御宅族標準，你占幾個？等

御宅族標準，你占幾個？

1.癡迷于某事物或某人；

2.依賴電腦；

3.依賴網絡；

4.不想去上學（上班）；

5.作息時間很不穩定；

6.極少出門；

7.不喜歡接觸陌生人；

8.性格多少有兩面性；

9.收藏癖；

10.長期獨身；

11.體型偏胖；

12.熱衷或有寫日志；

13.喜歡上虛擬的人物；

14.悶騷；

15.養著寵物；

16.常在廁所里坐到腿麻。

干洗店

那次到國外旅游，我們走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店。我們隨意試穿著衣服。兩個店員卻以古怪的眼神盯著我們，使我們感到很不自在。終于，一位會講漢語的顧客動了惻隱之心。她悄悄地向我們解釋：“對不起，這是一家干洗店。

奇跡

老師講解“奇跡”一詞，就啟發學生說：“一個人要跳樓自殺，當他跳下時一個旋風把他托上了樓頂。”

學生齊聲回答：“運氣。”

老師：“當他再次跳下時一個旋風又把他托上了樓頂。”

學生齊聲回答：“巧合。”

老師：“當他再次又跳下時旋風又把他托上了樓頂。”

學生齊聲回答：“吹牛。”

【電腦也有性別之分】

測試下你家的電腦是男是女：點“記事本”新建一個記事本文件。在里面輸入CreateObject（“SAPI.SpVoice”）.Speak “I Love You” 保存擴展名為.VBS 文件如：我愛你.vbs 然后點擊這個文件，就會聽到一句I LOVE U。通過聲音就可以辨別你的電腦是男還是女。

【每天喝水的正確時間】

第一杯水：6：30（排毒又養顏）。第二杯水：8：30（體貼又健康）。第三杯水：11：00（解乏又放松）。第四杯水：12：50（減負又減肥）。第五杯水：15：00（提神又醒腦）。第六杯水：17：30（消化又吸收）。第七杯水：22：00（解毒，排泄，消化增進血液循環）

【鑒定你的U盤是否中毒】

在你的U盤中建個空的文件夾，命名為autorun.inf。如果你的U盤無法完成重命名，這說明你的U盤已中毒，這時，建議你先備份重要文件，再格式化。原理是：大多數病毒是先建立autorun.inf再鍵入內容，病毒在進入C盤時就是通過這個文件夾里內部文件來為媒介的。

【利用手表巧辨方向】

把當時的時間除以2，得到的數字的指針對準太陽的方向，則12點所對的方向即為北方。例如：下午兩點即14點，除以2得7，把7點的位置對準太陽的方向，則12的方向就是北方。

職來職往

有一天江蘇衛視放的是職來職往，求職者是個男的，站在舞臺中間，對面是一排企業家正在滅燈，就跟非誠勿擾一樣。我媽正好過來，很驚訝地問我說：“現在都男選男的啦？？！！”

取名

大學同學生孩子，小夫妻很高興，但取名時發生了分歧。

我同學要按傳統跟他姓，他媳婦要跟她姓。

吵了兩天，最終決定，采取雙姓。于是，他們給女兒取名“王王薔”。

野史

1. 陳世美確有其人，但是人家是忠臣，人家夫妻感情好得很呢。陳是湖北人，有個老鄉想找他開個后門，但被陳正直的拒絕了，于是這個老鄉很陰險的寫了陳世美拋妻棄子的一出戲，還到處演，這樣一傳十，十傳百，硬是把個好人污蔑成了個歷史罪人，真冤。

2.德軍在二戰前發現一本書（《未來的陸軍》），講述如何以機械化部隊進行機動作戰，德軍據此建立了龐大的裝甲軍團，僅僅用了6個星期就打敗了法國，這本書的作者就是后來的法國總統——戴高樂。

3.三國后的南北朝時代有個皇帝的書童領兵8000，從現在的南京出發，一路打下長安、洛陽70座城池，擊敗當時北魏的50多萬大軍，他叫陳慶之 。

4.曾國藩寫挽聯有癮，死的寫完了就偷偷給活人寫。湯鵬去曾先生家里玩就看到過曾先生給他寫的活挽。差點氣吐血。

化妝

老板來公司視察，看到好幾個女員工在化妝，

便訓斥經理道：“上班時間有人化妝，你怎么不管管呢？”

經理一言不發，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。

接著，經理又補充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”

辦公室里鴉雀無聲……

真理

有一天，柏拉圖問他的老師什么是愛情，他的老師就叫他先到麥田里，摘一棵全麥田里最大最金黃的麥穗。期間只能摘一次，并且只可以向前走，不能回頭。柏拉圖于是照著老師的說話做。結果，他兩手空空的走出麥田。老師問他為什么摘不到，他說：“因為只能摘一次，又不能走回頭路，其間即使見到一棵又大又金黃的，因為不知前面是否有更好的，所以沒有摘；走到前面時，又發覺總不及之前見到的好，原來麥田里最大最金黃的麥穗，早就錯過了；于是，我便什么也摘不到。”老師說：“這就是愛情。”

之后又有一天，柏拉圖問他的老師什么是婚姻，他的老師就叫他先到樹林里，砍下一棵全樹林最大最茂盛、最適合放在家作圣誕樹的樹。其間同樣只能砍一次，以及同樣只可以向前走，不能回頭。柏拉圖于是照著老師的說話做。今次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的樹回來。老師問他，怎么帶這棵普普通通的樹回來，他說：“有了上一次經驗，當我走到大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不太差，便砍下來，免得錯過了，最后又什么也帶不出來。”老師：“這就是婚姻。”

座位

一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的……”

情緒不佳

當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上7點，事態還不見好轉。于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”

人家的，不要了

前天，宿舍里太熱，姨媽的一個迷你風扇不要了，送了我。抱著風扇坐公交車，遇到鄰居阿姨：去買風扇了？我：不是買的，人家的，不要了。昨天，嫌熱，想去游泳，小弟的泳圈不要了，送了我。抱著充了氣的泳圈坐公交回家，又遇到昨天的鄰居阿姨：去買泳圈了啊？我：呵呵，人家的，不要了。今天，中途遇到被甩的表哥，為表示安慰，帶其回家吃飯。坐公交回家，遇昨天的鄰居阿姨：你男朋友啊？我想了想：人家的，不要了。

腿麻了

一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。

公交上一小姑娘非要讓座，哥們比較內向不好意思當那么多人爭執，就坐下了。

一會到站了，發現腿好了，可讓座的小姑娘還在。

面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

猜猜我是誰

有個暗戀的女同事，喜歡一直不敢說。今天下午看到她在座位上看書一時思想短路，走過去蒙住她眼睛說猜猜我是誰，3次猜不到就親下去咯！結果她說張飛、關羽、劉玄德！

地球的目的

人的染色體有23對。

有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”

教室角落里某大聲答道：“64對啊！”

老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？”

禪

苦者問禪師：“禪是什么？”

禪師不答，領苦者到一飯館，叫苦者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久苦者問：“站到何時？”

禪師答：“感覺如何？”

苦者咽了咽口水：“餓！”

禪師：“這就是‘饞’！懂了嗎？來，過來把賬結了。”

朋友

我曾經喜歡一個學醫的女孩子。

那天和她一起去上課，不知道老師是抽風還是什么的，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真地做筆記，我下定決心和她做好朋友了。