芬蘭離別小確幸

芬蘭十一月就開始下大雪了。

感恩節前我從之前租賃的小屋搬到了靠近市區一點的公寓這樣方便我去學校教早班。這個國家有一股無時無刻伴隨而來的冰天雪地的氣息，身邊皮膚過于白暫的白種人也更加增添了這種氛圍。

感恩節那天下午我拒絕了房東太太去參加聚餐的邀請，我對于火雞和西式大餐實在是沒有多少興趣。廣場上有人放煙火，樓下的小孩歡笑著一路小跑過去，我轉過身抱著放明信片和信函的小盒子準備整理，一個信封掉了出來。

信封上用歪歪扭扭的英文寫著“TO YOU”的字樣，我一個激靈猛地蓋住它，又顫抖著打開了信封。回憶就像紛飛的大雪一般沖進了我的大腦里。

四年前從某種程度來說，我算一個官二代。父母想讓我直接出國。于是在別人奮筆疾書拼命備考的時候，我拿到高中畢業證書就回家了。

等待出國材料落實的那一年我揮霍著所有我能揮霍的一切，金錢，青春，空閑時光，在學校被壓抑的那些肆無忌憚都上趕子地釋放了出來。我感受了所有我之前不敢去體會的東西瘋玩，泡夜店，徹夜不歸，喝酒，還有愛情。

在某次偶然跟隨朋友去看她熟人演出的時候認識了一個樂隊鼓手，這是一個大我三歲的男人，射手座。

那天演出散場后，我跟著朋友姍姍一起去和他們聚餐。本來胃就不好加上沒吃晚飯的我面對一桌子辛辣的食物，難以下咽。姍姍和那些樂手聊著圈子里的事情，興高采烈的樣子我實在不好打擾。

就是那個時候，坐在我旁邊的人推過來一碗拉面，對我淡淡地說了句，胃難受吃面食能好點。說完就轉過頭抽著煙和別人聊天了，我發愣地看著那碗冒著熱氣的拉面半響沒回過神來。

晚上的時候，大家又鬧騰著去唱歌鼓手整晚只唱了一首歌。

是陳升的《不再讓你孤單》，這首歌這段日子被那個同名的電影炒得很熱，大街小巷總是會有意無意聽到。我坐在那邊看著他，KTV里喧囂的氣氛，嘈雜的人聲襯托著他有些沙啞的聲音和這種格格不入的旋律，違和得一塌糊涂。我就這么看著他不知道他是否也看著我，心里像被什么東西轟然拉扯開來一般，喜悅和不安一股腦地涌了出來。

我知道我喜歡上了這個人，哪怕他只和我說過一句話，見第一次面。

那年我十八歲，命運像一列末班公交車匆匆駛來，上面載著一種叫愛情的東西和一個叫沈朝陽的男人，而我來不及反應就被拉上了車，任由它帶我駛向一條明亮卻看不到前方的路。

我沒有任何音樂細胞。

就連普通的唱KTV也會經常破音唱不上去或者跑調，我也沒有喜歡的音樂人或者樂隊，要說唯一買過CD的組合，好像是以前一個日本美少年團體。

沈朝陽對于我來說，意義并非是一個光鮮帥氣的樂隊鼓手，更多的是一個很普通的男人，這種話我曾經很多次和姍姍說過，可是她無法理解。

我知道的，她看多了這種地下樂隊，分散在這個城市的各個地方，夜晚的時候參加一些酒吧的演出活動。有的是大學生有的是待業青年，那些剛進入大學的姑娘們，迷戀這些看起來充滿了神秘感和藝術氣息的男人，奮不顧身地交出自己的一切。

認識沈朝陽之后的第一月里，我和他沒有絲毫聯系，直到他們的樂隊又有演出。

那天下很大的雨，這個城市的雨季非常的漫長，潮濕地拖沓了整整三個月。昏暗的酒吧里人潮涌動，那些認識他們不認識他們的客人，都投入到了他們的音樂里。

我沒有任何機會與他交流。身旁瘋狂的女歌迷把我擠來擠去，尖叫聲幾乎要震碎我的耳膜，我忍受這一切只為了想要等到晚上能夠又有聚會的機會，可以離他近一點。

可散場之后，姍姍接了主唱的電話，說還有事要先散了。沈朝陽和我們并不熟悉，他自然也不會去，聽到這個通知的我，做出了我這輩子，到現在依舊覺得很丟人的事情。

我竟然沖出了酒吧的側門小跑到后臺休息室門口，看到正在收拾東西的那個背影后，喊了聲，喂，沈朝陽，你……要不要和我們一起去聚會啊!

其實我當時不是想這么說，但當沈朝陽和他隊友回過頭驚悚地看向我時，我什么都忘記了，我甚至不記得我姓什么。就這樣揪著門框，不知道該進還是該退，恨不得立刻消失成空氣。

可是，沈朝陽卻看了我許久后，點了點頭。背好包回頭和隊友說了幾句，走到我面前，路燈下他的身影完全把我籠罩住，像一頭巨大的怪獸一般。

他似乎和我說了幾句話，可是到了今天，我只記得他拍了拍我的頭，說，走吧，HELLO KITTY。

是的，那天我穿了一件HELLO KITTY的粉紅色雨衣，那是我高二時的最愛。

這才是最讓我想消失成空氣的原因。

沈朝陽和我就因為那次的尷尬相識而熟悉了起來。

他向我要了聯系方式，之后我們的聯絡更加直接，但并不頻繁。他有演出的時候，偶爾會發個信息給我，告訴我在哪里幾點，有空的話可以去看。我一個大閑人，怎么可能會沒空，更何況是為了看他，沒空我也會想方設法讓自己有空。

我知道他有一大批女歌迷這樣的男人怎么可能沒有女人喜歡，而我卻在每次他問我，今天表演怎么樣時，云淡風輕地說還好啊，沒怎么仔細聽。而事實上只有我明白我不過想慌亂地用一種無所謂的態度來撇清我和那些女歌迷的區別，好讓他知道我是特別的。

我想告訴他，我喜歡他，是的，但是這和那些女人不同我說不清我喜歡他什么。我五音不全，并不熱愛音樂，我也討厭酒吧紛紛擾擾喧囂的環境，更不喜歡那一杯杯花哨的酒精飲料。

我喜歡沈朝陽帶給我的那種感覺，充滿朝氣和陽光的感覺。他和那些地下樂隊的人不一樣，哪怕是不說話呆坐著，也有一種讓我油然而生的溫暖感。

沈朝陽吻我的那個晚上，下了很大很大的雨。我不知道為什么，每次和他的故事總是發生在雨夜，這讓我曾經一度格外討厭下雨天。

他表演完后，打電話問我在哪里，我說在外面還沒走，他沒說什么掛了電話。我以為他是讓我等他，就自顧自跑去了休息室門口，可我沒想到，我足足等了一個小時，打電話過去關機，敲門也沒有人理。我就那樣站在休息室門外等他，直到人群都散去，工作人員走空，路燈明明滅滅，野貓路過又消失，直到天空下起了雨。

沈朝陽打開門時，我幾乎快蹲在地上睡過去。他看到我時明顯受了驚，而我看到他惺忪睡眼時卻一股子氣一下煙消云散，不知道去了何方。

他盯著我看了很久把我一下子用力地拉扯起來，我腿麻了沒有力氣，跌倒在他懷里，他聲音帶著些微微怒氣，問我，你在這里干嗎?

等你啊，你不是給我打電話了嗎?

我要是沒在呢，走了呢?

那我不知道啊，只能一直等了。

我的初吻發生在十八歲的夏天，在一家酒吧休息室的門口。那里有不亮堂的路燈，叫春的野貓，滿地的泥土，淅瀝的雨水。那個吻冷冰冰地貼過來，不似想象中溫暖濕熱，我來不及閉上眼睛讓一切稍微美好點，就被推開。

你喜歡我。沈朝陽盯著我，用陳述句的語氣說道。

我點了點頭又搖了搖頭，最后又點了點頭。

可我不喜歡你，我不喜歡你這類型的。

那句話當時就像一把鋒利的刀子，一下從我的心口劃過去，毫不含糊地拉開一道鮮紅的傷口我甚至能感覺到手腳發麻的觸感。我用力咬著嘴唇，死死地看著沈朝陽讓自己盡快消化那句話。

可他又吻了我，那個吻如同暴風雨一般，席卷了我內心所有的一切，連渣滓都不剩。

直到今天，我也不知道我和沈朝陽是否真正成為男女朋友過。

因為從一開始的那個吻到最后的結束，我們誰也沒有確切地說起過這件事。我們的感情沒有明顯的劃分，不像別人那么規規矩矩，我甚至從沒聽他說過半句對我的喜歡或者愛。

可當時的我，就那樣自顧自地迷戀著他，會經常去他們的練習室看他們練習。我認識了樂隊的其他人，主唱，貝斯手，吉他手，他們對我倒是很客氣。貝斯手到了現在，我來芬蘭留學，也時不時還會和我發發郵件。

可那時候的我，在他們看來就是一個小女生，什么也不懂，迷戀偶像一樣喜歡著沈朝陽，和那些小歌迷沒區別。他們也偶爾有女生會跟來看練習或者一起出去玩，那些女生不停地更換著，這對于他們來說，和吃飯一樣再正常不過。

那年八月末的時候，我因為材料問題，被中介叫去了北京，去了一個星期后才回來。當我帶著禮物興高采烈地去找沈朝陽時卻在練習室看到他和一個女孩很親昵地坐在一起，那個女孩靠在他身上。沈朝陽看到我，站了起來，那個女孩倒是很淡定地抓著他的手。

或許是因為坐飛機太累，又或許是因為那一周奔波疲勞，我竟然沒有生氣，對著和我打招呼的貝斯手擺了擺手，轉身回家。

那天晚上我躺在小陽臺的躺椅上，一直沒有睡著。八月末的城市炎熱無比，夜半三更也沒有絲毫的涼意，夜空就這樣毫無遮掩地敞開在我眼前。手邊還放著需要填寫的材料，腦海里回想的不是沈朝陽和那個女孩，而是爸爸和我說要我做好提前出國的準備。

凌晨三點的時候，沈朝陽發來信息，問我睡著沒有，說想見我。

我回撥過去，很清晰地聽到他的呼吸聲，對他說，沈朝陽你喜歡我嗎?

那邊沒有回應。我苦笑了一聲，繼續說道，我再也不會逼著你對我說喜歡我之類的話了，其實，自私的也不僅僅只是你。

說完我掛了電話，他也沒有再打過來這就是沈朝陽。

我不知道該怎么平衡我對沈朝陽日漸一日濃烈的感情和我不得不出國留學的現實。我總是任性地逼著沈朝陽，希望他快點愛上我。可我卻無法告訴他愛上我之后，我即將離開。

那年我十八歲半，第一次在人生中感受到了一種無力感。

沈朝陽雖然是外放的射手座，但卻是一個不會表達感情也不愿意表達的人。我印象里的他除了從未對我說過情話，更加沒有對我做過什么感人浪漫的事情。唯一一次讓我覺得他在乎我，是因為當時樂隊和別人起了爭執。那次表演我沒去看，當時因為和沈朝陽鬧別扭，結果到了半夜的時候突然接到了同學姍姍的電話，說他們樂隊晚上喝酒時，和別人發生了口角兩邊都喝多了，發生了打斗，有人進了醫院，還有一個跟著去的女歌迷也受了傷。我當時問她沈朝陽有沒有事，她卻也是慌了神的說不知道。我隨便套了件外套，穿著睡褲拿著錢包手機就往外跑，冒著被家里人發現挨罵的危險，沖了出去。

慶幸的是我到了醫院看到了貝斯手和坐在他旁邊沉默著的沈朝陽，他完好無損地坐在那里，雖然精神似乎不太好。我喘著氣停下腳步，往他們走過去。身邊匆匆而過的護士和醫生，還有躺在擔架車上流著血的傷者。我的腳像突然被灌了鉛一樣，想到如果那是沈朝陽我會怎么做。

可他就在我面前不到二十米的地方，好好地朝我走過來，我視線開始模糊起來腳步也不像之前奔跑時那么利落，鑰匙在手里死死地掐進手心里，掐得生疼。沈朝陽走過來一把抱住我，我眼淚鼻涕全部擦在了他的衣服上，在他懷里哭得一抖一抖的，停不下來。他的手一下一下撫摸著我的頭發，拍著我的背，把頭也靠在我的肩膀上，我在嗜雜聲中模糊地聽到他的聲音。他說，我以為……說完他又摸了摸我的頭發，側過頭來若有似無地用嘴唇碰了碰我的臉頰，仿佛在安撫我，也在安撫自己。

那是我最真切感受到沈朝陽對我的感情，在那樣一個冷冰冰充滿了蘇打水和往來人聲的環境里，他摩擦過我臉側仿佛是吻的那個動作。在往后我每一個在芬蘭難以入眠的夜晚，成為了我用來溫暖自己的存在。

我和沈朝陽一直持續著那樣不咸不淡的感情，他對我若有若無的關愛會時常讓我覺得沒有安全感，可我并沒有戳破。我也不明白為什么自己不像那些剛戀愛的小姑娘吵著鬧著要男友更多的疼愛和關心，恨不得對方天天對著我說一百次我愛你。

或許是我明白，這是一段我能夠看到盡頭的感情，我除了以同樣的波瀾不驚對待不知道還能怎樣。我沒有任何資格向一個我即將離開他的人要求更多，哪怕是對等的愛。

這并非懦弱或者委屈求全，我愛沈朝陽，而他現在和我在一起，這已經足夠了。知足一直是我性格里較為美好的品行，

在中介打電話告訴我，材料已經通過審核，只等通知去簽證的那天晚上我把沈朝陽叫出來陪我喝酒，我并不是什么酒鬼也不怎么能喝。沈朝陽倒是也沒說什么，帶我去了他們常去的酒吧，坐在旁邊看著我喝酒。

酒吧有個駐場女歌手在唱歌，哼哼地唱著什么我沒仔細聽。喝到我差不多快迷糊之際，我一把拍著沈朝陽的肩膀，挽著他靠過去，語帶嬌嗔地說，沈朝陽，我要生日啦，我能許愿嗎?

你有什么愿望?他反手摟住我，問道。

我看著他，看了許久，或許是因為酒精的作用他的臉在燈紅酒綠下顯得格外模糊。我動了動嘴唇，想聽他告白的想法最終還是沒能說出口，只是在沈朝陽的肩膀上像小貓似的蹭了蹭。

我聽到沈朝陽沒忍住的低笑，那種笑聲沉沉的，和他唱歌時的聲音一樣。我喜歡他抱著我聽我說話時這樣的笑聲，我能感覺那里面包含著的寵溺。

我靠在他的身上，任由他抱著我，問我回不回家，還想不想吃什么。我卻說著風馬牛不相及的話，我對他說，我這么喜歡你，都超出我的想象了。可是我要走了，去好遠好遠，冬天好冷好冷的地方。我英文很爛每次考試都不合格。一個人去那么遠我害怕。說著我好像又哭了，可我就這么念叨著，不管他是否能聽清楚地聽進去。

我喜歡切實的屬于我的東西。我愛你，你就在我回過頭可以看到的地方。你也會對我說你愛我，我喜歡這樣。可是我太懦弱和膽怯，并不敢向你要求太多。我知道即便我不親口告訴你，也會有人告訴你我即將出國的事情。我不介意你對我可有可無的態度，也不介意你為了不受傷害可以隨時抽離的自私。我明白，誰也不會想全身投入一段一開始就知道將終了的愛里面。

這些話我不知道自己是否說了出來。我已經喝得爛醉喋喋不休著亂七八糟的內容。可能我說了，只是我內心所想的依舊沒有借著酒膽說出口。

那天晚上我沒有回家，去了沈朝陽的住處，他抱著我躺在床上，什么也沒做。這座城市在前一天突然降溫，我天生怕冷的體質讓我蜷曲在他懷里像只小貓單人被太小，有冷風進來時我哼哼了幾聲就感覺有只大手扯著被子蓋過來。

我不能向任何人說清楚我愛這個男人什么。可就是這種時刻，讓我特別清楚地認識到，這就是愛情，哪怕它充滿了遺憾和未知，也依舊溫暖。

這個城市的冬天來得特別突然。

仿佛昨天還穿著裙子短袖，第二天就可以披上厚厚的大衣了。我依舊會去看沈朝陽他們樂隊的演出，會去練習室陪他，偶爾等散場后和沈朝陽去吃熱乎乎的小餛飩。那個小攤的老板說自己年輕時也玩過樂隊。

我每日來回于中介所和沈朝陽身邊像是從現實穿越到夢境里一般。這不過一個小時車程的距離，似乎跨越了很多東西。

沈朝陽帶我去超市，我為了圖好看只穿了一件毛衣外套，他把他的棉襖套在我身上，帶著我在超市到處逛。我不顧服務員的警告坐在推車里讓他推著我看魚和海產，跑去買米的大框框里把手伸出去埋起來，買了幾乎是所有口味的薯片回家吃。

從超市出來的時候，我被冷風吹得直哆嗦，他的棉襖披在了我身上，也沒有多少效果，可還是伸過手一把摟住我，調笑著說，我像抱著一個大包子。

那年我才十九歲，臉上還有未消退的嬰兒肥，到了冬天容易發胖的季節更甚，我自己都不好意思反駁，看著他手里差不多都是我要吃的那些零食，紅了臉。

走吧，再不走你要看的那個腦殘音樂會都要結束啦。說著他牽住我走向車站，我才恍然記起來今天晚上有我很喜歡的一個民謠音樂會在電視上轉播。沈朝陽一向自詡是搖滾少年，看不起這種所謂的小清新，可他卻還是會乖乖地陪著我看。

我和他坐在大沙發上，外面冷風呼呼地隔著窗戶吹過，他在一旁邊看邊吐槽毒舌的樣子可愛極了。

我記得村上春樹有篇散文里寫過一種叫“小確幸”的東西，意思是微小而確實的幸福。

這種幸福是我和他一起坐著看電視，是看完他演出后去吃熱餛飩聽老板話當年，是走在下雨天里他嫌棄我的雨衣卻又牽著我不放，是把我抱在懷里，是即便他不說他的喜歡和愛，我也能明白。

溫暖是一種小確幸，由這個人帶給我。它們像漂浮在空氣里的因子，看不見卻存在著。讓我無法去想象這條路和這種溫暖的盡頭，更加不愿意想到距離我出國，已經不到二個月的時間。

我的父母知道了我和沈朝陽的戀情。

這個城市很小，總是會碰到各種熟人。我不清楚是誰捅破了這件事，但他們確實知道了，并且憑借我父親的手段很快摸清了沈朝陽的底細。當他知道他是個玩地下樂隊的大學生時，反對的態度更加強烈。

那天我破天荒地頂撞了我的父親說了很多現在看來既幼稚又沒禮貌的話。我當時只為了維護我的愛情卻從未想過他們的感受。我告訴他我不想出國了，我討厭芬蘭，我不要離開這里。

當然，我的要求并沒有奏效，也不可能奏效。

我的父親是個官員，我不清楚他的那些工作上的事，可我也隱約明白一些灰色事件。那段日子他總是很晚才回家，忙得不可開交。從母親和他的交談中，我知道，他似乎遇到了什么麻煩。

直到后來出了國我才明白他那樣強硬甚至不顧我的哀求要送我走，只是為了保護他的女兒不受牽連。

平安夜的時候，我去找了沈朝陽他剛演出完，在這之前我們足足有一周沒有聯絡。我聽珊珊說我父親似乎去找過他，但我沒有去考證。

他帶我去吃了那個小餛飩。餛飩攤的老板罵罵咧咧地看著來往的情侶說沒天理了洋節還過得這么得瑟，一邊給我們下餛飩。

那天沈朝陽話特別少沉默得不像樣子，我說話也很少搭腔，我知道他有心事。我低著頭吃餛飩卻食而無味，餛飩攤的老板突然拿出一把吉他，說要給我們唱歌，證明一下他真的是玩過樂隊的。

他唱的是陳升的《把悲傷留給自己》。沙啞的嗓子扯開來，配合著不怎么動聽的吉他聲，著實不怎么樣。可我卻聽哭了眼淚啪啪地落在餛飩碗里，視線模糊得幾乎看不清。

我想起第一次和沈朝陽來這里時，老板說他曾經是樂隊主唱。我皺著眉問沈朝陽，你以后也要來賣餛飩嗎?沈朝陽大聲問老板以前是什么樂隊的，老板說是金屬。他回過頭看著我說，放心吧，我是搖滾樂隊，想賣都沒資格。

而今天，老板唱起了歌，走音走調走感情，我們卻再沒有心思毒舌吐槽。我在桌上摸到了沈朝陽的手，輕輕地碰了碰，他抬起頭看向我，沒有因為我通紅的雙眼而詫異，只是面無表情地看著我。

我就這樣，毫無章法地在老板拙劣的歌聲中，號啕大哭了起來。

我沒有辦法說出我是想來分手的，我說不出那兩個字。這里的一切都似乎有生命，在叫囂著告訴我，我有多喜歡眼前這個男人。

生命里有太多沉甸甸的東西，我沒有辦法一一反抗和推翻，哭或許是此刻我唯一還能自主的東西。

后來我到了芬蘭，總是會記得那個場景。我像個小孩子一樣哭得亂七八糟，沈朝陽在昏黃路燈后面無表情的臉就那樣印在我的腦海里。

成為了我對于他+對于我的初戀，我深愛過的男人，最后的印象。

離開家鄉去芬蘭的那天，家里親戚都來送我。父親因為最近的事情，頭發白了一半，他什么也沒說給了我一張卡要我好好照顧自己，好好念書。媽媽和小姨在旁邊哭紅了眼睛，我也跟著哭，舍不得這里的一切。

珊珊和貝斯手也來了機場送我，我過安檢前貝斯手突然扯住我，塞給我一封信，上面寫著“TO YOU”兩個歪歪扭扭的英文。我一驚，塞進了衣服口袋里，不敢再想。

沒有人詢問我和沈朝陽的一切，似乎都心知肚明這個故事最后會發展成什么樣子。甚至連塔羅牌也告訴我，我和他不過是彼此生命里的過客。

貝斯手在最后想了半天，對我說，他最近狀態也不好，我們都沒怎么練習演出了，我不知道你們到底怎么了。但他曾經有一次和我說，他不知道能給你什么。

他似平還想繼續說些什么，我揮手連忙止住不想再聽，轉身進了安檢口。

飛機起飛時，我才清晰地意識到自己在離開的路途中。

我把手放進大衣口袋里，死死地捏住那封信，告訴自己這個世界上沒有過不去的事情和忘不掉的人。

感恩節那天晚上我裹在柔軟的被子里跌倒在一片黑暗之中。外面有風呼嘯而過，像極了我十九歲的冬天經常去的那問小房子。

那封我藏了四年才打開的信上，只有簡單的一句話，那個男人用極不正經的字體寫道：

和你開始的那天我就從未想過終了的。

我和他都明白這是一段誰也無法為對方做出什么驚天動地之事的感情。我們都有各自的人生軌跡，且無法停下腳步。我并不后悔這么多年后打開這封信，看到他的告白，也不驚訝時過境遷這么久，我竟然還能像個小孩子一般哭泣。

我又夢見了他，夢里不再是他面無表隋的臉，而是那條去往餛飩攤的小道上。我穿著HELLO KITTY的雨衣，他牽著我表情有些不耐煩地走在前面，我甚至都能感覺到雨水順著頭發滑過我的皮膚，還有他手掌的熱度。

我依然不能和任何人說清楚我愛沈朝陽什么。沒有一句承諾沒有浪漫的回憶甚至最后一次見面都是在我的哭哭啼啼中結束可我明白這就是愛情。

哪怕沒有結果也讓我一想起那段往事和那個人，就溫柔得仿佛河里的水紋一樣，層層漾起，讓我不孤單。