無法控制的不倫幻想

妻弟上門探親，妻子以感情好為由與弟同眠，竟引發(fā)他一連串事關(guān)不倫的幻想而備受精神折磨……

35歲的姚哲與妻子結(jié)婚五年，感情融洽，日子平靜而知足。半年前，妻弟上門探訪，妻子僅著內(nèi)無一物的寬大睡裙與弟同眠。此后，姚哲腦中全是妻子與其弟不倫的畫面，各種不堪入目的幻想加倍持續(xù)讓他幾近崩潰。原本美滿的婚姻，正遭受著被迫破碎的危機。

禍起姐弟同眠

姚哲：這半年以來，我整天被亂七八糟的想法困擾，連自己都覺得自己很骯臟、很齷齪。

李敏：骯臟和齷齪都是非常嚴重的貶義詞匯，我想知道你遭遇了什么。

姚哲：半年前，妻子的弟弟來探親，住了一晚。他們一起睡覺，我卻被要求睡進了書房。而且我妻子只穿著睡裙，很寬大那種，里面空無一物，沒穿內(nèi)衣。

李敏：遇到這樣的事情，任何丈夫都不會感覺愉快。盡管你一直在強調(diào)自己想法骯臟，站在你的立場，是可以被理解的。你當時為什么沒有進行阻止呢?

姚哲：妻弟一直在外地讀書，難得回來，妻子說想和他多聊聊。妻子曾不止一次地向我提過，姐弟倆感情很好，小時候住房窄，就經(jīng)常擠在一起睡覺，所以我當時并沒多想就去了書房。但過了一會兒我就覺得不對了，他們是成年男女，整晚睡在一張床上會不會……接著又用他們是姐弟，不會做出不恥的事進行自我反駁。兩種想法一直交替折磨我，我還兩次跑到臥室門外偷聽。雖然沒有異常，但從此我就是不能擺脫這種齷齪的假設(shè)，還動不動就向妻子發(fā)火。

李敏：你這樣的情況，屬于在并沒有找到確鑿證據(jù)的情況下，亂倫的想法又揮之不去，于是產(chǎn)生大量懷疑和辯駁，時刻都在和自己打仗。那你有沒有和妻子談過?妻子是否知道你生氣發(fā)火的原因?

姚哲：沒有，我不想說。

分析：問題的發(fā)生顯然來自妻子與弟弟同眠，在有道德觀和行為界限的成人世界中，這并不符合倫常。妻子在處理與弟弟的親情關(guān)系時，仍沿襲兒時的親密習慣，釀成界限意識模糊的錯誤。而姚哲的問題卻在于丈夫角色的茫然與缺失，沒有在第一時間做出有效的反應(yīng)——制止。一方面可能缺乏正確處理突發(fā)事件的經(jīng)驗，另一方面，可能是深層心理學上提及的壓抑的亂倫欲望，即別人如何對我們，部分是由我們自己教會的。人們的人際互動模式其實是與對方的一場“合謀”。也就是說，姚哲也許壓抑著亂倫的欲望，需要尋求表達，所以才無意識地創(chuàng)造了一個機會，然后又止不住地胡思亂想。

創(chuàng)傷下的幻想

李敏：不溝通和無效溝通是一個性質(zhì)，都不能使問題獲得解決。我們與他人的相處模式往往來自于以往的個體經(jīng)驗，能談?wù)勀慊榍暗膽賽劢?jīng)歷嗎?

姚哲：在妻子之前我談過一次戀愛，女友是大學同學，我很愛她……我其實不太愿意談起她。

李敏：怎么了?那段記憶讓你不舒服?

姚哲：是。我們戀愛兩年多，感情很好，但有一天我親眼看到她和一個男生在操場邊摟摟抱抱地很親熱。我認識那個男生，以前她跟我介紹說那是她表哥。我當時就傻在原地了，后來再也沒有理過她。她主動來找我也不理，我感覺她很臟。

李敏：也沒有跟她說你看到的一幕?

姚哲：沒有，她來找我時也沒對我解釋，我為什么還要和她多說?這件事我從來沒跟任何人提過，因為對我的傷害實在太大了!很長一段時間，我都刻意對身邊的異性保持距離。現(xiàn)在的妻子是家人幫著安排相親認識的，相處下來也沒有什么惡習，所以婚后我也愿意給她營造幸福感。

分析：事實證明，姚哲處理問題的方式總是趨避，并不具備理性處理的能力。初戀女友不忠雖是事實，但與其親熱的男生是否真是表哥而非某種掩飾的借口?未進一步確認，也給姚哲留下了不倫幻想的潛在伏筆。

困擾并影響姚哲生活的幻想，其實來自過去的情感創(chuàng)傷。人們習慣將創(chuàng)傷封存在內(nèi)心深處而不處理，一旦遭遇類似事件，被封存的記憶就會豁開大口，傾巢而下甚至夸大事實。這就猶如弗洛伊德提出的“強迫性重復”，指不論是經(jīng)歷一些或痛苦或愉悅的重要事件之后，都會在后來的生活中去尋找、制造相同的情境，以體驗同樣的感受。

放開才能重建信任

李敏：去描述心靈創(chuàng)傷并不是件容易的事，但當我們感到不堪的過往被重復體驗，卻并不意味著是要讓自己一味沉浸在痛苦之中，而是尋求從中突破的方法，獲得重生的愉悅。那么，在你的情感歷程中，讓你最不痛快的感受還有哪些?

姚哲：被羞辱吧，覺得女人都不可靠，不值得信任，妻子也是從婚后才慢慢信任的。

李敏：那你給妻子營造的“幸福感”是怎樣的呢?

姚哲：我們雖然一直都沒有孩子，但我對她真的很好。上下班、外出我都會接送她，她的所有事情我都知道，也盡可能幫她打點安排一切，她的朋友沒有一個不說她嫁了一個好老公的。

李敏：妻子對這一切是什么評價的呢?

姚哲：她是生在福中不知福，有時候還會嫌我煩，唉。

李敏：那這個“幸福”就只是你的個人標準，而非兩個的共同標準。理性點來說，任何人都無權(quán)強加個人的幸福觀給他人，從而要求他人達標，對自己進行回應(yīng)或回報。你是否感覺如果不對妻子如此“體貼周到”會不安?

姚哲：會。當我不知道她在哪里，和哪些人在一起，在做什么，我會很難受。

分析：姚哲和妻子的關(guān)系模式讓我想到了一本書名——《不要用愛控制我》。之前的情感經(jīng)歷讓他充滿了對女人的不信任，又把這種感受帶到了婚姻關(guān)系中，打著愛的旗號對妻子實施控制，以消解內(nèi)心的不安。即便沒有妻弟上門事件重疊初戀女友不忠的共情心理，控制也會導致夫妻關(guān)系脆弱，讓創(chuàng)傷越埋越深，愈合更成了越來越難以實現(xiàn)的事實。

我們總是向咨客強調(diào)放開和放下，因為婚姻永遠都是兩個人的，需要平等和信任，才會獲得真正的持久穩(wěn)定和幸福。

李敏：由于初戀的創(chuàng)傷，導致你對女性產(chǎn)生不信任感，所以也會想要掌控妻子，一旦感覺失控，就忍不住胡亂懷疑。其實，那些不倫的幻想也和失控相關(guān)，當妻子離開你的視線，和其他成年男性在一起時你就會禁不住幻想，只是這次妻子的對象剛好是弟弟。我給你的建議是：接受妻子并沒不倫只是行為欠妥這個事實，要明白妻子并不是你以往創(chuàng)傷的繼承人，胡思亂想對她是很不公平的。找個機會跟妻子溝通，把“初戀創(chuàng)傷”告訴妻子，并坦誠你內(nèi)心的不安，但不要涉及不倫幻想的具體描述。這半年來故意找她的茬，要誠懇道歉，請求原諒。婚姻中的兩個人是相互依賴又彼此獨立的，所以你需要適當?shù)胤砰_，給妻子和自己之間留有一定的空隙，再建立彼此與其他異性共處的界線即可，比如妻子和弟弟在成年后同眠是不妥的。記住交談時不要急于表達你對她有多好，她也應(yīng)該如何對你好。真正的好，是站在對方的立場，體會她發(fā)自內(nèi)心的需求再為其做到。所以你要耐心去聽妻子在說什么，她希望你如何，希望你們的婚姻如何。

姚哲：謝謝你，我愿意嘗試。

反饋：姚哲后來又來找我做了幾次咨詢，那些出自不安和猜疑的幻想已逐漸變淡，取而代之的是他學會了和妻子真誠地交流，并向妻子坦白內(nèi)心為何不安。聽姚哲說，他本以為妻子會生氣，但妻子在得知讓她窒息的好，和半年來的挑剔結(jié)癥為何時，竟表現(xiàn)出了難得的大度。妻子不僅表示會注意和弟弟的親密行為，也愿意盡力幫助他撫平內(nèi)心深處的創(chuàng)傷。

我替姚哲慶幸，真正有意義的親密關(guān)系才是治愈心理疼痛和創(chuàng)傷的良藥，一個好的伴侶無疑勝過一打優(yōu)秀的心理治療師。