告別“共生期”是非常重要的一個蛻變！
　　戀愛中被充分照顧與關注，可以促使人們不自覺地產生新的心理需求，比如：個人空間、自主等等，也盼望對方能完全接納。這就是愛情的“個體化期”。這是一個充滿沖突的階段，一旦有人經受不了考驗，兩人的關系就會重新退回到“共生期”，但卻是從之前的“甜蜜共生”變為“敵對共生”。
　　因此，只有擁有健全的自我，才能給別人真正的愛，也才能在愛情中獲得更多的成長與幸福。如果心理創傷較深的人，急于走進愛情，則是一件異常悲慘的事情，除了暫時地減緩痛苦，日后更大的傷痛將會出現。治好自己的心理創傷，再去走進婚戀狀態，才是對自己和別人都負責的人生態度。