原諒她更愛兒子

有時候我無法理解一個女人對兒子的愛，即便是我有兒子了，我也無法理解。比如，她會把放在你面前的一碗肉換到兒子的面前，我發誓，我對那盤肉不感興趣，只是覺得，一個女人的愛為何如此狹隘。

婆婆就曾經干過這種事情，而且這種事情，在某一段時間之內，頻頻發生。開始，我覺得我可以無所謂，慢慢地，我覺得自己像一只被主人遺棄的小狗，看著別人相親相愛，而這一切卻與我無關。

可是，我的愛情在這里開花結果，我為什么要那么自覺地讓開。

有段時間，我非常希望回家，回我自己爸爸媽媽的家，他們會把餐桌上的一切決定權都交給我，比如，我愛吃什么，桌子上擺的就是什么。他們會相當積極地洗我的衣服。臉色有一點不好看，他們就到處給你找藥吃，媽媽說吃這藥，爸爸會說你懂什么，要吃這種藥，他們會為此吵架，再找論據證明自己是正確的……

婚后很長一段時間，我都覺得自己命很苦，如果讓我再次選擇，我堅決不結婚。我曾經幾次向老公表達我的感受，他把這事看成是我和他之間的事情，說我沒在他身上找到理解。于是，面色蠟黃，形容枯槁，回家是一種負罪，我超越常人地喜歡工作，巴不得天天都上班。上班讓我覺得更加輕松與自在。

有一次在一個同學會的飯桌上，女同學們都在講自己的婆婆，感覺她們個個都很命苦。比如有個同學講，她生孩子了，婆婆都不來看看；有個同學講，現在科技這么發達了，大家都給孩子用紙尿褲，婆婆非要用尿片；還有個同學講，婆婆簡直太不能干了，還很兇，請了保姆還喊累……好好一個同學會，瞬間就成了男同學的事業會，女同學的婆婆聲討大會。我坐在旁邊一聲沒吭，看著身邊這些曾經那么可愛的ABCDE的表情，突然覺得很猙獰，這種猙獰的面目讓我無法面對自己的內心，因為我的內心也是如此猙獰，也曾如此猙獰地聲討過另一個母親。

我發現我們容不下的，其實不是婆婆太愛自己的兒子，而是，她怎么不愛我？不關心我？不主動給我添菜？不主動幫我洗衣服？

我們容不下她們為何不先于我們表達愛？

這是我們這代人的通病，不太會為別人著想，總想著改變別人，不想著改變自己。對此，我進行了深刻的反省。

春節帶兒子回家看我的媽媽、兒子的外婆。媽媽很細心地問我生活的各個角落，誰洗衣服？誰做飯？我一一回答了她。問到兒子跟誰睡覺時，我回答她說：“兒子跟我睡。”這時候我發現媽媽的表情，一種被傷害了的樣子。

第二天，我就聽到媽媽在跟我兒子對話：“你以后不要跟媽媽睡覺嘛，跟你奶奶睡覺，你看你媽媽上班多累啊。”我兒子說：“不行，我要跟媽媽睡。”媽媽不折不撓地跟我兒子說：“你要懂事，你要心疼媽媽。”

我的眼淚奪眶而出。感性地講，是為一個母親不折不撓有點執拗的愛；理性地講，我開始理解婆婆。可能就如同天下女人都逃不開生孩子的命運一樣，也逃不開對自己孩子最質樸最簡單的愛。如果將來我也逃不開，那我期望兒子的那個小女人能夠原諒我，因為一切都是那么自然和無心。

有次我出差，老公帶了全家老小，送我到機場，走的時候，兒子跟我擁抱，老公跟我擁抱，婆婆站在旁邊，訕訕的樣子，我走過去，抱了抱她。她說：“路上小心，早點回來。”暖流傳遍全身。

我想，那一刻，我們都把對方放進了心頭。