您看懂和聽(tīng)懂孩子了嗎

怪誕行為的背后是情感需求

剛滿(mǎn)4周歲的小湯姆是個(gè)很可愛(ài)的小男孩。平時(shí)很喜歡將自己畫(huà)的畫(huà)、捏的小泥人、捉到的蚱蜢得意地展示給父母看；也愛(ài)在父母面前引吭高歌；如果爸爸或媽媽稱(chēng)贊他幾句，他便會(huì)高興得眉飛色舞——稱(chēng)得上是一個(gè)溫順、隨和、聽(tīng)話(huà)的乖孩子。

然而，每當(dāng)家里來(lái)了客人，小湯姆就會(huì)一反常態(tài)。比如，在姐姐瑪麗的一次生日會(huì)上，當(dāng)客人們紛紛向瑪麗送上鮮花、糖果、玩具等生日禮物時(shí)，他便故意大喊“我肚子痛”，還真的在地板上打起滾來(lái)!有一年的圣誕節(jié)，他竟然當(dāng)著眾親朋的面故意打碎了一個(gè)價(jià)值不菲的中國(guó)花瓶，氣得爸爸狠狠地揍了他一頓。上個(gè)月在奶奶的壽筵上，他居然宣布絕不吃那些他稱(chēng)之為“臟東西”的炸牛排，最后鬧得客人們也不歡而散。

兒童心理學(xué)家認(rèn)為，其實(shí)這種“人來(lái)瘋”有別于一些孩子在眾人面前的瞎胡鬧，而是孩子對(duì)自己不受“關(guān)注”的反抗，其“潛臺(tái)詞”是：如果你們還不把我當(dāng)作一回事兒，我就會(huì)鬧得更兇!

要知道，幼兒要求受到成人的關(guān)注不僅是他們的一種生理需要和安全需要，更是一種不可或缺的心理需求和情感需求。在一般情況下，他們會(huì)采取自我表現(xiàn)等積極的方式來(lái)引起大人們的關(guān)注，他們也迫切希望大人們對(duì)他的行為做出認(rèn)可和稱(chēng)贊，從中獲取自尊和自信。

一旦他們發(fā)現(xiàn)自己不受關(guān)注，如原本總是家庭“中心”的小湯姆發(fā)覺(jué)，在姐姐的生日宴會(huì)上姐姐成了“焦點(diǎn)人物”，在奶奶的壽筵上他也并不唱“主角”時(shí)，他們就可能產(chǎn)生自卑或自己是微不足道的等負(fù)面感覺(jué)，進(jìn)而做出一些在大人們看來(lái)極其“怪誕”的舉動(dòng)，如假裝生病、拒絕吃飯甚至破壞物品等。他們之所以這么干，其實(shí)只是想利用消極、隱蔽的方法表達(dá)自己的需要，目的也只是想給大人們發(fā)出“信號(hào)”：我不想受到冷落——盡管大人們實(shí)際上可能也并沒(méi)有故意冷落他。

幼兒渴望受到大人的關(guān)注，說(shuō)到底就是渴望受到大人的尊重，并從中確認(rèn)自己的存在。這一渴望是否得到滿(mǎn)足，對(duì)孩子的人格、自尊和自我意識(shí)的發(fā)展具有非常重要的意義。但處于幼兒期的孩子因心智水平所限，這種微妙的心理渴望往往難以像其他種種生理渴望，如吃、喝、睡等，那樣明白無(wú)誤地向大人們表示出來(lái)，于是他們轉(zhuǎn)而采用一些“胡鬧”的手段。對(duì)大人們來(lái)說(shuō)，悟出孩子的“言外之義”——情感需求，并給予必要的合理的滿(mǎn)足，無(wú)疑是十分重要的。

傾訴想得到的僅僅是情感認(rèn)同

著名心理學(xué)家狄金森說(shuō)過(guò)：“好的傾聽(tīng)者，用耳聽(tīng)內(nèi)容，用心聽(tīng)‘情感’”。這句話(huà)提醒家長(zhǎng)，在傾聽(tīng)孩子說(shuō)話(huà)的時(shí)候，不但要聽(tīng)孩子說(shuō)了什么，還要細(xì)心體察孩子內(nèi)心的感受。在孩子眼里，善解人意的家長(zhǎng)只需要在自己傷心的時(shí)候，能耐心傾聽(tīng)自己訴說(shuō)，認(rèn)同自己所受的委屈，就足夠了。而這也是家長(zhǎng)對(duì)處于傷心狀態(tài)的孩子最有價(jià)值的教育。

很多的家長(zhǎng)常常喜歡在孩子面前扮成明辨是非、大公無(wú)私的形象，想著這樣才能給孩子帶來(lái)積極的影響。殊不知，在家長(zhǎng)近乎于無(wú)情的淡漠表情下，孩子已經(jīng)傷心至極，任何高尚的教育行為都無(wú)法抵達(dá)孩子的內(nèi)心。

最有價(jià)值的人，不一定是最能說(shuō)的人。在我們的五官當(dāng)中，耳朵是兩只，嘴是一張，寓意是讓人們多聽(tīng)少說(shuō)。孩子向家長(zhǎng)傾訴，希望家長(zhǎng)從心理上給予支持，如果家長(zhǎng)能夠恰到好處地回應(yīng)—下，并認(rèn)同孩子的感受，那么孩子就能較快擺脫不良情緒的困擾。如果父母只是自以為高明地評(píng)價(jià)孩子的做法，甚至指責(zé)孩子，給孩子提意見(jiàn)，只會(huì)雪上加霜，使孩子產(chǎn)生和父母對(duì)立的情緒。這個(gè)時(shí)候，無(wú)論父母的觀(guān)點(diǎn)多么正確，孩子也不可能聽(tīng)進(jìn)去了，

有的父母認(rèn)為就這樣任憑孩子訴說(shuō)，自己不給孩子指點(diǎn)什么，他就無(wú)法進(jìn)步。其實(shí)，孩子在敘述的過(guò)程中，已經(jīng)在著手尋找處理問(wèn)題的方法，家長(zhǎng)耐心等待就好了。

作為父母，千萬(wàn)不要以為傾聽(tīng)孩子說(shuō)話(huà)是一件簡(jiǎn)單的事情。要想親子之間順利溝通，家長(zhǎng)有必要掌握一定的傾聽(tīng)技巧。

溝通的技巧：耐心回答孩子的問(wèn)題

在孩子眼里，他看不懂的、理解不了的、沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的事物都具有很強(qiáng)的吸引力，所以他總喜歡圍著大人問(wèn)個(gè)不停：

“老板是什么?爸爸怎么就成了老板?”“媽媽你為什么老掉頭發(fā)?”“月亮怎么老是晚上出來(lái)?”……雖然這些問(wèn)題看上去很簡(jiǎn)單，我們也要耐心回答孩子。“老板就是擁有公司的人，爸爸做老板是因?yàn)榘职帜芨?”“媽媽掉頭發(fā)是新陳代謝，也可能是身體虛弱導(dǎo)致的。”“月亮白天也出來(lái)，只是太陽(yáng)光太強(qiáng)烈，我們看不見(jiàn)!”

孩子對(duì)于原因的探究正是理性思維的開(kāi)始。做為智力的核心要素，理性思維能力越強(qiáng)，孩子越有清楚的判斷力，越善于思考，所以無(wú)論孩子問(wèn)什么問(wèn)題，我們都要耐心回答。

做個(gè)不擺架子的家長(zhǎng)

在孩子面前，家長(zhǎng)都有些許的傲氣，覺(jué)得自己活了一把年紀(jì)，經(jīng)歷的事情那么多，又讀了那么多的書(shū)，在孩子面前，自己就是“專(zhuān)家級(jí)”人物，權(quán)威得很。于是，當(dāng)孩子向家長(zhǎng)訴說(shuō)自己的煩惱的時(shí)候，他們不屑于去聽(tīng)，或者很干脆地打斷孩子，指出孩子的錯(cuò)誤，給孩子出主意，幫孩子想辦法……致使孩子非常反感。

孩子處于困境中的時(shí)候，最需要的是父母能夠跟他們產(chǎn)生共鳴，理解他們眼下的不良情緒，幫助他們把不良情緒排泄出去。所以，父母只需默默傾聽(tīng)，偶爾回應(yīng)—下孩子就可以了。

認(rèn)同孩子的感受

當(dāng)孩子傷心的時(shí)候，父母能夠站在孩子的位置，認(rèn)可孩子的感受，孩子就會(huì)從內(nèi)心感激父母，覺(jué)得父母理解自己。如果家長(zhǎng)一定要幫助孩子，千萬(wàn)不要在孩子情緒沒(méi)有恢復(fù)的時(shí)候就提出建議，可以默默地陪伴孩子一會(huì)兒，等孩子平靜之后，家長(zhǎng)再以理智的態(tài)度幫助孩子分析—下，就能夠幫助孩子化解“陰云”。

替孩子保密

孩子對(duì)父母傾訴，是因?yàn)楹⒆痈杏X(jué)自己受到了委屈。這時(shí)的孩子正處于情緒激動(dòng)的狀態(tài)，不由自主地就會(huì)把情況說(shuō)大、說(shuō)重，等情緒恢復(fù)后，他自會(huì)給事件一個(gè)公正的評(píng)判。

“我的寶貝今天游泳比賽表現(xiàn)很差，傷心得大哭!”“我兒子說(shuō)他發(fā)現(xiàn)他好朋友很愛(ài)慕虛榮，還不讓我告訴別人!”“我兒子今天說(shuō)，長(zhǎng)大了要去月球上生活!呵呵!這個(gè)孩子可真能異想天開(kāi)!”家長(zhǎng)千萬(wàn)不要把孩子傾訴的內(nèi)容說(shuō)給他人聽(tīng)，更不能帶著戲謔、好玩的心態(tài)把孩子的幼稚行為當(dāng)笑料抖摟出去。那樣，以后孩子就不會(huì)有話(huà)跟家長(zhǎng)說(shuō)了。