笑話一籮筐

不信笑不翻你

領導來了

領導來了，同事看到動靜趕忙關窗口，關掉開心網，QQ游戲大廳又出來了；關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；又關掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來……眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎么黑屏了?領導，絆到我電腦電源線了吧!我做的東西都沒存呢……”領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。

早熟

小屁孩問他爸爸：“我是從哪里來的?”他爸說：“你是我從碗柜里撿來的。”小屁孩又問他爺爺：“爸爸是從哪里來的?”爺爺回答：“爺爺奶奶做夢都想有一個兒子，后來天上的神仙知道了，就派一頭老鷹把你爸送到了咱們家門口。”晚上，這小屁孩在日記中寫道：“我們家太可怕了，已經3代沒有性生活了!”

醉漢

醉漢歸家對妻說：“家里鬧鬼了!”妻驚問：“何以見得?”醉漢說：“我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣、寒氣逼人!”妻一巴掌打去：“你奶奶的又尿冰箱里了。”

地鐵讓座

在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：“孩子多大了?”我：“26。”大媽羨慕地說：“真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。”

大漢搶劫

一性感MM走在路上突然聽見：“別動!”一個大漢攔住她，MM急了，說：“我給你錢，你別劫色，行嗎?”大漢說：“少廢話!”然后推倒MM。MM大驚：“不要。”大漢：“煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。”

打110

“最近老沒見你，去哪了?”“別提了!前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了110，警察過來把我們都抓走了。”“他們打架的肯定拘留，怎么你也進去了?”“沒跟你說嗎?我打了110。”

課堂上有個陰暗的角落

生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：“那她是啥性別啊?”陰暗的角落傳來低沉的聲音：“超級女生。”

生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發生了什么?標準答案是‘基因突變’”后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇。”

這個也許不算什么，老師拖堂，“最后我還要講一點……”后排陰暗角落傳來一句：“強扭的瓜不甜!”全場寂靜……

一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片!”后排陰暗角落：“尋人啟事嗎?”

高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”后排陰暗角落：“三輪嗎?”

表弟的數學課。老師：“有的同學，啊，那單位不同怎么能相加呢?你說一頭牛能加上一個人嗎?那能等于什么?!”后排陰暗角落：“牛魔王。”

教游泳

甲：“教女孩子游泳，用什么方法才好?”乙：“首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后……”甲：“可她是我妹妹啊。”乙：“噢……那就從池邊把她推下去就行了。”

沒消費過

一位女客人在某酒店住了一晚，收費400美元，她覺得這簡直是敲詐，經理說他們是高級酒店，有游泳池、娛樂設施和無線網絡，女客人抱怨說自己根本沒有用，經理說她自己沒用但是費用照樣要收，女客人準備付賬，但是要扣除她與經理共度春宵的320美元，只付80美元。經理急得大呼：“我哪有啊!”女客人反駁：“我有提供，是你自己不用的!”

賄賂老師

考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。

不要用壞了

某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字：“不要用壞了!”我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過?事畢，自動感應，自動噴水，水量超大!濕了一身，恍然大悟““暈，打個逗號會死啊!”

寶寶跌倒后

寶寶跌倒后，各種媽媽的各種反應：1 微博控：我拍個照片傳微博先。2 淘寶癡：親，你還好嗎?3 @小S：跌得不性感，重未……4 忐忑媽：那個跌、跌、跌跌那個跌……

囧鏡頭

●今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。

●一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又土又木的!”旁邊軟件工程的男同學一聽，心都涼了半截。

●A：我跟我太太的關系就像高鐵和鐵道部。B：她造就了你，你成就了她?A：不，我要是出軌，她就敢把我埋了。

●今天準備拜訪一新客戶，打電話聯系到對方問在哪兒，答：“在麥當勞。”我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”對方答：“正在衛生間排隊呢!”

●我老婆去自動取款機提款，剛取過錢，身后有人說：“大姐，你的錢掉了。”她稍微低頭看了下，有張20元的紙幣。她抬腳把錢踩在腳下，取好錢，拿好卡，彎腰撿了錢。回家對我說：“就這點破伎倆，還想騙老娘。”

●一學姐穿件領口比較開的襯衫在學校擺地攤賣書，看的人很多，買的人很少。一會，有一好心師弟提醒：“學姐，你走光了。”學姐可憐兮兮的望了他一眼，幽幽地回道：“學姐不走光，買書的人就走光了……”

●幼兒園開學，孩子們哭鬧著，有個小孩蹲在墻角巨淡定，老師準備夸他一下，剛走近，那個小孩搶過老師的手機大喊：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了。”

腦筋急轉彎

1 兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎?”對方會怎么回答?

2 一只兔子掉進了一個箱子變成了一只鴨子，為什么?

3 有一個車手每次比賽都不能拿冠軍，但這次比賽他拿了冠軍，記者問他為什么他會怎么回答?

4 在一個露天的音樂會上，歌手唱得很差，但仍然不斷有人鼓掌，點解?

5 有5個人在一個招牌下站成一排，忽然間這個招牌掉了下來，把3個人壓死，其余2個沒事，為什么?

6 什么花開得最高?

腦筋急轉彎答案

1 不知道呀，我還在住下掉

2 因為箱子里面裝的是變壓器1

3 剎車壞了

4 拍蚊子

5 3個死的當中有2個各站兩邊招牌是麥當勞的M記招牌

6 煙花

腦筋急轉彎答案

1 不知道呀，我還在住下掉

2 因為箱子里面裝的是變壓器1

3 剎車壞了

4 拍蚊子

5 3個死的當中有2個各站兩邊招牌是麥當勞的M記招牌

6 煙花

雷人雷語

●長一臉雀斑，我懷疑是不是給LV代言的。

●所謂糊涂：1 孔子發現了，取名中庸；2 老子發現了，取名無為；3 莊子發現了，取名逍遙；4 墨子發現了，取名非攻；5 板橋發現了，取名糊涂；6 當代精英發現了，取名和諧。

●女人所以活得傷神，是因為上床前太天真，下床后太認真。

●男人吻女人是一種回收的貸款，女人吻男人是一筆放出去的投資。

●出國就像去新東方，你以為你是來學英語的，其實你是學做飯的。

●存在感就是在的時候沒人稀罕鳥你，不在的時候大家扒墳似的找你。

●看上去也是干干凈凈about：blank一樣的人，做起事卻亂七八糟得像網址導航站。

●晚上，諾基亞和他老婆西門子吃了些火腿腸(HTC)，還有蘋果、黑莓等水果后騎著摩托(羅拉)去一家三星級酒店“休息”。老婆向老公(LG)“索愛”，聯想到等下要發生的事情，他們竊竊說了些只有他們才聽得懂的天語……接下來的幾年，他們有了兩個女兒：夏普和夏新，兩個兒子：多普達和普萊達。