寫給二十年后自己的一封信

親愛的樂士心：

你好嗎，出于一種無奈和現實的殘酷，我決定給你寫信。當然，我首先要介紹一下我自己，我是你二十年前的你，也許你看了以后，會禁不住的“撲哧”一聲笑出來。其實這也是在我意料之中的。

我知道你也許嫌棄我很幼稚的看待今天我和你所討論的每一個問題，但是我卻想和你仔細交談我的心聲，也希望能和你引起共鳴。我也不知道為什么會這樣突然不由自主的給你寫這一封信，也許真的有很多的問題想和你說吧。

其實我很好奇，很好奇此刻的你正在做什么，很好奇你現在成為什么樣的人，是成為腰纏萬貫的億萬富翁了嗎？還是流落街頭，或者是和絕大部分人一樣，有了自己的老婆孩子和家庭，正在一個普通的崗位上默默的工作。我也在想，你曾經的夢想實現了嗎？你曾經追過的女孩到手了嗎？你曾經說過的那些話你還記得嗎？

也許是我的好奇心太強烈了吧，所以對于你的生活也是迫切的希望能夠了解，當然也有擔憂，因為你是唯一一個可以明白我內心的人，而我在突然之間特別的害怕連你都不能明白我的內心在想些什么，也在擔憂你突然意外的離開人世。

我從來都不畏懼死亡，但是卻畏懼身邊的人離開，你是知道我是一個情感特別脆弱的人，害怕有人離開，也害怕被遺忘。我依稀記得不久前和朋友說過：朋友只是一個過客，即使我多么渴望前行的列車能夠在這一刻多一秒的停留，可是列車終究是頭也不回的駛往下一站。而這一切都是在匆忙之間，身邊的很多朋友都已經開始漸漸的變得杳無音訊了，真的都開始已經形同陌路了，曾經多么珍惜的人，拼勁全力想要留住的人，如今也不過是腦海深處還有一點兒殘留的記憶罷了，當然，有的記憶會突然間讓我有一種想要笑的感覺，也有一些記憶會讓我有一種想要哭的感覺，我想你也是吧，不會把我曾經想哭的感覺都當作一種笑話吧。

當然朋友永遠是我生命中不可或缺的一部分。記得有個發小，一年前自殺離開了人世，當然時間已經過去很長了，我還是不能忘記，而且記憶猶新。因為那段時間我正在瘋狂的迷戀詩人海子，有一個朋友因為我過度的迷戀而對我束手無策，最主要的是那時我會寫很多的東西給他看，給他講海子，給他講詩人，給他講那些我曾經自以為難以忘懷的歲月和感受，雖然那些記憶也在腦海里已經逐漸地退去。然而那時朋友總會攻擊我心目中的偶像“詩人都是精神病”，其實這樣的話語真的不假，想想海子的死也不過是因為與世格格不入罷了，于是從那時候開始我便再也不相信海子，不希望自己會成為下一個海子，也不相信這個世界上還會有海子。我告訴自己，我要高傲而瀟灑的活著，這才是最真實的道理。可是發小還是死了，和海子的死法一樣，那一刻，我能深深的體會到列車呼嘯而過時，那看似已經解脫卻在掙扎的靈魂，也仿佛看到了支離破碎，血肉模糊的軀體，那個已經不再完整的軀體。

我想我還是依賴朋友的，最起碼在現在完全是。你依賴朋友嗎？我想是吧。雖然我現在經常對我身邊的朋友說，我是一個十分懷舊的人，多年之后，我能做的，也許只有對你的懷念了吧，就像你一樣，他們在何處，也許就想你在何處一樣，成為一個謎。

當然，給你寫信，替我向你的父母問好是少不了的。陳媽媽的身體還好嗎？如果在給你看孩子，我想她是在選擇了一件十分開心的事情吧。陳爸爸呢，陳爸爸的身體還硬朗吧，和陳媽媽在一起老兩口應該挺幸福吧。還有兩個陳姐姐，也都應該有了幸福美滿的家庭了吧，你的大外甥現在應該比我大了吧，一定也是相貌堂堂，一表人才吧。當然我為你這所有的一切而真心的祝福。

可是我的母親最近身體不太好，二姐給我打電話過來的時候說母親最近腰疼，我十分擔心母親的身體狀況，你知道，我是一個農村人，母親在農村生活了大半輩子，大姐已經出嫁，二姐和我一樣現在還在異地求學，父親也終年四處打工，家里的活是母親一個人扛過來的，我突然間有一種感覺，母親真的老了。母親辛苦了半輩子，省吃儉用了半輩子，然而母親卻漸漸的老了，還總是這個舍不得，那個舍不得，而唯一舍得的卻是對我的生活費。我有時真的希望能像你一樣可以出去掙一些錢，替他們減輕一些負擔。上次回家的時候，大姐和大外甥在家里住，母親在去送大姐去縣城的時候稍稍動了一下身子便不小心扭了腰，看了好久都沒有好，我帶她去買藥，醫生給開了三天的，可她只要一天的，那次還是在我的強迫下母親才買走了三天的藥，可是最終還是沒有完全康復。回到學校后我催促母親再去看看，也被她婉言謝絕了。母親身體本來就不太好，怕吃硬的，怕吃冷的，動不動心臟和腸胃就不好，我想也許是我小的時候調皮把母親給氣的吧。至于我的父親，我也很久沒有見到他了，雖然我看不到父親在外面面朝黃土背朝天的情景，但是我卻能看見生活在這個城市無數背井離鄉的農民工，也許是一餐幾元錢的泡面，也許是一餐幾元錢的煎餅，甚至，我也能看到對面披紅掛綠的城市人投來異樣的眼光，父親畢竟也老了。在我度過的這些年里，和父親呆在一起的時間真的是有限的，在我的童年記憶里，和父親嬉戲的場景也是屈指可數。父親雖然是個地道的農村人，但是父親懂得的道理卻是最多的，我不知道自己從什么時候開始對父親的教導開始有了轉變，以前總是叛逆的離開，現在卻總是那么渴望能聽父親諄諄教導。而父親也常說，我們都長大了，懂得的道理多了，應該有自己的主見和想法了，父親的意見也便少了。父母現在活了半輩子，我卻吃了父母一輩子。

所以說，你知道我此刻有多么的羨慕你嗎，羨慕你的父母可以平穩安然的度過晚年，羨慕你可以滿足你父母的愿望，讓他們幸福美滿。雖然父母也常常在催促我說，大學畢業了盡早結婚，趁著我還能動，滿足我給你看孩子的愿望吧，我都不知道我能不能去滿足他們這樣的需求，這是我突然間發現的，我發現我是真正的不夠孝順。

至于在愛情上，我也曾經成千上萬次的考慮過，也許是因為母親強烈的要求吧。在農村老家里，人們的思想還是過于保守的，盡早的結婚生子這也是每一個父母的愿望，人們的思想也過于封建，過了二十四五不結婚，人們都會用異樣的眼光去看待你，甚至用異樣的眼光去看待你身邊和你有關聯的人，在我還認為自己是個孩子的時候，發現身邊的朋友都已經有了孩子。我的母親是喜歡小孩子的，雖然我們小的時候姐弟三個人讓母親操了不少心，但是我還懂得什么是最起碼的愛。就像我的姐姐對待我剛剛出生的外甥一樣，母親的愛如今是有增無減，這也是做父母的愿望吧，我想你的母親也是吧，你的母親對你的子女也是疼愛有加吧，就像你現在會疼愛你的子女一樣，我為你有這樣的父母而感到自豪，感到光榮。

我沒有談過戀愛，確切地說，到目前為止我沒有談過一場轟轟烈烈的戀愛，我不知道自己為什么不會去談戀愛，也不明白為什么自己不會談戀愛。我想你的妻子一定是貌美如花吧，也一定十分的賢惠，一定是一個高品質、高道德的賢妻良母，也是一個和你一樣十分孝順的人吧。你這樣的生活未免不讓我有一點羨慕和嫉妒。

我一直在想，我怎么樣才能給我愛的人幸福，怎樣才能大膽的對我愛的人說出我的心聲，但是我是一個比較羞澀的人，沒有你的豪情萬丈，也沒有你的激情澎湃，我有的也許只是默默的關注和偷偷的呵護。有時候我在想，我要用實力去證明自己在這個世界上生存的價值才是最主要的，其他的一切也許都是浮云，當然這句話未免有點夸大其詞，但是最起碼當我選擇了我愛的人的時候，我不希望和我流落街頭。但這所有的一切在別人看來都是多么的優秀，畢竟我的一無所有足以顯現我現在的生活簡樸。

我真的很羨慕，真的很羨慕可以自由而灑脫的活著，而且活的是那樣有滋有味，你有你的生活壓力，我有我的生活困苦，而我現在唯一能做的，也許就只有奮斗再奮斗了。

想想你的夢想，幾乎都已經實現的差不多了吧，但是我的夢想似乎還很遙遠。雖然我常常對別人炫耀，對別人常說：年輕就是勝利的本錢。但是你知道說這句話的時候內心也需要多大的勇氣嗎？那一剎那感覺自己忽然間不再年輕了，我會產生無比的恐懼和焦慮，對于夢想我太急于求成了。你也知道我在追求的夢想，在農村人看來，這都是不可能實現的，只是一場夢境而已，于是就在這樣的環境中，我一次一次的與夢想失之交臂，選擇的只是迫不得已而選擇的道路，當然，我并不后悔，我也相信上帝是公平的，相信上帝是會睜著眼睛看人間的。

我最近在看全英的《my life story》，雖然我并不能十分的理解其中的含義，但是海倫凱勒的生活毅力對我還是有一定的啟發的，我想，和海倫凱勒相比，我還是幸運的。

你說人這一輩子怎么樣才能叫做完美的一輩子，燈紅酒綠是一輩子，爾虞我詐也是一輩子，我們常常說誰誰誰這一輩子白活了，但是人家感覺自己過的蠻瀟灑的，后來我總結出來，也許人這一輩子，都在追求的是快樂和幸福吧，只不過是我們追求的方式不一樣，我們的起點也不一樣罷了。

在這樣的都市生活中求學，我也曾經無數次的迷失過，你能體會到那種迷失自我的感覺嗎？我想，你應該懂，你應該和我的父親一樣，對于我們這些年輕人的都懂，也許我們之間有太多的代溝，畢竟不是一個時代的人，但是我想你應該也有年少輕狂吧。現在的我在看自己的時候，我感覺自己慶幸多了，我慶幸現在的我選擇的是一條無悔的道路，無論是假期站在十字路口向過往的行人低三下四的發放手中的傳單，還是午夜時分已經在小店打烊清掃衛生間的場景，還是機械廠里曾經轟轟隆隆的機器，我都感覺我是幸福的，我都為我曾經的每一個選擇而無悔著。

現在的你已經人到中年了吧，而我也即將迎來我二十周歲的生日，我想我是應該長大了。人們常說，十八而立，我卻不認為我的成熟來的太晚。我只是選擇我快樂而驕傲的活著，就像朋友和我說的是，既然做不到每個人都愛你，那你就努力做一個可愛的人吧。而我知道這個世界上是沒有十全十美的人的，那就讓我做一個可愛的人吧。

言已至此，其實也不需要闡述其他的什么了，也沒有什么可以值得再去闡述了。今天窗外的雨一直在淅淅瀝瀝地下，從昨夜一直下到今天。天氣不好，你要記得照顧好自己，照顧好身邊那些需要照顧的人，這也是我對你最真誠的希望了。

愿你一切都好，希望你看到這封信以后能盡快的回復我。謝謝！

祝你：

心想事成，萬事如意

樂士心

后記：寫這樣的一篇文章我已經著手準備了很久，但是我卻遲遲不肯動手，我不知道為什么會在寫這樣的一篇文章時突然間感到無比的心痛，眼淚也壓抑了很久，當我把這些都寫出來的時候，我感覺灑脫了很多，釋放了很多，也許是成長的困惑，也許是最美的年華本性，我只是在突然間想到了未來，想到了未來的愛情，友情，親情和夢想，也看到了自己在現實中所苦苦的掙扎，我掙扎在父母已經慢慢變老不可接受的現實，掙扎在愛情與友情會漸行漸遠的殘酷，也掙扎在為生存而不停奮斗的都市繁華。心痛至極，提筆寫給二十年后的我，作為我即將二十歲到來的生日禮物，我想二十年后，我一定還會給今天的自己寫一封信，反過頭來看今天吧。