與二人世界外的關系交鋒

在結束了感情的追逐甚至建立了身體上的聯系后，兩個人的戀愛最終要變成兩個家庭的大事。這是更復雜改變的開始。舊的家庭結構遭遇沖擊，家庭成員關系的親疏被改寫，在沖突產生以前，有可以提前解決的途徑嗎？

《家人》：戀愛到一定程度有個必然過程，介紹對方給自己的親密友人。這是不是意味著向對方徹底敞開自己的社交關系？

茱莉：戀人的交際圈應該是開放的，這是關系更進一步的表現。女孩很容易就把閨蜜介紹給男方，這也造成新的困擾：男孩要顧慮閨蜜的影響力。而如果男孩把自己的死黨鐵哥們介紹給女友，那是徹底認可女友的表現了。

認識對方的交際圈，這是必須的，但不意味著你就要徹底融入對方的人際關系中，向你敞開的目的是為了證明自己是個什么樣的人，讓你對這段關系放心。而其他的例如職場圈子、興趣愛好圈子，除非對方是同行或和你志趣相投，你有初步了解就行了，那畢竟是很隱私的部分。即便以后你們成了夫妻也會有所保留。社交圈有交集，有對方幾個好友的聯系電話，關鍵時刻才撥打，這樣基本就夠了。

《家人》：但介紹給最親密的友人和介紹給家人，性質還是有所不同。后者要更嚴肅。戀愛方式不同，家庭成員介入時間也不同。先介入與后介入各有什么優劣勢？

茱莉：先介入通常是父母介紹的傳統相親。孩子們不太喜歡，但它的優勢是父母有豐富的過來人經驗，看人有準則，尤其在人品這點上很嚴格。但劣勢是，現在的父母可能太看重家世、經濟能力這些，會忽略對方的性格、發展潛力等，并誤導子女。我認識一對夫婦，家境一般，兒子雖然很帥但其他條件都一般。

相親時一定要兒子和一位廠長的女兒好，結果雙方在學歷、追求等方面相差很遠，結婚不到兩年兩個孩子就因為出國的事分手了。

至于孩子們的自由戀愛，更強調兩個人感覺是否合拍，感情穩定，弊端是容易以貌取人，感情稍淡就矛盾重重。所以建議在有感覺的時候就帶回去見父母，讓他們把關，這是最保險的。

《家人》：一旦介紹戀愛對象給家庭成員，后者會試圖對他們做哪些方面的影響？

茱莉：父母總希望能給孩子找個面面俱到的，又能貼心又有面子。但如果新來的人不是自己挑選的對象，那一定會首先在家庭背景、經濟情況、外貌氣質、學歷、年齡等外在條件上指手劃腳。外在條件是一目了然的，不比人品，需要時間的考驗才看得清楚。

對父母的干涉，當事人也不用著急，有些挑剔是必須謹慎考慮的。它們都與婚后生活的幸福有直接關系。比如對方的性格、興趣愛好、價值觀等。除了極少數極勢利的，一般的父母都會幫孩子把好這些關。

而與婚后幸福沒有直接關系的，如樣貌、收入、家世、身高、籍貫等，可以聽取，但不是決定因素。一旦與你們的感情發生沖突，甚至可以忽略。如果因此與父母產生沖突，那就要做好心理準備了，當事人必須用不懈努力來消減父母的隔閡。

《家人》：不管是樂意還是不樂意，一旦認可了孩子們帶回來的對象，其他家庭成員隨后要做好什么樣的心理準備？

茱莉：臺灣著名作家余光中以父親的口吻寫的《我的四個假想敵》，就道出了父親對“女兒要被外人搶走了”的糾結。但不管怎樣，最后都要做好接納和包容的準備，建立開放的心態。盡管新成員的到來會打破家庭原有的長期穩定格局，但給自己定好位，能最大程度降低不適感。

重新定位包括定位自己和新成員的關系，比如成為未來公婆、小姑子、準岳父母等，還包括對原有親密關系的疏導，尤其是母子結構的單親家庭，母親和兒子的羈絆一旦有了第三者的闖入，母親會有被冷落遺忘的不舒服感。這時心態正常的母親會告訴自己：兒子應該有自己的生活了，多一個人愛兒子是他的幸福。在戀愛期間就調整好心態，對避免婚后的婆媳/翁婿矛盾很有幫助，與婚后才開始適應相比，這時有足夠時間讓自己降低預期值——準婆婆認清媳婦就是媳婦、不是女兒，準媳婦也學會不要動輒將婆婆與母親相比。許多矛盾的產生就是期望值太高，超出了實際。夾在中間的人（兒子/女兒及其他非矛盾當事人）更不要有簡單的期望，要學會正視矛盾，哪怕它還沒有出現。需要努力的其實很多，報喜不報憂，多在背后說對方的好話是最通行原則。

《家人》：有沒有根本的辦法可以提前解決日后的矛盾？

茱莉：把復雜關系簡單化，提倡小家庭化。當家庭成員不必天天見面、擁有獨立生活空間后，能產生摩擦的事被圈在各自領域中，而在一起的公共事務都是積極的，比如一起吃飯、出游等，反而可以增進感情。

但中國畢竟是個重視大家庭的的傳統國家，許多孩子最后還是要和父母住在一起。那戀愛期就是最好的談判期。談判什么？所有的日后生活細節！家務怎么分配？財務怎么管理？公共設施如何使用？越細越好，先說斷后不亂。在說的時候還要注意語氣和方式。從這個角度看，此時，戀愛已經從單純的二人世界進入到兩個人與兩個家庭的相處階段，現實成分占戀愛的比重越來越大。如果不能堅持走完這個階段，婚姻的幸福指數會大打折扣。

《家人》：曾有讀者問我們：用試婚的方法可以讓矛盾提前爆發得到解決嗎？

茱莉：No，no，no，千萬不要試婚！

如果你是個女孩子，和男友的關系剛剛定下來就住進男方家，對方父母會怎么看你？其他家庭成員沒有完全接納你，你還在觀察過程中。大家信任度都不高，都很敏感，矛盾一旦爆發甚至會讓對方有這樣的想法：幸好沒有讓兒子娶她！

還有一個例子，一個男孩子，為了女孩從上海來到武漢工作，住進女方家。男孩的心理壓力可想而知：他工作還未穩定，對新環境還未適應，此時如何在女方父母面前做最好的表現？他抵不住壓力最后選擇分手。

如果一定要試婚，那一定是只發生在兩個人之間，住進對方的大家庭是自殺式的做法。

《家人》：即便前面提到這么多的準備措施、解決手段，但中國家庭里父母對子女戀愛的干涉程度，因為文化的關系不可避免地會很高。

茱莉：對，因為現在都是獨生子女家庭，孩子到了二三十歲依舊是父母掌心里的寶，心理沒有斷奶。

最理想的狀態是中西方傳統的結合。西方家庭，孩子16歲就稱為“成人”，這之前父母一直有意識鍛煉孩子獨立。父母不干涉孩子的戀愛自由，婚后的家庭結構也都是單元式，彼此的影響很低。如果能把這種獨立精神與中國的孝道相結合，戀愛中的家庭關系問題就迎刃而解：保持一定距離的和睦往來，在分離與親密關系中達成和諧。