憤怒源于“心理按鈕”

明天

云峰的故事

云峰怎么也沒想到，自己竟然失手打了新婚才三個月的妻子曉娜。曉娜嘴角滲著血，盯了他足足30秒，那眼里寫滿驚恐、疑惑、憤怒、絕望。云峰舉著發麻的右手，不知所措，他上前一步，想安慰一下妻子。曉娜警覺地往后退，從牙縫里擠出兩個字：“離婚!”然后摔門而去。云峰癱坐在地上，呆若木雞。

半個小時前，云峰剛剛從杭州出差回來。一進家門，他就張開雙臂，想給妻子一個熱烈的擁抱。行李箱里，是給妻子準備的禮物——件漂亮的絲綢睡衣。小別勝新婚，他本想和妻子度過一個浪漫之夜。沒想到，曉娜卻和他大吵大鬧。

一個星期前，云峰和一位同事一起出差。事情辦完后，云峰決定到郊區的工業區轉轉。大哥下崗在家，云峰想考察一下，看看有沒有合適的項目向大哥推薦。這是家事，云峰不想讓同事知道，便搪塞他：“你先回去，我還要去會個朋友。”擔心單位有事找他，云峰就關了手機。同事回家后，在樓梯口碰到曉娜，曉娜問：云峰呢?同事直言相告：“云峰要會一個朋友，可能要晚一天回來。”曉娜頓生疑慮：什么朋友，還要避著同事?難道要花一整天的時間來約會嗎?曉娜馬上給云峰打電話，但是卻總是不通。曉娜的疑心更重了。

所以，云峰今天一回家，曉娜就開始審判：你到底和誰約會去了?云峰馬上說：“沒有啊!我是騙張會計的。”“我知道你是在說謊!你不是會朋友，而是會情人去了!”云峰知道她誤會了，馬上拿出去郊區的車票給她看。曉娜看也不看就撕碎，說：“這只能說明：你坐了很遠的車才見到她或者你們到很遠的地方去幽會!”曉娜堅持己見，云峰非常惱火，提高了聲音說：“你怎么不相信人呢?我只是去郊區轉轉，什么也沒做!”“如果什么也沒做，為什么不敢和張會計一起去呢?為什么要支使他先回呢?為什么要編造謊言呢?為什么要關掉手機呢……”云峰想解釋，可曉娜連珠炮似的質問讓他插不上一句。看著曉娜理直氣壯的神情，云峰只覺得血往上涌，全身都顫抖起來，他抽出右手，“啪”的一聲，曉娜的臉上出現了一塊手掌印，嘴角也滲出了血……

“從戀愛到現在，我一直都是好脾氣的男人，對曉娜又溫柔又細致，不說打，平時連狠話都沒說過。我也不知道，我怎么會如此憤怒，如此沖動。我最看不起打老婆的男人，可是，我……我，我是怎么啦?”云峰對自己的沖動之舉既懊惱又困惑。

咨詢手記：

一、害怕被冤枉

我問云峰：“妻子誤會了你，你完全可以慢慢解釋給她聽啊。”

云峰說：“她的意見很堅決，我覺得有口難辯。”

“你沒有事先和妻子溝通，妻子有疑慮，產生強烈的情緒反應，這是可以理解的。但你沒做虧心事，你心里應該很踏實，她急，你不能急啊!”

“我怎么不急呢!她冤枉了我!”云峰將聲音提高了八度，顯得有些急躁。

“你很害怕被冤枉嗎?”

“是!很怕!”

“那是什么感覺呢?”

“非常委屈，卻又說不出來，擔心辯不過別人，只好發怒。”

“在你的記憶中，有哪些被冤枉的經歷呢?”

云峰告訴我，小時候，家里孩子多，家務事繁瑣，母親脾氣很不好，一點點小事都會發怒，而且總是將過錯歸咎于別人。比如，母親上班遲到了，她就會怪罪幾個孩子：“就是因為要給你們做早飯!”“喊你們半天不起床!”“我要你們找雨傘，你們都聽不見!”不管母親怎么罵，怎么說，幾個孩子都不敢吭聲。因為大家都知道，誰吭聲誰就會挨巴掌：“好啊!你還敢頂嘴!”云峰記得最清楚的一件事是：7歲時，云峰正在屋里寫作業，不知什么原因，衣柜上的大鏡子突然“哐當”一聲碎了，嘩啦啦落到地上。聞聲趕來的母親見狀，馬上叫道：“云峰，你怎么又在搗亂?!”云峰辯解：“我沒碰它。”“你沒碰，它會自動碎?你竟然還狡辯?”云峰說他真的不知道是怎么回事。母親更生氣了，從后背擊了他一掌。云峰仍然堅持說不是自己弄的。母親狂吼：“你還嘴硬?”抓起笤帚要打他。大姐趕來勸架，說：“云峰你就承認了吧!好孩子不能說謊。”云峰噙著淚點頭：“是我碰的!”父親回來，母親向他告狀，父親又數落了云峰一番，并扣下他一個星期的早餐錢。云峰說：“這樣的事還有很多，自己家里，出了什么不好的事，母親都要揪出一個罪魁禍首，就連母雞死了，母親都堅持認為是我們毒死了它。為了不讓她更生氣，我們只好承認，但是，心里那個憋屈的味……”

看來，云峰從小就有“怕人冤枉”的心理情結。現在，妻子的誤會正好按了他這個“心理按鈕”，喚起了他童年委屈和憤怒的記憶，因此，他的情緒變得激烈，甚至失控。

二、每個人都有特殊的心理按鈕

小時候，我們與父母的關系中未得到解決的心理問題，常被帶人婚姻中。所以，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是在不斷重復與父母的關系。婚姻關系，可以說是我們與父母互動模式的再現。

比如，我們常會莫名其妙地被配偶激怒，對他(她)的某個表情、某個動作或某部分性情都覺得忍無可忍。這倒不是配偶做錯了什么，而是他(她)無意中按了你的“按鈕”，喚醒你童年的記憶。配偶無意中說了一句“你真沒用”，你可能馬上看到了父母嚴厲苛責的影子，因此你會暴跳如雷，情緒失控。所以說，婚姻中發生矛盾，表面上你是對配偶生氣，其實你是對自己心中的記憶生氣。

可惜，在現實生活中，沒有多少人明白，我們之所以會生氣，其實是與自己相關，別人只不過是按了“按鈕”。使我們產生情緒反應的，是自己心中的情結和我們所戴的有色眼鏡，而這一部分，應是我們自己要負起責任改變的。

三、你需要對自己的情緒負責

婚前與父母間的舊情緒尚未解決，現在又與配偶彼此傷害，制造新情緒，使沖突愈演愈烈，新仇加上舊恨，將會對夫妻感情造成很大的傷害。

云峰和新婚妻子發生矛盾，一巴掌打跑了妻子。在僵局中，他沒有怨怪妻子的不信任和歇斯底里的質問，而是自我反省，尋找情緒失控的原因，這種自省精神值得肯定。不過，要緩和現在的夫妻關系，云峰還要以主動的姿態做一些努力。

首先是要嘗試著改變“害怕被冤枉”的心理方程式。要警覺它的存在，并努力克制情緒反應。一旦感覺到別人冤枉了自己時，要立刻在心中亮起紅燈，實行自我對話：糟了，又有人按了我的心理按鈕，怎么辦?先不要發作，再等一下，沖動沒有好果子吃；我沒做錯，我著什么急，等會再慢慢解釋吧；別人要怎么看我，那是他們的事，最重要的，我對得起自己的良心……比如，云峰的妻子誤會了他，云峰可以克制自己，不著急，不生氣，甚至可以暫時不回應她的質問，避而談其他，待妻子冷靜下來，再作解釋也不遲。

其次，是要與配偶做好良好的溝通，讓配偶理解你。云峰的妻子不知道云峰的這個心理按鈕，云峰越著急，妻子越認為他是心虛。現在，妻子離家出走，提出離婚，云峰不要再怕被冤枉，也不要急著去辯護什么，現在最重要的是拿出誠懇的態度去道歉。等妻子情緒穩定了，再告訴她自己的心理情結。不過，要注意的是，這樣做的目的只是求得過往的諒解，而不是警告妻子：此“按鈕”是禁區，你不能碰!要知道，人永遠無法控制他人的言行，不能強求別人做什么不做什么，真正激怒我們的是自己的心理情結，我們應該負起改變它的責任。

還有一點，如果有可能的話，和父母做一些坦誠的溝通，將自己多年的委屈說出來，將壓在心底的包袱甩出去；同時，也聽一聽父母的想法，傾心交流之后，你也許就能理解他們的無奈和歉意。比如，云峰的母親常常會冤枉孩子，也許這是由于工作家務忙碌，使得她心情煩躁，她認為承擔的責任太多，因此不得不轉嫁一些責任，雖然轉嫁得不合理，不正確。我們要相信，父母對孩子的傷害絕對是無意的。理解這一點，我們就能放下耿耿于懷的情結，坦然面對過去不好的記憶，將心理按鈕輕輕刪掉。

責編宿淇