十七歲，沉默的我

夏天來得有些遲，但終究還是來了。身邊的同學(xué)漫步在校園小徑，享受著燦爛的陽光。人群中，有些是手拉手的好朋友，他們一起述說著青春的情懷；而有些，自然是那種特殊的朋友，肩并肩，感受著幸福的微妙。老師路過，也只是微微一笑。畢竟，誰都年輕過。

而我是懷著偷窺的心理看到這一切的。一如既往地蜷縮在教室里那個(gè)只屬于我的陰暗角落，冷漠地看著有陽光的世界。那些，仿佛都與我無關(guān)。我的世界沒有裙擺，沒有男生，只有一如既往的寂靜與那壓抑的校服。學(xué)習(xí)只是一個(gè)借口，我只想要一種瑟縮的安全感。

哪個(gè)女孩不希望自己是女孩見了會(huì)羨慕，男孩見了會(huì)疼愛的美麗少女呢？可是，我明白，我沒那份天生的資本，我矮，我胖，我黑，小眼睛，單眼皮，是個(gè)不折不扣的丑女。

看那些漂亮女孩的照片，我自慚形穢。那些女孩，手如柔荑， 膚如凝脂，瓊姿花貌，秋水伊人。她們的日志，即使是無病呻吟為賦新詞強(qiáng)說愁，也會(huì)迎來一大批的評(píng)論。

是的，這本是不公平的，但這又是公平的，青春或許是漂亮女孩才有的姿態(tài)。而我，只是一只丑小鴨，所以，我只能仰望她們的絢爛年華。

我甚至都沒有勇氣自拍，我怕死了我那只有一條縫的單眼皮小眼睛。

我很丑，即使我很溫柔。

我甚至已經(jīng)不會(huì)嫉妒了，因?yàn)楦揪褪莾蓚€(gè)世界。

自卑，就像一條長(zhǎng)長(zhǎng)的蛇，吞噬了少女一切張揚(yáng)的夢(mèng)。

寢室長(zhǎng)一直希望可以成為一名設(shè)計(jì)師。于是，她習(xí)慣在課堂上躲過老師尖銳的目光，用畫筆一筆一畫地勾勒出未來的模樣。我羨慕她，甚至嫉妒她，她是幸福的。

而我，曾經(jīng)關(guān)于主持人的期盼，關(guān)于作家的夢(mèng)想，早已被擱淺。

17歲的我，沉默，并且被動(dòng)。

其實(shí)，我不是沒有努力過。高二的每一節(jié)物理化學(xué)課，我絕對(duì)是我們班聽得最認(rèn)真的。而身邊的同學(xué)，或是趕主課作業(yè)，或是悠閑地玩手機(jī)。然而，他們會(huì)考成績(jī)單上一個(gè)個(gè)“A”刺痛了我的眼睛。毫不避諱甚至得意地炫耀考場(chǎng)中的“樂于助人”，那一張張笑臉，讓我的那兩個(gè)原本差強(qiáng)人意的B突然黯淡無光。

為什么？我迷茫地向天空吶喊。

我是個(gè)追求完美的人，得不到就痛恨自己，挫敗感讓我窒息。

我開始拒絕人群，并討厭這個(gè)得過且過，虛偽又惡心的世界。

爸爸媽媽，你們可曾想到，曾經(jīng)那么驕傲、那么快樂的女兒有一天成長(zhǎng)成這副模樣？

就在這個(gè)季節(jié)，我感覺身體里許多東西在風(fēng)里被吹散,然后，被沉沉地拋開。

默墨