戀愛是兩個人的化學作用

戀愛基本法

小說和劇本里的愛情總少不了羅曼蒂克，為愛可以闖天涯，可以放下家恨情仇，烽火連天也不過是愛情的背景色。

回歸現實，卻要老老實實遵守“沒有規矩不成方圓”的無奈。當愛情的那頭連著婚姻，所有的羅曼蒂克都要打折。一場真正的戀愛，是情感與理智、精神與物質的博弈與交融。進了“城”，就要當個戀愛好公民。而掌握了原則的精髓，談場好戀愛就不是難題。愛情里沒有讓你為后悔埋單的靈藥，卻有一些基本的規則可以讓它穩步發展，進而通向幸福的婚姻。

戀愛的誕生，來自雄性和雌性荷爾蒙的互相吸引。它是人類為確定是否共同生活、繁衍后代準備的一段觀察磨合期。除了生理上的化學反應，伴隨而來的還有心理上的蛻變：告別一個人的生活習慣，進入二人世界。

準備工作：

1.在遇到TA以前要牢記的原則

一個“奔三”的女青年寫信向柯云路咨詢：我沒有戀愛經驗，直到不久前相親，覺得對方比較合適，希望能定下來。但我對自己沒有信心，我真的能成功嗎？

在戀愛場上，兩性待遇并不公平。女性的黃金擇偶年齡段是22～28歲，而男性可以持續到35歲甚至以上。這正是“剩女問題”嚴重的原因之一。如果因為年齡漸大而匆忙把自己交出去，是對自己的不負責。正如咨詢者們擔憂的，如果自己從未涉足過戀愛場，需要做好什么樣的心理準備？一個很重要的回答是：在確定戀愛關系前，一定要懂得愛情是兩廂情愿的事！

我們的電視劇、電影，會給人一種“只要我是真心的，對方也一定會金石為開”的錯覺。死纏爛打甚至采取暴力非法手段逼對方戀愛的事也時常發生。須知戀愛既有你對他人的選擇，更有他人對你的選擇。特別是在自己選擇了對方之后，更要確認對方是否認同自己。

這樣，所謂兩廂情愿的心理準備就轉化為另一個問題：一定要知道對方怎樣看待自己。了解的途徑，如果是通過相親認識，可以借助媒人或者父母的渠道；如果是自己認識的，可以通過朋友或同事關系了解。

2.面對不完美的TA，如何考量我們聽著童話長大，幼年的記憶讓每個人在戀愛前，心里都會有一張關于TA的藍圖。完美的藍圖包括出眾的容貌身材，卓越的社會地位，雄厚的身家，一流的人品等等。但現實是，也許只有不到1％的人會遇到符合理想的對象，而大多數人都必須經過復雜的綜合考慮，才能確定是否要投入情場。

什么最重要？過來人的回答都一樣：人品。人品包括道德觀、責任感、上進心等等，占到考察試卷60％的分數。年輕男女容易被經濟實力、外貌、家庭背景吸引，畢竟這是社會衡量一個人地位高低的主流標準，但與人品相比，它們應退居二線。其次是性格。這是藍圖上必須勾勒的要素之二。你可以找性格互補的對象，也可以接受性格相似的。但無論是哪種，一個暴躁、固執、自私的TA，絕不可能是良配——更不要產生“我的善良包容理解一定會打動對方”的白癡想法，那只存在小說里，或干脆就是奇跡。

進行時：

1.不要給自己心理暗示

從陌生人/朋友變成戀人后，更多的問題涌出來。有人問：在談戀愛時是不是要隨時做好分手的準備？

這真是一個有些夸張的觀點。關于這個問題，也許換一種說法可能更好：在特別激情熱戀的時刻也要保持清醒，理性地看待兩人的關系，這樣才能使雙方的關系比較松弛，不那么緊張。你可以做好最壞的打算，但時刻在心里提醒自己要這么做的人，或者對自己缺乏信心——內心潛臺詞是自己把這段感情看得太重，因此不敢認真；或者是自私的人——他隨時給自己留足后路。

不少情侶因為自信不足或者怕自己受傷害，會時常對自己做心理暗示：大不了就是分手，我任性一點自私一點又怎樣？結果悲觀意念產生漣漪效應。

“分手”是最壞打算的一種，但不是必然結果。和分手類似的還有其他一些心理暗示，比如一定要成功、一定要表現出最好一面。

如果戀愛時一直生活在心理暗示中，你會因為壓力太大導致崩潰。

2.找到矛盾的根源

戀愛中人的智商為零。其實把智商換做情商更確切。

一個精明能干的女強人，陷入愛情后就做了許多可怕的決定：把大量財產贈送給對方，40歲的女人卻像16歲的孩子動輒發怒、爭吵。事后回想，她覺得“愛情太可怕了，改變了一個人”。情商急劇下降有很多表現形式，不自信，沖動暴躁，小心眼，多疑，管不住嘴……在可以理解和不過度的前提下，這些表現都可以包容。但由此導致的頻繁爭吵、關系惡化，則需要找到矛盾的根源。情侶間如何相處的實質，也就是解開心結、繞過雷區的探索過程。

產生矛盾的因素很多。排除掉經濟狀況和家庭背景、家庭成員的影響，性格是否相合是很重要的問題。一個人比較任性，另一個人比較寬厚，能夠包容，問題就不大。但假如雙方都任性，彼此誰也不愿意包容，就會造成很嚴重的沖突。這種現象在雙方都是獨生子女的戀人間比較普遍。此外生活習慣、審美文化、宗教信仰、興趣愛好等等也會沖突不斷。

如果不能在問題萌芽期就冷靜下來，應在沖突結束后反省：是一個因素還是多個因素綜合作用的結果？是以前就出現過卻忽略的，還是新問題？雙方必須坐下來進行徹底交流，一起找到解決辦法。在磨合中學會讓步和在問題萌芽期換位思考，不要總盯著對方的缺點，更不要用自己的標準去要求對方改變。這是解決和避免矛盾的最佳方法。

但很多人都做不到，無論是被動改變自己還是主動改變對方，都一樣艱難。有人會告訴自己和對方：“因為愛你我犧牲了這么多。”雖然改變了，卻帶著不甘。還有人說：“誰先讓步誰就輸。”以賭氣的方式拒絕解決問題。

如果找到根源卻執著于愛情中自己的地位，無法真正理解包容對方，矛盾會一直伴隨你們直到分手或帶進婚姻。

3.信任和空間，老生常談的話題

關于空間的話題，一直都和信任緊密相連。獨占欲太強的人往往缺乏對對方的信任，他們需要時刻在一起才能證明感情的穩定性。多疑偏偏又是愛情殺手。戀人不是連體嬰兒，他們需要在情侶空間外保留個人空間。如何劃分二者的界限？沒有一個統一的模式，這要視雙方的家庭、興趣和職場特點而定。比如一個跑銷售的人，不可能整天守在戀人身邊，而一個自由職業者就可能整天宅在家里。“己所不欲，勿施于人”的原則特別重要。你自己需要得到多大的自由空間，就要給戀人留出多大的自由空間。公共與個人的空間大小比率可能是20%，也可能是30%，這要視戀人關系穩定程度而定。在初期，總是需要更多的公共空間，但關系穩定后，個人空間會有所擴大。