兒子上晚自習的日寸候,老師提出一個問題。兒子剛站起來,忽然停電了,老師就停止了提問。
來電后,老師又提問兒子。不想兒子還沒站穩(wěn),又停電了。
同學說兒子:“你真是咱們班的吉祥物!”
進步了
小王喝醉了,爭著要用信用卡結賬。他的妻子說:“這次他的表現(xiàn)還不錯,比上次強多了。”我們正納悶,她又接著說:“幾天前,他和幾個朋友在廣場上的大排檔喝酒,結果喝醉了,最后掏出自己的身份證,在桌縫里亂劃拉,還告訴老板娘,他已經刷過卡結過賬了。”
不一樣
嫂子做飯一向省事。前天閑聊時我問哥哥:“早上吃的什么?”哥哥說:“燒餅夾雞蛋。”我又問:“中午呢?”哥哥說:“燒餅夾雞蛋。”我嘆口氣道:“怎么兩頓吃一樣?”哥哥搖搖頭說:“不一樣。”我問:“有什么不一樣?”哥哥趕緊解釋:“早上那個是熱的……”
游戲成“真”
有一天和男友約會,他說要和我玩一個信任的游戲。
然后他叫我閉上眼睛,拉著我走上了地鐵。
地鐵上人很多,可是我們還是有座位。
男友悄悄地湊到我耳邊說:“別睜眼,這位子是人讓的!”
精短幽默
八戒,別以為你站在路燈下就是夜明豬。
我不整理房間,所以他們叫我亂室英雄。
下雨天拿著咖啡杯走在大街上,享受不斷續(xù)杯的幸福。
買了電腦不上寬帶,就好比酒肉都準備好了,開飯前當了和尚。
包子的故事
大一時,一次去食堂打包子,誰知劃卡機出了點毛病,一下劃去250塊,賣包子的哥哥鼓搗了半天也退不出錢,于是可憐兮兮地說:
“沒事,我記得你,以后常來,直到把多劃的錢用完。”。
我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期、包子哥哥還欠我2塊3……
最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友!直到畢業(yè),有一天我走在校園林蔭路上,就聽后面一幫女生指指點點小聲道:“沒錯,就是他l以后可別找這樣男朋友,天天去食堂吃包子不給錢!”
多一筆
某單位通知員工去領甩餅,到了一看,原來是月餅。員工問:“這明明是月餅呀,怎么會是甩餅?”
主管憨憨一笑,“月餅要交稅,甩餅不交稅,所以我們用毛筆多畫了一道,變成甩餅了。”
差幾天
我寒假回家,家里電腦有問題,就裝了一個360安全衛(wèi)士。
結果我媽一邊打毛線,一邊問我:“那還有5天怎么辦呢?”
光棍宣言
不高也不帥,老大沒人愛,房子還沒蓋,車子也想買。
對你只有愛,外加空錢袋,如果嫁給我,唯有愛似海!
酒后無大小
去年過年,我跟著女朋友回她家,跟她爸喝多了,臨走時說了句:“等你女兒嫁給我了,咱哥倆有的是機會喝!”
丈母娘在旁邊用異樣的眼光看著我。
夢想
一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說:“大哥,咱電影夢終于圓了!”.
老大怒道:“笨蛋!你用點腦子好不好?戴著面具,誰知道咱們是哪個腕兒?”
不誤打卡
昨天參加了個大學同學聚會,飯局在下午6點開始。有一位同學說在加班,按規(guī)定晚上9點才能下班,我們就以為他趕不上了。然而他竟然準時來了!
我們問他請假了么?
他說:“沒請假,把公司的打卡機帶來了,待會兒9點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。”
新流行語
最新的網絡語言:耐用。
例句:我找了一個耐用的女友,怎么都不分手;我找了一個耐用的情人,怎么都不懷孕;我找了一個耐用的領導,怎么都不提拔。
哲學問題
我有次進入校門時被保安攔住,被問了三個哲學上的終極問題:
“你是誰?”
“你從哪里來?”
“你要到哪里去?”
太熱
天氣實在太熱了!
買了筐雞蛋,到家變小雞了!買了個涼席,一睡變成電熱毯了j汽車不用點火,自己著了!在路上遇到個陌生人,相視一笑,變熟人了!桌子太燙,麻將剛碼好,居然糊了!
監(jiān)視
網吧里有個人抽著煙和人視頻,一會兒網管來了,說:“同學,這里不能抽煙,請你去外邊抽吧!”
他說好的,然后把攝像頭調整了一下,對著視頻對面的家伙說:“哥們我出去抽根煙,你幫我看著東西啊……”
錯誤對象
某名牌大學學生戀愛成風,校長召開全校男生大會訓話:
“我們這里是培養(yǎng)成功人士和社會精英的地方。據統(tǒng)計,成功人士平均比配偶大12歲、精英比配偶大17歲,你們未來的老婆現(xiàn)在還在小學和幼兒園呢,你們現(xiàn)在花費時間和金錢養(yǎng)的是別人的老婆!”