被控妄想癥

麗君和老公通過網絡相識，初時欣賞老公為人，感情甜蜜。不料婚后二人日日相對，總因為一些小事爆發爭吵，夫妻關系每況愈下。如今，只要先生與自己意見相左，她必一觸即發，歇斯底里……目前已經鬧到老公認為她有心理問題，并提出分居的地步。

【來信】 老公要和我分居

張可：

您好！

坦白說，我和老公是在網上認識的。見面后，我們聊得很投緣，我總能感覺到他溫和的性情、為人的寬容大度，而他，也覺得我善解人意。相識半年后，我們就見了雙方家長，辦了婚禮。

但，也許是雙方對這段婚姻太急躁，對彼此并沒了解透徹。婚后我們矛盾不斷。我感覺，他的從容大度不見了，取而代之的是處處強迫。大到購房買車，小到穿衣吃飯，沒完沒了地全是“他覺得應該如何”。我覺得違背了我的意愿，不服氣地跟他對抗，結果換來他說我強勢、不講理，還說我心理有問題。這種指責讓我非常生氣，吵架自然就免不了，話自然也越說越刻薄??

三天一小吵五天一大吵的日子，已經持續了近兩年，上周再次爆發爭吵后，老公突然提出分居的要求，并且已經收拾東西離家了。其實我并不愿意放棄婚姻，但也不想每次聽從老公而失去自我，我該怎么辦？

一個糾結的人：麗君

2011年5月6日

【對話】 你們都想控制我

張可：你的來信我已經仔細閱讀過了，分居一周，你們有給彼此打電話溝通？

麗君：沒有，他不給我打電話，我也不會給他打。

張可：聽起來還是很生氣呢，不是并不愿意放棄婚姻嗎？信中里提到，老公的從容大度不見了，取而代之的是處處強迫，能舉個具體些的例子嗎？或者就是你們上周為了什么爭吵？

麗君：上周我們出去吃飯，我本來心情挺好。不過點餐前，我正好接到一個電話，然后，老公問都沒問我，就替我點了餐……你真的無法想象我當時多火，因為這種事情不止一次了。

張可：那么你有沒有想過，你忙著接電話，老公體貼地幫你點餐，似乎無可厚非？

麗君：我就不能換換口味嗎？而且他還叫我將就吃，接著就顧著吃自己的了。我當時感覺特別受強迫，憑什么要將就吃他點的餐？我越想越生氣，就掀了盤子當眾發作起來，還把手機給摔壞了。回到家，我們誰都不理誰。他拿被子到客廳去睡，說讓我們彼此都冷靜一下。

張可：吵架時，你習慣摔東西嗎？

麗君：習慣，一吵架我就忍不住摔東西，摔完后又心疼。但凡在手邊的東西，憤怒到極點時，見到什么摔什么。有一次控制不住，直接摔到他身上去了。砸到他時，我就覺得自己錯了，但他不承認是強迫我控制我，我也不想道歉。

張可：感覺得出來，你大概很渴望你的老公了解、體會你的每一點需求。而不論從你的來信，還是我們現在聊天來看，你都在重復一個主題——受控。但就外出用餐來看，就事論事，我倒覺得是你老公在其義務范圍內，對你行使著體貼的己任。有沒有想過，有時候只是自己過于敏感了呢？

麗君：是，有時我事后也會想，是不是自己小題大做。但再想到他的態度，再多歉疚也會被憤怒掩蓋。

張可：方便的話，能聊聊以往戀愛史嗎？和他們的相處也是這樣嗎？

麗君：和老公結婚前，我交過三個男友。最長的有半年，最短的一個月。每段感情都是以美好開始，以吵鬧告終，所以我特別希望自己的伴侶能夠大度。

張可：如果提及“控制狂”這個詞，你首先會想到誰？

麗君：變態的初中班主任。初中三年都是父母托關系讓我讀的重點班。班主任脾氣暴躁，對學生以羞辱和打罵為主。考完試發卷子，分數不足80分的，卷子扔到地下，踩兩腳讓同學彎腰撿；不及格的男生，老師抽每人一個耳光，女生則兩人結組，互相捏對方的臉蛋，座位排序也是按照每次考試的名次調換。小學時，我的成績還比較優秀，但到了重點班就很平常，排座位時，我總是被放在后排。我個子矮，看不清楚黑板，成績更差，也遭受到更多的懲罰和羞辱。

張可：這的確是段極不愉快的經歷，讓你的內心住著一個創傷小孩。在那個年代，成人對教育的普遍認知是，成績好就是最重要的，方式方法即便簡單粗暴也可以忽略不計。然而那時的創傷，其實已被你帶入成年，并投射到與伴侶的相處模式上，這就好比一種“攻擊者認同”。起初的甜蜜感受，更多是你放大了對方的優點，希望他們符合你的意愿，來完成對你的認同。然而，他們也有自己的思維模式，當與你意見相左時，你也從潛意識里放大他們的缺點，不斷在“控制欲”上給他們書寫罪狀，甚至反過來進行攻擊。其實，這只是你憑借兒時記憶，在尋找發泄的通道。對你的伴侶而言，承受你不為人知的孩童創傷，相當不公平呢。

麗君：那我該怎么辦？

【診斷】換位思考式的反省

聽完麗君的講述，我請她放松，面對一只抱枕，嘗試著把它想象成初中的班主任，同時想像自己當年的樣子，去和這只抱枕班主任交談。我在一旁作陪，鼓勵她把當年不敢說的話說出來，甚至可以用最無理的方式去對其反抗。

麗君嘗試了幾個“虛有其表”、“不配教書育人”的詞匯后，情緒發泄越來越順。這段時間我都默默觀察，雖然麗君用詞刻薄，卻能聽出她內心的一些東西正在釋放，乃至消失。罵完之后，麗君姿勢放松，神情稍顯萎頓，就像一個有理由任性的小孩，妄為后露出了疲倦。同時，也在等待認同和支援。

我告訴麗君，這位老師的暴虐，是他的人格缺陷。而她，這些年來，其實一直沉溺于暴虐的陰影，背負著不屬于自己的責任，笨笨地拿別人的錯誤責罰著自己。但她剛剛的情緒釋放，就是牽起了內心那個受傷小孩的手，給予莫大安慰。而得到糖果的孩子，怎會再去記得深仇大恨而自罰呢？

而麗君在婚戀中，正是由于這段創傷導致的“攻擊者認同”，讓她極端排斥不被尊重的感覺，習慣性把親密男士想象成“迫害者”。同時潛意識里又把“被尊重”理解為——自己“掌權”，把“受害者”投射到伴侶身上，自己去扮演“迫害者”，來讓自己達到平衡。控制與被控，就像相互投射的鏡面，與其說麗君正感覺被控制，不如說是其極端地和控制在進行同等的對抗。

我建議麗君學習接受婚姻的真相：即要求雙方同時作出讓步，因為讓步不是妥協，而是放下自己的固執，不抱怨對方，不遷怒對方，真誠地坦言自己的感受，并換位思考。麗君在我的鼓勵下，當即給老公打了電話，表示晚上回家想友好談談的愿望。

我告訴她，正向的溝通方式應該是這樣。首先，向老公道謝，感謝他結婚以來的體諒和包容；其次，談談當年被班主任壓迫的感覺，讓老公了解憤怒的出處，還可以告訴老公，來做過心理咨詢后內心的感受。最后，誠懇地向老公道歉。

同時，我也教給麗君一些關于情緒管理的小方法：當感覺不好，要情緒發作時，想想這次咨詢，然后判斷問題到底在誰身上。有了這個理性思維的緩沖，就不容易馬上爆發。若感覺到刻薄的話就在嘴邊，離開現場，去陽臺或另個房間進行情緒隔離，平靜下來再好好交流。

此后，麗君又陸續來做了3次咨詢，從她的表達方式上，總算看到些換位思考式的反省。其實我們的人性中，有很多的習氣日久彌堅，需要持續不斷地改變。愿麗君夫妻二人彼此接納，越來越好。