等待她尋求幫助/女兒與媽咋共處/自己的娃自己帶/試著去依靠孩子

等待她尋求幫助

問：我女兒12歲，漸漸懂事了。她時常幫我做些家務。但是每次做家務，如果我在旁邊指導，她就很不高興，說：“你干吧，你干吧。”弄得我很尷尬，走也不是，留也不是。

遠黛

答：你應該等待孩子主動來請求你幫助。許多時候，當你看見孩子“啪”的一聲摔倒，心疼得眼淚都要出來了，但是孩子自己會爬起來，然后偷偷瞄你一眼。如果你看上去十分擔心，并且心急火燎馬上要沖過來的話，孩子就會從你那里得到心理暗示，意志一下子崩潰了，號啕大哭起來。而如果你平靜地待在一邊的話，孩子常常會不在乎那點小傷痛，繼續玩下去。所以，別總把目光放在孩子身上，不要先孩子之憂而憂。孩子長大了，有手有腳有頭腦，要相信他能獨立思考、做事了。當然，由于經驗不足，他肯定會遇到難題。這時，你要等待，等待他主動開口向你尋求幫助。只有他開口向你尋求幫助了，才是你大展身手的時候到了。

在幫助孩子之前，我們來觀察一下談判桌上的高手。他們一開始總是試圖了解對方的觀點，而不急于做出判斷。在提出自己的解決方案之前，他們會引導對方把所有的觀點都擺出來。你也應該采用類似策略來幫助孩子處理問題。給她機會陳述想法，并與她產生情感共鳴。千萬不要一上來就給她提出建議或解決辦法。當孩子陳述想法時，你要用心聆聽，否則她會看出來的，并且知道你不會接受她的觀點，不能很好地幫助她。

懂得什么時候該開口說話、什么時候該閉口不言，這有助于你成為一個優秀的家長。

另外，讓孩子懂得尋求別人的幫助，不僅對學習來說十分必要，而且也是一種與幫助者拉近距離的方式。在日常生活中，你要多請求孩子來幫你完成各種任務，向她解釋即便是你也需要別人的幫助，從而為孩子做出尋求幫助的榜樣。

女兒與媽咋共處

問：我喜歡的衣服，媽媽以她不喜歡為由，拒絕買給我；我愛看的娛樂節目，被媽媽嚴厲禁止；和朋友聚會，被媽媽阻攔；她逼我看國內外名作，而我根本不感興趣……我真的覺得媽媽好煩。同時我不明白，為什么她要處處阻撓我，為什么我的反抗總是被她的強勢所鎮壓？抓狂的我，有時真想把自己變成一只刺猬！

余虹

答：看得出，在媽媽面前處處碰壁的你快要崩潰了，而每次爭論都以你的失敗而告終，你再也不想和媽媽接觸了，于是躲得遠遠的。你認為這樣媽媽就再也抓不到把柄管你了，你甚至會想也許媽媽看到你冷漠的態度就會自我反省，從而對你妥協。

可是，親愛的女孩，你這樣做就等于在你和媽媽中間筑起了一道厚厚的墻。越是這樣，你們越不能了解對方真實的想法，而且你的冷漠和疏遠也會讓媽媽傷心。

為什么不換一種更好的方式和媽媽溝通呢？

如果你冷靜下來，找時間和媽媽好好談談心，或者給她寫一封長長的“自白書”，讓媽媽了解你真實的想法，我想，就能讓你們很快了解彼此，解開心結。

我知道，雖然你沒有按捺住壞脾氣和媽媽爭執起來，但你仍舊是個善良孝順的孩子，你想到媽媽為了你日夜操勞就非常心疼，所以你對自己的行為十分內疚。還是和媽媽約個時間，說出各自的心里話吧，心平氣和地溝通是解決問題的最好方法。

也希望你提醒自己：以后再也不要為雞毛蒜皮的小事跟媽媽爭論了。

親愛的女孩，回憶一下你和媽媽發生爭吵的過程，是不是總有某個細節引爆了你們的爭吵？是你的語言偏激還是媽媽蠻橫的態度？其實，這些是完全可以避免的，找出癥結，下次注意。

還有，你要記住：你已經不是小孩子了，要懂得體諒家人的辛苦，既然知道你的很多決定要遭到反對，為什么還要去做呢？想得到別人的尊重，必須先尊重別人，這個道理于家人之間也是適用的。試著每次做決定前，爭取得到父母的認同。只有你先尊重了他們的想法，你的行為才能受到他們的尊重！爭吵解決不了任何問題，和家人心平氣和地交流，你才會收獲更多的關愛和理解！

自己的娃自己帶

問：現在的社會壓力太大，做父母的又要忙事業，又要管孩子，有時候真的覺得力不從心。我想把孩子交給家里的老人撫養，騰出時間發展事業，而平時抽出時間去看望孩子，等孩子該上學了，再接回來。這樣兩頭兼顧，您覺得可行嗎？

麗紅

答：如果條件具備的話，不論多忙多苦，最好還是把孩子留在身邊吧。

父母是孩子的直接監護人，父母的主要責任就是教育子女。雖然3歲以前的孩子非常難帶，把孩子送到全托幼兒園或者交給老人或者請保姆幫忙，可以省去很多麻煩，但這絕對不利于孩子的健康成長。

首先，把孩子交給老人或保姆帶，不利于孩子的啟蒙教育，因為老人往往知識陳舊，保姆通常不會盡心，而且多數保姆知識水平不高。另外，由老人或保姆帶大的孩子，往往與父母處不好關系，或者說沒有父母和兒女間的那種親情。

其次，一般說來，老人對孩子照顧多，教育少。“隔代親”使老人對孫輩疼愛有加，百依百順，溺愛現象非常普遍。生活中，我們見過這樣的例子：父母想教兒女學點東西，而老人往往說，乖乖累了，該休息了，明天再學吧，別把眼睛看壞了。還反過來責怪兒女不心疼孩子。因為太疼愛孩子，老人見不得孩子受一點點傷害和委屈，對孩子特別護短。這樣下去會讓孩子變得十分自我，忽視別人的意見和感受，最終不利于孩子的健康成長。一般來說，老人出于保護孩子的目的，會限制孩子的活動，不讓孩子多出門。這樣的孩子從小缺少和同伴的交往，長大后容易變得膽小、懦弱、羞澀、孤僻，甚至出現人際交往恐懼癥。

在孩子的眼里，爸爸如山，媽媽似水，無可替代。在孩子的成長過程中，誰都無法取代父母在孩子成長過程中起到的作用。缺少父愛的孩子，長大后會變得懦弱；而母愛的缺失，會對孩子的心理造成重大傷害，成為一生抹不去的傷痛。

所以說，父母之愛具有不可替代性，絕不可把嬰幼兒時期的孩子“寄存”在別人家里，父母應該堅持親自養育自己的孩子。這是人類的本能，更是每個父母應盡的義務。

試著去依靠孩子

問：昨天，我在外奔波一天異常疲憊，回到家就坐在沙發上，打開電視機看了起來。過了一會兒，我有些口渴，就喚正玩電腦游戲的兒子給我倒杯水。上初中的兒子盯著電腦說：“打完這關，我就倒水。”可是我催促了兩次，也不見兒子倒來的水。我再催促，孩子倒教育起我來：“你在看電視，干嗎非要指使我？”養只小貓小狗，還能討主人歡心呢，可養個孩子能有啥用？

葉菡

答：相信沒有誰愿意自己的孩子像這個孩子一樣，可是現實生活中，這樣的孩子卻有很多。其實，不用我說大家都知道，這是溺愛害了孩子。

這讓我想起一件事。一天深夜，朋友打來電話，焦急地說她的兒子離家出走了，而后給我講述了孩子出走的原因：當晚，朋友帶兒子到剛從國外回來的同事家做客。臨走，同事給了朋友很多東西，朋友大包小包地提著下樓，打車回家，上樓時依然是自己提著東西，身高1.77米的兒子一路隨行，卻沒有幫媽媽提一件東西。到家后，朋友埋怨兒子不懂事，不知道幫忙拿東西，兒子不服氣地頂撞媽媽，于是兩人爭吵起來，最后兒子憤然離家。兩個小時后，已過子夜，未見兒子回來，朋友著急了，于是給我打電話。

我幫朋友分析了情況，安慰了她一番后，對她提出了批評和建議。

朋友是大學教授，兒子6歲時離婚，為了兒子，她一直未嫁。像大多數離異的家長一樣，她對孩子溺愛，一味奉獻，從不告訴孩子要付出，要有愛心和責任感，漸漸地孩子就養成了自私的心理。

大包小包的東西固然是送給媽媽的，但是兒子也是其擁有者和享用者，某種程度上，東西也是屬于他的，他拿這些東西并不是在給媽媽幫忙，而是他應該承擔的義務。退一步講，即便此物與他無關，眼看媽媽提著重物氣喘吁吁，自己卻無動于衷，這是一個有責任感、懂感恩的孩子的所作所為嗎？

對于一個男性來說，不管是少年時代，還是成年之后，他的心里都會有一個聲音，那就是我是男人。這個聲音在他的潛意識里一直沒有停止過呼喚，可遺憾的是，父母的溺愛淹沒了孩子的呼喚。所以，要想讓孩子懂得回饋父母之愛，父母不妨對孩子示弱，試著依靠孩子。比如，去超市購物，讓孩子提拿適合的東西；郊外爬山，讓孩子回身拉你一把。只有你依靠了孩子，孩子才能感到助人的快樂，才能感到擁有能力的自信，也才能感到回饋父母的幸福。

我們常說，冰凍三尺，非一日之寒。無論是葉菡的兒子，還是朋友的兒子，之所以這么大了，連幫父母拿件東西、倒杯開水都懶得伸手，歸根到底還是做家長的教育不當所致。所以，前車之鑒，當警惕啊！

【編輯：楊子】