為人處世

李　雙

編者按：在漢語中，有一個中性詞似乎總是會被組合成貶義詞，這個詞就是世故。“老于世故”是說太會算計，太圓滑，不真誠；“不經世故”是太幼稚，沒有社會經驗。其實，世故的本意是為人處世。下面這篇文章說的是為人處世的一些應該注意的心理活動，文章的內容既不是“老于世故”，也不是“不經世故”，文章說為人處世的道理，屬于什么樣的世故，最好請讀者評價。

真誠地贊賞他人，使他人覺得自己重要。天底下只有一種方法可以促使他人去做任何事情——給他想要的東西。那么，人們靈魂深處到底想要什么呢？按照著名心理學家弗洛伊德的說法，一個人做事的動機不外乎兩種：性沖動和渴望偉大。美國學識最淵博的哲學家之一杜威則有另一種說法，他認為，人的本質里最深遠的驅動力就是“希望具有重要性”。“希望具有重要性”是人類與禽獸的最大的分野。心理學家詹姆士也說過：“人類本質里最殷切的需求是渴望被人肯定。”這種渴望不斷地啃噬著人的心靈，少數懂得滿足人類這種欲望的人便可以將他人掌握在手中。所以，不要老是想著自己的成就、需要，而應盡量去發現別人的優點，出自真誠地去贊賞他們。贊美要真誠、慷慨，它不費什么，但產出頗多，它使得者獲益，給者不損，它發生于轉瞬間，而對它的記憶有時永存。

恰當地自我表露。社會心理學的研究表明，良好的人際關系是在人們自我表露逐漸增加的過程中發展起來的。隨著我們對一個人的接納性和信任感越來越高，我們也會越來越多地表露自己，同時也要求別人越來越多地表露他們自己。因此，我們要想知道自己同別人的關系深度如何，要想知道別人對我們有多高的接納性， 只需要了解別人對我們的自我表露深度如何。過多過少的自我表露都會造成個體的適應困難，從來不表露自己或很少表露自己的人永遠不能與他人建立親密的關系，沒有知心朋友，缺乏社會支持系統， 面臨困難時無法向他人求助， 很容易被挫折和煩惱壓垮； 而將自己心理的所有事情一股腦地倒給別人會使他人感到威脅， 他人會采取避而遠之的態度， 這種人也得不到真正的支持。自我表露遵循對等原則，一般來說， 人們往往根據別人的自我表露來判斷自己作出什么樣的表露。當一個個體開始表露自己的心聲，信任的紐帶即開始建立。對方會以同樣親密的自我表露作為接受信任的信號。自我表露不斷增加， 直到形成了恰當的親密關系。但是，如果過分地自我表露，雙方就會感到不舒服， 就會離開那個最佳的親密程度。

主動顯出你的友善、豁達與寬容。要想贏得愛情，先要值得被愛；要想贏得友誼，先要表示友善；要想贏得別人對我們的興趣，就得先對他們感興趣——沒有什么方法可以一勞永逸。這就是人際交往的交互原則，即別人對我們的態度很大程度上取決于我們對別人的態度。人際交往的喜歡與被喜歡、尊重與被尊重、接納與被接納是相互的。不矯揉造作地、真誠地、主動地喜歡別人，是我們贏得別人喜歡的最有效的途徑。我們應盡量大氣一些，豁達一些，寬容一些，友善一些，別老是讓別人的缺點與不足過多地占據我們的心靈，上帝都可以原諒年輕人犯錯誤，何況我們自己呢？對于別人芝麻大的錯誤總是耿耿于懷的人，未免精神負擔太重，活得太累。況且我們自己也是平常人，也避免不了犯錯誤。寬容和愛是一種境界，一種美，是一個人人格成熟的標志，從某種意義上說，沒有寬容和愛就沒有幸福。

不要爭論不休。從人際交往的角度來說，天下只有一種方法能得到辯論的最大利益——那就是避免辯論。在進行辯論的時候，你也許是對的，絕對是對的，但在改變對方的思想上來說，你大概毫無所得，一如你錯了一樣。因為如果你辯論失敗，那你當然是失敗；如果你得勝了，你還是失敗。為什么？假定你勝過對方，將他的理由擊得漏洞百出，并證明他一無是處，會使他覺得脆弱無援。你傷了他的自尊，他要本能地保護自己的自我價值，反對你。辯論可能贏得暫時的勝利，但可能帶來長久的麻煩。

把握批評、建議的藝術。當我們犯錯誤的時候， 也許會私下承認。當然，假如別人的態度溫和一些，或顯得有些技巧，我們也會向他們認錯，甚至坦白，做到心胸寬大。但是，假如對方有意讓你難堪，情況就有些不同了。對方剝奪了我們的自尊，也會使他們成為我們最不歡迎的人。所以很多情況下，我們人際交往的效果，不在于我們說了什么，而在于我們如何說。說話時的語音、語調、節奏、速度、情緒、身體語言的不同，所起的效果決然不一樣。心理學家甚至提出了這樣的公式：信息的表達=7% 語調+38% 聲音+55% 表情。批評和建議應把握的原則是：要心存善意，勿要惡意攻擊；要講究場合，盡量不要當眾批評；語調要低沉、平緩；要對事不對人，勿要攻擊人格；要留有余地，不要一棍子打死。一言以蔽之，是要保護一個人的自尊，勿觸動他人的心理防御機制，引起敵視與對抗。

懷有一顆“感恩”的心靈。心理學家指出，人與人之間的交往本質上是一個社會交換過程，發生在人際交往中的交換與發生在市場上的交換所遵循的原則有相似性，也就是人們都希望交換( 包括物質、情感、信息、服務) 對自己是值得的，不值得的交換沒有理由去實施和維持，否則，我們就無法保持自己的心理平衡。因此，我們在同他人交往時，不要過分的以自我為中心，要經常作心理換位，進行“移情”，不要漠然地視別人對自己的付出為“應該”，一味只利用而不“投資”。只索取而不奉獻，這樣會使親密的關系變得疏遠。

別有習慣性的謙遜。有些人習慣性地說：“我總覺得自己的能力有限”，“我在這方面是很一般的。”雖然你的出發點是為了謙虛，但如果你不希望別人覺得你是個平庸、無能的人，最好不要用這種對自己不利的語氣談論自己。習慣性的總是這么說，會產生一種“累積暗示效果”，讓人覺得和你交往沒有意思，更有甚者，還會令人產生一種想法，這人不是謙虛，而是真正沒有實際能力。貶低自己的說法，對自己是消極的心理暗示，長期的消極暗示，會使自己真的趨近如語言標簽所示的那樣，能力平平也缺乏人格魅力。“謙虛”重復千遍可能成為“無能”的標簽。