笑話15則

爸爸的電話

我的電孩話子鈴們響還了很，大小女的兒時拿候起，一話天筒，：“喂，爸爸。”她說著就對著話筒講她今天過得怎么樣，然后把聽筒遞給她的弟弟妹妹。我丈夫每次打電話回家，孩子們都是這樣。

輪到我講時，我接過話筒說：“嗨，親愛的。”

“謝天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應道，“我只是打電話通知您，您訂購的墻紙已經到貨了。”

（馮士）

觀戰

休息

老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵里累了，就雙手掛在老王脖子上休息。忽然，老王的手機響了，是他的朋友老李發來的短信。老王拿出來一看，瞬間抽筋。短信內容是：兄弟，在地鐵里，發現嫂子和一個猥瑣的禿頭男抱在一起，怎么辦？

（金橙）

誰王八蛋

某名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問她：“美女今天想怎么做啊？”

只聽她回答：“不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買發飾，只剪短。從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”

（朱蕭）

打籃球的“要命”

呼叫中心里，波波正接一個客戶電話，不知是哪人，口音特重。波波給他做資料登記。“貴姓？”“我姓要。”“要？”“‘要命’的‘要’。”“哪有這樣的姓啊？”

波波打開免提，讓辦公室人幫著聽到底說的是什么。電話那頭客戶急壞了：“真要命，你們咋連‘要命’都不知道咧！‘要命’，就是那個打籃球的‘要命’……”

（恩熙）

“炊”了

小東：“我和女朋友‘炊’了！”

小凱：“吹了？你是說，分手了？”

小東：“不，生米煮成熟飯了！”

（烏龜）

一片肉

大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有

一餐的食譜上要求吃一片肉。

她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。”

老板沒有表示奇怪，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！”

（蔡城）

一塊兒去

一哥老們是兒怕孫的子奶學奶壞今。年八十多了，

這天，哥們兒約了朋友出去玩，奶奶追在后面問：“干嗎去呀？”

哥們兒說：“去殺會兒人！”

奶奶大驚失色：“孩子呀，有話好好說！”

某日哥們兒又要去玩殺人游戲，怕奶奶又糾纏不清，就跟奶奶說：“這回是去斗地主！”

結果奶奶抄起了搟面杖：“這是正事！奶奶跟你一塊去！”

（風凌）

幸災樂禍

小鬼頭

電視里正在教小孩遇到危險該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦！

兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎？”

等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜，透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包里的錢。

（小小）

誘騙

嬌氣的貓

下午在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺。我啤酒喝多了，不小心在貓頭上放了個屁，結果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，然后仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的。

我朋友連忙抱著它送去寵物醫院，之后朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉。

（石武）

誰是傻子

今天，去銀行排隊，前面一婦女抱著孩子。孩子調皮玩著把鞋弄掉了，我彎腰準備去幫忙撿，不料孩兒他娘說了一句：“你再把鞋掉了，傻子會撿走的！”

（王克）

死因

有一天，賣豬肉的喝了賣奶粉的奶粉，賣奶粉的吃了賣饅頭的饅頭，賣饅頭的吃了賣大米的大米，賣大米的吃了賣火腿腸的火腿腸，賣火腿腸的吃了賣面包的面包，賣面包的吃了賣豬肉的豬肉……

他們都死了，賣墓地的發了財，最后賣墓地的餓死了。

（葉子）

課堂上，老師問了學生一個問題：“當鹽跟糖溶解在水中時，要如何把它們分開？”

一個學生想了一會兒，恍然大悟地說：“老師，我知道了，首先把它們蒸干……”

老師很滿意地點點頭，其他的同學也都投以崇拜的目光，他接著說：“然后把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！”

（點煙）

我可不是傻瓜

父親對兒子說：“這兒有一封信和一元二角錢。你去把信扔到郵筒里，記住，先買一張郵票，把它貼到信封上，然后再把信扔進去。”很快，兒子回來了，手中還拿著錢。

父親問道：“你怎么沒買郵票？”

“我可不是傻瓜！在郵筒那兒，我環顧四周，趁別人沒注意，立即把信給扔了進去！”

（郭蓉）

廚師征婚

某廚師在征婚啟事上這樣寫道：本人富有情調！感情淡了我加點鹽，感情苦了我加點糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！

（肖石）

報復

圖書館，對桌一個大哥，坐下就拿出袋面包片和一杯酸牛奶，然后把酸奶倒在面包上，吃得津津有味，還把面包屑掃到旁邊一眼鏡女那兒。然后電話響，他很大聲地喂了一聲，走到窗戶邊接電話。

這時候，他邊上的眼鏡女掏出支SOD蜜，快速擠了一坨在他咬了一半的面包上，然后收拾書本站起來就走。

（馬明）

給心上人的禮物