雞屁股等

一個人在吃燒雞，他養(yǎng)的貓流著口水說：“主人啊，賞一塊雞肉給我吧。”

主人不理它，接著吃雞腿，貓再次請求道：“主人啊，賞一塊雞肉給我吧。”

主人還是不理它，吃完了雞腿，吃翅膀，最后只剩一個雞屁股了，流了一地口水的貓又乞求道：“主人啊，雞屁股留給我吧!”

主人把雞屁股往地上一扔，道：“給!”

貓邊吃邊想：“要是雞渾身長滿屁股該多好。”

蟲子與變色龍

蟲子對變色龍說：“你怎么總是與周圍的事物保持一色呢?如果，你出色一點，你就會更引人注目和關(guān)注了。”

變色龍愛理不理地說：“得了吧，根據(jù)我的經(jīng)驗，越出色給我?guī)淼膫驮酱蟆！?/p>

孔雀嫁給了黃牛

有一天，孔雀嫁給了黃牛。動物界的其他動物百思不得其解，一塊來找孔雀，想問她為什么偏偏嫁給黃牛。

大象：論體魄，我比他強壯。

長頸鹿：論身高，我比他高大。

大熊貓：論相貌，我比他帥氣。

猴子：論智商，我比他機靈。

當還有動物想發(fā)言的時候，孔雀不耐煩地大聲嚷道：嫁給他，我可以住牛棚，坐牛車，他有房有車，你們有什么!

騾子與蜈蚣

騾子說：“誰說我跑不快啊，我的祖上可是風馳電掣的千里馬啊!”

蜈蚣立即說：“說得對，誰說我爬得慢啊，看看我的身形你們就知道了，我的祖先是一飛沖天的龍呢!”

喝酒上癮

女兒：老爸，你的腳氣好了嗎?

老爸：沒徹底好，總犯。

女兒：沒買點腳氣藥抹一抹嗎?

老爸：腳氣犯的時候，我就用白酒擦一擦，誰知這真菌還喝上癮了!

小企鵝

教堂內(nèi)，神父問：“優(yōu)酷，你愿意娶土豆為妻，即使他緩沖慢，廣告多嗎?”

“我愿意。”優(yōu)酷勾起笑容。

“土豆，你愿意嫁給優(yōu)酷，即使他有時候搜索不到影片嗎?”

“我愿意。”

全場起立鼓掌，祝福著新人，在教堂的后排，360拉起騰迅的手柔聲道：“即使你中了毒，我也愿意為你殺一輩子，嫁給我吧，小企鵝。”

黃金年齡

常有人說，“女人的黃金年齡很短，只有22～26歲，男人就不一樣，到了30、40歲照樣不著急。”

其實，男人的黃金年齡更短，只有16—18歲，在這段時期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器也會有人喜歡。但，到了30歲以后只要他沒錢，就很少有人喜歡了!

厲害

沙僧：“我會16變，我多厲害啊!”

八戒：“我會32變，我比你厲害多了。”

悟空：“我是72變，我比你們倆都厲害。”

唐僧：“你再厲害也怕緊箍咒，所以，為師最厲害。”

白龍馬：“你再厲害，也不過是個耍猴的。”

留了個活口

第一次實彈射擊，一名新兵因過于緊張，將子彈打進了靶柱上。新兵不好意思地看著教官。教官走過來拍了拍新兵的肩膀，安慰他說：“打得還可以，留了個活口。”

和美女對話

如果，您獨自走在路上時，一位女性跑來問你：這是地球嗎?你怎么回答?

如果是美女的話，我會說：“你是火星人吧，哎呀，我最喜歡火星人了!”

如果是恐龍的話，我會說：“哪來的，滾哪兒去!”

出自豪

媽媽和表弟在觀看世界杯。媽媽對足球一竅不通，時不時地需要向表弟咨詢。

表弟指著其中一支球隊向媽媽介紹說：“您看，西班牙這支球隊的球員都出自豪門。”

媽媽聽了“嘖嘖”不停：“我的天，家里都那么有錢了，干嘛還那么拼命?”

近親不準結(jié)婚

一對男女青年到民政部門辦理結(jié)婚登記手續(xù)……

辦證大媽：你們是近親，按《婚姻法》，近親不準結(jié)婚，不予辦理。

男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是遠親!

亂講

母親采探望已經(jīng)出嫁的女兒，一見面母親就嘮嘮叨叨地說：“我的孩子，你們的鄰居告訴我，你和你丈夫生活得很糟糕，說上個星期你們還大鬧了一場。”

“別聽他們亂講，”女兒解釋道，“我們之間已經(jīng)有兩個多星期不說話了。”

夢到你了

那晚，我夢到了你。清風明月，我腳跨白龍駒，在茫茫人海中找到了你，而你脫俗的外貌正被平凡的民眾所驚嘆，我微微一笑，對著你口吐云霧：八戒，該啟程了。