眼淚是出軌的導火線

談戀愛時最打動你的地方，婚后怎么就成最讓你受不了的東西?

第二次走進咨詢室時，王俊帶上了妻子。這是一對在外人看來典型郎才女貌的夫妻，王俊是山東青島一家大型機電企業的高管，妻子則在青島藝術學校當鋼琴老師，兩人還有一個快兩歲的兒子。

但妻子在不久前提出了離婚，因為發現丈夫有了外遇。王俊希望通過心理咨詢的方式挽回婚姻：外遇是因為對妻子太失望，他從沒想過要結束婚姻。

第一次對話：理想的妻子突然變成了潑婦

長期從事婚姻咨詢工作，我發現婚后三年左右是外遇的多發期。此時戀愛的激情已經退卻，而生活卻因孩子、父母、錢等日常瑣碎事情變得枯燥乏味。在長期的共同生活中，很多夫妻又缺乏一定的兩性關系技巧和智慧，導致一些矛盾被積壓。此時一旦出現其他鮮活有吸引力的異性，婚姻關系就會受到挑戰。

但王俊的外遇顯然不是這個原因，相反，他覺得妻子依然對他有吸引力。另一個不尋常的是，一般有外遇的人前來咨詢，在剛開始時都會痛快地歷數對方的不是，以證明自己外遇的合理性。可王俊只是表達了對妻子前后表現不一的生氣，一句都沒有提對她的不滿。

王俊：我完全沒想到她會鬧離婚，還要我凈身出戶。那天晚上她的言行舉止，就像變了一個人，潑婦一樣地在家里鬧。

肖雪萍：你很生氣，但似乎還有些困惑?

王俊：有些想不通。我認識的林娜完全不是這樣。她是學鋼琴的，長得很漂亮，從我們認識到現在，性格一直很溫柔，我說什么，她基本都不會反對，很乖巧又很體貼人，我們倆一直都沒鬧過矛盾。就這次，因為看到倩倩給我的短信，突然就變了。

肖雪萍：你有一個這么乖巧可愛又懂事的妻子，并且從你的描述來看，她還非常愛你。你怎么會有外遇呢?

王俊：我也不知道，捫心自問，我到現在也是真的喜歡林娜，從來沒想過要離婚。可是我也不知道怎么就和倩倩搭上線了，反正就是感覺能在她那里獲得一種放松。

第二次咨詢：可怕的愧疚感

既然沒有對老婆不滿，外遇又是怎么發生的?在我的建議下，王俊同意回去動員妻子一起來做三人會談。但這次三方會談，一開場就顛覆了王俊之前“我們一直都沒有矛盾”的說法，夫妻倆爭著表達對對方的不滿。

而夫妻倆爭吵的核心，卻是因為對對方的愧疚感：不能讓對方滿意。因此對自己不滿。

林娜：王俊太大男子主義了，在家里什么都得以他為主，他想怎樣就怎樣，很多事情都輪不著我發表意見。

王俊：是我不讓你發表意見嗎?有你這么沒生活常識的人嗎?連醬油和醋都分不清!而且遇到一點小麻煩就開始哭。都是孩子的媽媽了，比兒子還嬌氣。我是想讓你少操點心，這就是大男子主義?

林娜：(眼圈開始紅了)你又開始發脾氣了。你知不知道你的脾氣有多暴躁，而且每次一發脾氣就摔門走人。

肖雪萍：林娜覺得你常對她發脾氣，生氣了就不理她。王俊，你有什么要說的嗎?

王俊：有話不能好好說嗎?動不動就哭，很煩啊。我在外面工作很累，回到家還要看她的哭臉。我就不想說話了。

肖雪萍：你以前不知道妻子很敏感，容易哭嗎?

于俊：知道。但是除了哭，其他都很好。其實我很怕女人哭，看到她們哭就覺得煩躁。小時候我媽媽天天坐在廚房哭，讓我覺得很無力，好像一切都是我的錯。

肖雪萍：妻子哭，讓你產生同樣的愧疚情緒?

王俊：好像是的。我從小一直努力想做個完美的人，對自己要求很高。對林娜我也是希望如此。但后來發現不管怎么做，她還是動輒就哭，我就發火了。其實相當部分的怒火是對自己發的。看到她哭，我心里也不好受。也許這就是我不想回家的原因。

林娜：我其實每次哭，都是在責怪自己怎么又做不好讓你不高興了，你不覺得我一直在努力地讓你高興嗎?我確實生活能力不強，我也有我的問題，但那不該是你背叛的理由。

肖雪萍：王俊很想通過自己的努力，讓林娜改掉動不動就哭的習慣，這愿望強烈到就像是他小時候想拯救哭泣的母親一樣。但即使做了很多努力，林娜你還是老樣子，這讓他生活在內疚感里。另外，林娜你的生活能力不高，王俊就過于包辦代替，這也讓你感到自己的生活空間和心理空間都被侵占，很委屈，又不知道該怎么處理，所以就用哭來宣泄情緒。然后你們就陷入到這樣的循環往復中去。

【分析】

內疚感有兩種，一種是健康的內疚感，讓我們為自己的過失負責任，同時借這內疚的感覺來調整自己的行為。另一種是有害的內疚感，即人們并沒有做錯什么，但是常常覺得需要為某事承擔責任。

王俊的情況是后者，童年的他誤以為是自己“不乖”和“不好”讓母親哭，想通過自己的努力來拯救母親，這樣的想法使他在成年后娶了一位同樣愛哭的妻子，以讓他繼續完成童年時立下的“使命”。由于林娜本來就是個情感脆弱的女性，很容易哭泣，這使無法“拯救”她的王俊一直生活在強烈的內疚感里，于是不由自主地偏離了婚姻的軌道。

第三次咨詢：在重新認識中成長

夫妻關系的調整，不會因為一人發生改變，另一人也就會隨之改變。在第二次咨詢中，我找到了王俊的癥結。第三次咨詢中，我著重針對的是兩個人對自己的重新認識和接納：越是痛恨和回避自己的弱點，就越要去面對它。

林娜：我從小就愛哭，小時候我的外號一直是“愛哭妮兒”，上大學時同學們都叫我“林黛玉”，這你是一開始就知道的。

王俊：男人都有英雄情結，看到你哭，當時就覺得自己有保護你的責任。可是日子久了，我就開始煩。

肖雪萍：往往最初吸引我們的特質，進入婚姻之后就會變成讓我們無法忍受的部分。這差不多可說是一個規律。當初王俊喜歡林娜，是因為眼淚激發了他的保護欲，可是現在就覺得林娜的眼淚很煩。這就好比戀愛時男人喜歡女人的長發，可是婚后卻發現下水道屢屢被堵的罪魁禍首，恰是那長頭發，然后就感到很煩，是一個原理。

王俊：好像是這樣。

林娜：那我們該怎么辦呢?

肖雪萍：你們首先需要像從未認識過對方、也從未認識過自己那樣，抱著一顆好奇心，一點一點地重新認識自己和對方，觀察自己的想法和行為，同時也留意對方的反應。其次，每天安排專門的溝通時間，不讓問題過夜。第三，你們需要建立起一個“暫停”的機制，如果王俊發火時，或者又包辦代替時，林娜就要用一個手勢提醒他；或者林娜又要開始哭時，王俊也要用一個手勢提醒她。

以后我們可以改為每兩周見一次，我們三個人一起來總結和討論你們的學習成果，這樣堅持一段時間之后，相信會對你們有幫助。

王俊：同意。

林娜：我也愿意試試看。

【分析】

在咨詢過程中，最怕的就是夫妻一方單獨做個體咨詢后，在咨詢師這里學會了些讓對方“就范”的法寶，回去對伴侶說“咨詢師都說你有問題”，從而使兩個人的關系更加惡化。比如在這個案例中，如果只是王俊嘗試改變，而林娜繼續用她舊有的模式與之相處，那么王俊的嘗試就會很難堅持，很可能咨詢結束之時，也是他徹底離開這段婚姻之時。

【反饋】

由于林娜深受被背叛的恥辱感和失落感的困擾，我又推薦她到另一位咨詢師處做了一段時間個體咨詢，他們的婚姻治療也一直沒有中斷，持續了近一年的時間。期間兩人的關系狀態反反復復，但總體來說都是在蹣跚著向前走。

前不久，已經結束咨詢的夫婦二人給我發來一封聯合簽名的郵件，說他們已經找回了當初戀愛時的感覺，且感情比那時更加親密，更加有安全感。在郵件的最后，他們說：

“我們一起發現，最初的愛情更多建立在我們對彼此的想象和完美期待上，而婚姻里的愛情，則建立在互相了解、彼此接納之上，相對來說，后者讓我們都感覺更安穩。”