這日甚一日子過得像個(gè)笑話

2011-12-31 00:00:00

爆笑ｓｈｏｗ 2011年10期

身材第一

老媽住的公寓響起了火災(zāi)警報(bào)，她抓起最喜歡的泳衣便往外沖。

我事后問她：“為什么拿泳衣呢?屋里那么多值錢的東西，你怎么只搶救那一樣?”

“身外之物來來去去，但一件讓你看起來身材很好的連身泳衣，卻是可遇不可求的。”

耳背

人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，一天上午，我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。

老大爺對(duì)我爺爺說：“釣魚去啊?”

我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”

然后，老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢。”

我石化了……

健身操

丈夫領(lǐng)了單位發(fā)的“五一”過節(jié)費(fèi)，回到家后便如數(shù)上交給老婆大人，老婆接過錢，“噼里啪啦”地點(diǎn)了點(diǎn)，說：“就這點(diǎn)兒?舉起手來，讓我搜搜，有沒有留小金庫?”

丈夫一邊嘻嘻哈哈地分辯，一邊乖乖地舉起雙手，任老婆搜身。

這時(shí)，丈夫的父親突然推門而入，丈夫連忙把手放下來，尷尬地笑笑，老婆忙解釋說：“爸，我最近剛學(xué)了一套健身操，這不，我正在教他呢，爸，要不您也學(xué)學(xué)?”

老人咧開大嘴，靦腆地笑了笑，說：“不用學(xué)，30年前我就學(xué)會(huì)了，還是他媽教的呢!”

我包了

我們家鄰居有一副古道熱腸。

一次，我爸媽同時(shí)出差，我又不肯到爺爺家住，爸爸只好請(qǐng)鄰居幫忙：“這孩子的早餐就要麻煩您了。”

鄰居很爽快：“我包了!”

“孩子的接送?”

“我包了!”

“對(duì)了，還有孩子作業(yè)要家長(zhǎng)檢查簽字。”

“我包了!”

見到如此好人，我忍不住插嘴道：“那這孩子的作業(yè)?”

鄰居叔叔一時(shí)沒反應(yīng)過來，脫口而出：“我包了……”

網(wǎng)侃高考

在網(wǎng)上看到一個(gè)關(guān)于高考的段子：聲淚俱下版——全國(guó)唯一即拍即播災(zāi)難大片《高考》，六月七日上午九點(diǎn)全國(guó)同步上映，教育部耗巨資傾情打造，全國(guó)百萬演員聚集，更有全國(guó)各大教育巨星鼎力加盟。

悲觀絕望版——為什么屈原選擇在端午節(jié)死了?因?yàn)椋ε碌诙斓母呖迹木C不會(huì)，理綜不會(huì)。數(shù)學(xué)、英語也不會(huì)，唯一語文有點(diǎn)把握，但寫作文又規(guī)定“文體不限，詩歌除外”……

盜墓級(jí)

老師：“我們以后考試成績(jī)以職業(yè)離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員……依此類推。”

阿呆高興地問：“老師，那我這次的成績(jī)是什么級(jí)別?”

老師回答：“你是盜墓級(jí)。”

小時(shí)候的日記

一天，我翻看女兒小時(shí)候的日記，上面寫道：“考試又沒考好，爸爸對(duì)我說：孩子，成績(jī)不重要，你才重要，考多少都沒關(guān)系，重要的是你要開心，要快樂……”

看到這兒，我被自己感動(dòng)了，再翻一頁，“……然后，我媽媽回來了，兩人合伙把我揍了一頓……”

最后是觸目驚心的4個(gè)大字：“這倆騙子!”

偶爾的媽媽

有一天，媽媽跟女兒說：“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學(xué)，但是偶爾媽媽會(huì)去接你的。”

女兒呆呆地看著媽媽認(rèn)真地問：“偶爾媽媽是誰啊?”

做女兒

有一次，我們騎車帶兒子回家，路上兒子和他爸說起了他打算最近想買個(gè)什么什么的話題，我在一旁聽了后便插話(以示提醒他)：兒子，不能亂花錢，你可別忘了我常對(duì)你說的那句話呀。(“兒子要窮養(yǎng)，女兒要富養(yǎng)”，我對(duì)兒子說過好些遍，尤其是在書店里看到那本書時(shí)，更要強(qiáng)調(diào)一下)

兒子：“媽媽，那我做你女兒……”

媽媽比我累

4歲的兒子調(diào)皮搗蛋。那天他玩耍時(shí)，不小心將我很珍愛的一只花瓶碰落在地。一聲脆響，花瓶碎了。看著滿地的碎片，我心疼得差點(diǎn)掉淚。我氣壞了，就把兒子叫過來罰站。這樣還不解氣，就站在兒子一旁，苦口婆心地教育他。半小時(shí)后，我站困了，剛在沙發(fā)上坐下來，又覺得口渴，就起身去倒水。

這么一折騰，我的氣消了大半。再看看耷拉著頭的兒子，我心疼了。就列兒子說：“好了，別站了，記得以后要聽話。”

兒子點(diǎn)點(diǎn)頭，隨后又仰起小腧，說：“媽媽，你累了吧?”

我心里一熱，摸著他的頭說：“媽媽不累。”

兒子說：“媽媽陪我站了這么長(zhǎng)時(shí)間，嘴巴還不停地說話，一定比我累。”

自然一些

醫(yī)院有一個(gè)病人死了，剛畢業(yè)的護(hù)士問我：“在死者家屬看見死者前，我們應(yīng)該做些什么?”

我告訴她：“只要讓死者看起來自然一些就好了。”

等我寫完報(bào)告，回去幫這名新護(hù)士時(shí)，卻被眼前的景象嚇了一跳：死者靠在枕頭上，戴著眼鏡，手里還拿著一份報(bào)紙。

無法想象

有個(gè)朋友，薪水兩年沒漲，于是，兩年來，每次去唱歌，他都會(huì)把他老板的名片留給陪唱女郎；每次去酒吧，他也把他老板的名片留給酒吧女郎；路遇糾纏女郎，他也隨手發(fā)發(fā)名片。兩年來，老板共被派出所找去談話數(shù)次，罰款數(shù)次。

不給員工加薪的后果絕對(duì)慘到你無法想象……

不只一個(gè)

總經(jīng)理很忙。他告訴秘書不要打擾他。

秘書問：“要是有人有急事怎么辦?”

總經(jīng)理有點(diǎn)不耐煩地說：“就告訴他，說這話的不只他一個(gè)。”

下午，總經(jīng)理太太要見總經(jīng)理。秘書回答說：“總經(jīng)理不見任何人。”

總經(jīng)理太太生氣了，大聲說道：“我是他太太!”

秘書很乖，回答說：“說這話的不只你一個(gè)。”

輸液

醫(yī)院里來了個(gè)醉鬼要輸液，陪他的也是個(gè)醉鬼，就在旁邊睡著了。大約過了一個(gè)小時(shí)，醉鬼從昏迷中醒了過來，便問那個(gè)“陪床”的：“我這是在哪兒呢?”

陪床那個(gè)醉鬼說：“在醫(yī)院。”

醉鬼又問：“我怎么了?”

陪床的醉鬼說：“你在輸液。”

醉鬼問：“我輸?shù)氖裁匆?”

陪床的醉鬼說：“五糧液。”

時(shí)間寶貴

中午，正在吃午飯的時(shí)候，經(jīng)理有事過來找我，我趕忙放下筷子。經(jīng)理見我正在吃飯。沖我做了一個(gè)讓我繼續(xù)吃的手勢(shì)就走了。經(jīng)理走后。我接了一個(gè)客戶的電話。這個(gè)客戶特別能侃，足足說了一個(gè)多小時(shí)。好容易安頓好客戶，拿起筷子準(zhǔn)備接著吃，正巧這時(shí)經(jīng)理又來找我，看著我手中的盒飯，經(jīng)理意味深長(zhǎng)地來了句：“小伙子，時(shí)間寶貴，不要把時(shí)間過多地浪費(fèi)在一日三餐上!”

賀曼的派

我在附近一家咖啡廳看他們賣的派，有櫻桃、蘋果、藍(lán)莓、桃子和賀曼的派。

我問服務(wù)生：“請(qǐng)問賀曼的派是什么派?”

“蘋果。”

“那為什么要叫賀曼的派?”

“因?yàn)椋鞘琴R曼訂的。”

怪獸業(yè)務(wù)

有一次客戶來電問：“小姐，你們銀行有沒有怪獸業(yè)務(wù)啊?”

我說：“我不是奧特曼。”

“我要投訴!”客戶說完就掛了。

過了很久，我才反應(yīng)過來，客戶是問：“有沒有掛失業(yè)務(wù)……”

有味道的書

有一位挑剔的讀者在圖書館里找書看，把書翻得亂七八糟，卻沒找到一本合意的書。

圖書管理人員不耐煩了。說：你究竟要看什，厶書寧

讀者說：你看這些書。不是羅里羅嗦，就是庸俗平淡，你能幫我找一本有味道的書嗎?

管理人員說：你怎，厶不早說l說完把一本書扔在了桌上，讀者拿起一看，原來是一本《風(fēng)味菜譜》。

神奇的副作用

在一次醫(yī)學(xué)討論會(huì)上，一個(gè)內(nèi)科醫(yī)生宣布他已經(jīng)發(fā)明了一種神奇的新藥。

另一個(gè)醫(yī)生問：“它是用來醫(yī)什厶病的?”

“我們這沒藥物可醫(yī)的病。”

又一個(gè)醫(yī)生問：“它的神奇之處表現(xiàn)在什么地方?”

內(nèi)科醫(yī)生沉默了一會(huì)兒，說：“它的副作用會(huì)使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個(gè)病人給我付了三到四次的醫(yī)療費(fèi)。”

參加討論會(huì)的醫(yī)生立刻全體起立，熱烈鼓掌……

大偵探之

肇事者

一天晚上，某青年在開車回家的途中將一個(gè)老人撞倒了。

肇事青年嚇壞了，丟下傷者，趕緊逃回家中。

回家后，他檢查車子完好無損，油漆也沒有脫落，于是急忙把車駛?cè)胲噹欤缓笥冕斪釉屏溯喬ァ?/p>

不久，門鈴響了。一個(gè)交警在門外問道：“先生，剛才有人看見你的車撞了人，請(qǐng)你跟我回警隊(duì)協(xié)助調(diào)查。”

青年?duì)庌q道：“什么!?我撞了人?你不要亂說!今晚我一直在看電視，根本沒離開屋子。而且，我的車昨天就爆了胎，你要不信，我?guī)闳ボ噹鞕z查!”說完，他帶交警來到車庫，果然車胎是癟的。

交警走上前摸了摸車子的引擎，笑著說：“年輕人!不要說謊，目擊者并沒有說錯(cuò)，你的確是肇事司機(jī)，我看你還是與我們合作吧!”

究竟交警是憑什么證據(jù)揭穿他的謊言的?

上期答案：寒冷的天氣里，室內(nèi)溫暖，冰霜都是結(jié)在室內(nèi)玻璃上，戶外玻璃上是不會(huì)結(jié)厚厚的冰的，可見庫爾在編謊話。

編輯部的快樂生活

面試事件

有人來面試爆編……

我：“你學(xué)什么專業(yè)的?”

面試者：“計(jì)算機(jī)。”

我：“那好啊!從事計(jì)算機(jī)開發(fā)還是維修?”

面試者：“搬運(yùn)。”

我：“％#＆……”

“三鮮”事件

和辦公室的蓉蓉逛街，餓了，想找個(gè)地方吃東西，正好看到旁邊有家面館，我們坐下來每人要了一碗三鮮面。不一會(huì)兒，熱騰騰的面條端上來了，聞著倒是挺香的，只可惜碗里看不到什么三鮮，只孤零零地飄浮著幾只小蝦米……

“老板，這是三鮮面嗎?”蓉蓉氣呼呼地質(zhì)問道。

“當(dāng)然了!”老板走過來，不慌不忙地指指碗里的小蝦米說，“你們看，一只、二只、三只，這不就是‘三鮮’了嗎?”

我倆狂暈!

付出代價(jià)

中考撲在高考懷里哭泣：“為什么他們不重視我!”

高考輕輕撫摸著中考的后背，寵溺地看著他道：“三年后我會(huì)讓他們?yōu)榇烁冻龃鷥r(jià)的!”

某些大學(xué)

校區(qū)不在三環(huán)內(nèi)的就不要叫中央XX大學(xué)了!進(jìn)次城坐地鐵都要一個(gè)多小時(shí)的，就不要叫XX交通大學(xué)了!不一次性送所有課本的，就別說自己是一本了!宿舍不是2室1廳1衛(wèi)的，就不要自稱211了!平均分木有98.5的，就不要自稱985了!不劃重點(diǎn)的大學(xué)，就不要自稱重點(diǎn)大學(xué)了!

大一新生

大四時(shí)，自習(xí)完下樓，我以為走在前面的人是舍友，于是偷偷地跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一腳，還大喊：“你竟然來上自習(xí)了?”

那人揉著屁股可憐巴巴地看著我。四目相對(duì)幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人說道：“大哥，我是大一新生，以后不敢了……”

五行缺我

畢業(yè)散伙飯時(shí)，甲滿席間為同學(xué)們看手相，算未來十年的命，算到美女乙時(shí)，甲拉著對(duì)方的手，看著對(duì)方的眼睛，說：“你，五行缺我。”

爆笑：趙自力

地址：湖北省紅安縣檀樹中學(xué)副校長(zhǎng)辦公室

郵編：438403

私奔

一位熱戀中的男生很認(rèn)真地問女友：“你愿意和我私奔嗎?”

女友斬釘截鐵地說：“當(dāng)然愿意!”

男生感動(dòng)得差點(diǎn)流淚，女友接著說：“去麗江，還是三亞?趕緊買房、買車，辦妥了你來接我!”