女人最厲害的武器

女人最厲害的武器有二：溫柔的堅持和脆弱的要求。

我以前的個性很強，像個男人，但是缺點就是不會說“不”。所以，每次當我被逼得要說不時，我都是用勃然大怒的方式，弄得不歡而散。如果不愿意撕破臉，我就只有忍氣吞聲，忍耐久了又會爆發，所以人際關系、做事情時老有問題。

記得多年前有一次和先生、孩子到美國探望公婆。一下飛機我就生病了，很難受。可是我老公興致勃勃地要帶全家人去旅游，路線是舊金山——優勝美地國家公園——大峽谷——賭城——圣地亞哥——洛杉磯——舊金山，一天換一個旅館。他一向不是個體貼的人，根本不管我身體是不是不舒服，而且他一出門是不管孩子的，當時孩子還小，所有的瑣事、洗澡、整理行李都要我一個人弄。我滿腹怨言，可是礙于公婆的情面，只有默默跟著。后來在賭城我爆發了，差一點想離婚。

到了賭城，我又累又餓，看到酒店旁邊有一家日本料理店，當時只想趕快抓點壽司來吃。可是老公堅決反對到美國吃日本餐這種傻事，說要去吃自助餐加牛排，有特價優惠，要走路十幾分鐘才到那個餐廳。當時我也是不能溫柔地說不，雖然我明確地告訴他我很餓，一餓就全身發軟，很難受。他還是堅持說走幾步路就到了，要我別那么嬌氣。我只有委屈地前往。到了餐廳，一看又要排隊半個小時，當時差點沒餓暈過去。當時的我，臉色當然不好看，所以在公婆的印象中，我每次回美國就會擺臉色。呵呵，我的個性真的是紙老虎，虧沒有少吃，可是還討不了好，真是矛盾呢！

后來我發現，溫柔地說不，效果最好。如果我堅持說我不去旅行，想在家休息，老公頂多就是跟我發發脾氣，但是我的目的達到了，我可以在家養病。如果我保持微笑，他一個人發脾氣也發不久。只要我不生氣，這件事很快就會過去。去吃飯也是，如果我就微笑著說：“啊，我真的很想吃日本菜，這樣吧，你們去吃牛排，我留下來一個人吃壽司，吃完我先回酒店休息，我累了。”這樣也沒事。但是，為什么我說不出口？

為什么我們做不到溫柔地堅持？后來我終于發現，無法溫柔地堅持是因為說“不”的時候，心中會有愧疚、自責。所以，我們寧可委屈自己，也不愿意去面對自己內在的那份不舒服的感受。但是我們要關注內在，關注自身最本真的感受，所以，我們可以嘴角帶著一抹微笑，眼神卻很堅定地說：“我很抱歉，可是我必須說不！”

那么，脆弱的要求又是什么？其實，每一次的攻擊，都是愛的呼求。我到現在才有真正的感受。夫妻之間，最常聽到的爭論就是：你根本不在乎我！你是個差勁的丈夫（情人、妻子等）！

我現在可以把這些話翻譯過來：

你根本不在乎我！（翻譯：我好需要你的重視哦！你可以重視我嗎？當你那樣做的時候，我覺得沒有受到尊重，我覺得好受傷哦！）

你從來沒有愛過我！（翻譯：你現在在做的，或是之前做的行為，讓我感到受傷。因為它們沒有滿足我對你的要求，所以我認為你不愛我。）

所以，當我們怒氣沖沖地責怪對方的時候，其實是因為我們的內在不愿意去面對一個事實：我是脆弱的，我對你有期望，我對你有要求。是我的期望、我的需求讓我對你有怒氣、對你失望，才會這么生氣的。所以，問題在我身上，不在你身上。

但是，有多少人可以把眼光從別人身上收回來，放在自己身上呢？太難了。

因此，如果這個時候你不去指責對方，反而溫柔地、脆弱地承認自己真的需要他怎么做的話，效果不是好得多嗎？舉例來說：

你應酬怎么那么多啊？煩不煩哪？（你應酬好多哦！我一個人在家好寂寞，真的很想要你陪我。）

你怎么亂買這些東西啊？花錢一點都不考慮！（當你這樣花錢的時候，我很緊張。我擔心我們的財務會有問題。你知道，我對金錢老有不安全感的。）

我個人覺得，技巧是可以學會的，但是不一定使得出來。因為，我們真正要面對的其實是自己內在的脆弱。如果能夠坦然接納自己內在的軟弱，你才有可能使得出這些技巧來。很多人不愿意承認自己的需求和軟弱，所以才會去責怪對方。

摘自張德芬博客