猴急PK慢熱，男女間的五大“性差異”

你喜快，我愛慢；你太忙，我太閑；你開放，我保守……這些婚姻生活中的性愛差異，是否讓你感到困擾？

Q我是頂著重重壓力與丈夫結婚的，因為他大我整整13歲。結婚前，閨蜜私下告訴我，夫妻之間如果年齡相差太大，會對性生活產(chǎn)生影響。當時我還不以為然，覺得年齡不是問題。但是結婚后我才發(fā)現(xiàn)，閨蜜的勸告還是有一點道理的。

每次做愛，他都顯得有些費勁，很慢熱，也很難進入狀態(tài)，而且事后總會累得氣喘吁吁，一周也只有兩三次……總之，他很難讓我體會到高潮。現(xiàn)在他才38歲，我難以想象再過10年會如何，請問有什么辦法可以調整？

A做愛這種事兒，小男孩有小男孩的好，老男人也有老男人的妙。絕大多數(shù)20多歲的傻小子，只知道一個勁兒地使蠻力，炫耀叉腰肌，很少去體會伴侶需要的方式和節(jié)律。相對而言，中年男人更喜歡，也更樂意在性愛過程中邀請對方參與，體察并配合對方身體的信息，且方法多種多樣，常常更具創(chuàng)造性，更具個人化。

你現(xiàn)在的問題，很大程度上是被閨蜜無意催眠以后的表現(xiàn)——你越是覺得年齡是個問題，越是會滿眼盯著這個“問題”，結果就是問題越來越嚴重。

別忘了，性是兩個人的事情。你自己是首先要為高潮負責的那個人。花點時間在身體上，找到自己最喜歡的體位、節(jié)奏、方式，之后再邀請你的丈夫一同游戲。凡事不能一味地坐、等、靠，積極主動才是解決之道。

Q有時我真想對領導說，我的工作太多了，忙得連做愛的時間都沒有。我經(jīng)常加班，很少在半夜12點前下班。每次回到家，只能看到呼呼大睡的丈夫。有幾次，他也強忍困意不睡，等我下班。可當他充滿熱情的擁著我，對我發(fā)出性暗示時，我又會習慣性地推開他。不是我不想，只是我太累了。

到了第二天我又后悔不已，覺得自己沒盡到妻子的義務。一邊是工作，丟不下；一邊是老公，對不起。請問，我如何才能夠做到兩全？

A你這不是性愛的問題，而是生活方式、工作模式、時間管理等一大堆問題的綜合表現(xiàn)。表面上看，你處在一仆二主的困境，似乎工作和老公都擁有隨意占用你時間、精力和體力的權利。你滿足了一個，就只能對不住另一個。但是往深層里想，更核心的問題又出來了——誰剝奪了你自主安排生活的權利？或者簡單地說，為什么你總甘心把自己當奴才使？

職場的老油條們都知道一句話（但是一般都不會告訴你）：有什么緊急、重要、麻煩、棘手的工作，丟給全公司最忙的那個人，肯定沒錯。領導也是如此。既然覺得工作太多了，說不出口，可能就不僅僅是薪水或者職業(yè)道德的原因。時間和專注力，能夠體現(xiàn)我們內心對一件事情重要與否的基本態(tài)度。

很多事情我們說“不能”，其實內心里是“不愿”，加上不敢承認，就常常制造一堆逃避的借口，哪怕代價是把自己搞得又忙又亂。冷靜下來回答我：給你24個小時的休息時間，讓你去做3件自己最喜歡（不是討別人喜歡）的事情，性愛會排在其中嗎？還是你更渴望去舒舒服服睡覺、曬太陽、看電視和逛商場？

Q不知道為什么，才29歲的我，總覺得在性生活上出了點問題。和不同的女人做愛，自己的反應差別很大。比如我的前女友，她很有熱情，每次我們都能持續(xù)半小時以上，彼此都能達到高潮。而和現(xiàn)任妻子，每次都是草草收場，感覺很平淡。

生活中，我和妻子總是相敬如賓，我很愛她，可是在性愛上，卻有很大的落差。難道是前女友的性能力太強了？還是我自己這方面有問題？

A不光是性愛，還有夫妻之間，最毀關系的一個詞，就是這個該死的“相敬如賓”。“賓”是什么？就不是一家人唄！就是在對方面前，時刻都要保持儀表，注意姿態(tài)，絕對不能隨意打嗝、放屁的外人、客人！

賈寶玉為什么喜歡林黛玉？就是因為林黛玉會跟他使小性子，不跟他講禮數(shù)，把他當自己人。這世上，能當我們?yōu)椤百e”的人太多太多了，以至于我們更需要身邊的那個人，可以時不時地放松一下、放肆一下，以平衡身心，健康生活。

尤其是床上這件事，本來就需要更多一些的動物性、更多一些淋漓盡致的不禮貌。你們倆黑天白夜在一起，都整得跟五好家庭拍宣傳片似的，累不累啊？聽起來，你的妻子是那種比你還保守的乖乖女，所以想要突破如今的平淡僵局，估計還得靠你主動促成改變。

加油吧，小伙子！要不下回你們先去聽場搖滾音樂會，或者喝點小酒什么的。想要解放下半身，很多時候得先給頭腦加加溫。

Q每天晚上一到上床時間，老公看我的眼神就會特別興奮，然后拉著我火急火燎地做愛。10分鐘后，這些固定程序完成了，他就會心滿意足地倒頭睡去，只留下我一個人盯著天花板發(fā)呆。

說實話，我是個慢熱的人，也渴望得到老公的愛撫，可他的快速性愛總讓我倍感無奈。經(jīng)常是，我這邊還沒進入狀態(tài)，他那邊就匆匆熄火了，這讓我對性愛實在無法提起熱情來。做愛對我來說，不僅需要性，還要得到愛！親愛的，我如何做才能讓你慢一點兒？

A你想慢，告訴他了嗎？還是只會“盯著天花板發(fā)呆”？總是有女孩子唧唧歪歪地問我類似的問題，好像一切答案都是“等著”對方哪天心情大好，突發(fā)改變。你自己都不尊重、不在意自己的需求，偏偏還指望別人來呵護你的內心，灰姑娘的戲看多了吧？天底下哪有那么多的神仙教母？

最簡單的辦法，就是讓他等會兒。古裝劇看過嗎？青樓里的姑娘，都會一邊搖著小扇子一邊圍著桌子碎步小跑，嘴里還要恨恨地罵著：“死鬼，看把你急的！”前戲，前戲，字面的意思，就包含了游戲、戲弄的含義，就說明了過程與結果同等重要。

下一次，他再完事就睡的話，你就用手指甲掐、用腳踹，讓他爬起來背著你在客廳遛彎。唯一的問題是，如果你總把老公當兒子疼，舍不得他睡眠不足，那我也沒辦法。

Q我出生在一個教育世家，家教甚嚴，直到27歲才第一次戀愛，然后結婚。丈夫是一個海歸，性格外向開朗。他總說我思想保守，尤其是在性愛上，每次都說我不解風情、放不開。對此，我很無奈，他見慣了國外的辣妹，自然看不上我這個傳統(tǒng)的妻子。在我眼中，性愛是一種簡單的儀式，何必要玩出那么多的花樣。況且，我的性格保守低調，實在學不來浪漫與火辣，我們的性愛總是索然無趣。難道性格差異太大會導致性愛不和？或者說我們的婚姻本就是個錯誤？

A既然你先生見識過那么多國外的辣妹，那么如果他想要娶個回家做太太，相信也不會是多大的難事。可是他在婚姻大事上偏偏挑中你，那一定也有他的理由，也說明在他眼中，你一定有獨特的那些好（只可惜他自己也未必完全清楚）。

人真的是一種很復雜很復雜的動物，很多人嘴上覺得不滿意的東西，卻往往是內心最為在意的事物。白娘子好吧，不光漂亮，本事那么大，但是這世間的男子，除了許仙這樣的人，大多還是會娶小青——因為在后者面前，他們可以做一個徹頭徹尾的開發(fā)者、引領者……或者說，這世界上很多事物都是對立存在的，沒有黑就無所謂白，離了保守，開放就無從定義。我其實有點懷疑，如果你真的徹底“開放”了，你先生是否扛得住？

但是我的意思，也不是說你們的性愛就活該倒霉理應無趣。關鍵在于你自己是否滿足、是否想改變，而不是總覺得自己對不起或者配不上人家。我們每個人都要對自己的選擇負責，你又不是連哄帶騙把他拿下的。至于你的性愛體驗，可以嘗試突破的太多了，隨便在網(wǎng)上搜一下，性愛的技巧和策略，多得隨隨便便就能把我們淹死。那就一點點學吧，時間多得很。