神馬？外國噴油蒞臨“桃夭”編輯部啦！

夜祺：地球人已經無法阻止老外打麻將了

前段時間我的業余時間都在做什么？答案是——教亞瑟打麻將！

前段時間亞瑟的業余時間都在做什么？答案是——約上幾個老外打麻將！然后讓我做場外教練……

麻將這貨，中國人看起來容易，三五歲的時候就會了，但在老外眼里卻相當博大精深。幾天前亞瑟在微博上看到一個老外發的麻將筆記圖片，瞬間如同找到知己，他把圖片打印下來，打麻將的時候就放在一邊。

對于這個筆記，我也曾仔細觀摩，但當我看到“發： Fa Cai (getting rich)”這個解釋時，忍不住笑噴了……亞瑟你太可愛了！這個解釋太到位了！

不過，如果你們以為中國國粹的奧妙僅止于此，你們就錯了！所謂贏牌的規則各有不同啊有木有？！還有聽起來就頭痛的清一色、龍七對等等有木有？！每個地區都有自己獨特的麻將規則有木有？！有的地方根本就木有東南西北中發白有木有？！哼哼哼……千萬別小看中國人！

亞瑟：我的同事都是外國人

“桃夭”居然開了這樣一個主題，你們難道不知道，在本王的眼里，你們都是外國人嗎？！

沒來中國之前，我一直覺得中國女生都很害羞，“最是那一低頭的溫柔，像一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞”，這是我非常喜歡的形容中國女生的詩，真是令人無限神往啊……

可是我第一天到魅麗，下班時就被幾個女生堵在電梯口，她們一邊尖叫著：“亞瑟！My love！”一邊把一張張寫著“求交往”、“求包養”、“求交配”的紙板高高地舉到我的眼前……

我……即使作為一個見過大風大浪的“外國人”，見到這陣勢也有點HOLD不住啊！

還好夜祺在這時趕來，一個冷眼掃過，失去理智的少女們瞬間就退下了。

我還在震驚中沒有回過神來，于是問：“呃……她們……剛才是想做什么？”

夜祺松了松領結，揚唇笑了笑，說：“她們只是看你一個人身在異鄉孤苦無依，所以母愛泛濫，想把你領養回家，每天按在胸口半個小時……”

為什么我覺得夜祺這番話的可信度為零？

安澤西：美元很好用

當我看到這個蛋疼的話題時，我知道我再也木有秘密了。我其實一點都不想承認我的英語是一坨shi，無論我的趴趴請了多少個英語老師，漂亮的、嚴厲的、變態的、瘋狂的……好吧，我的英語成績一直在三十分左右穩步不前。身為人父，他不得不賣血給我請了個外教，哎喲喂，真是個如假包換的老外。

第一天。

當我從廁所出來時，就看見一個洋妞坐在我的房間里翻看我的作業本，尼瑪，來得還真快，我就跑回廁所繼續蹲（當時為什么一定要蹲呢？）了一個小時，捶胸頓足地猶豫著要不要面對她的時候，她竟然沖進了廁所【屏蔽】【屏蔽】……我淚奔了。哪位天使大姐呀，賜我一個氧氣罩吧……

我誠惶誠恐地從她腋下鉆出廁所時，腦海里不斷重復剛剛拉上拉鏈的關鍵時刻（……），然后羞澀地臉紅了……洋妞的白臉也刷地變紅。

之后的課堂我們都改到了英語角，就是有很多MM講英語的地方，也不用那么尷尬了。

之后我的英語成績確實提高了不少，她還給了我一美元做為獎勵……還說可以去越南住一個星期的豪華酒店，可以去菲律賓買兩個菲傭……這是真的嗎？

我畢業的那天，她還找了個沒人的地方神秘地問我：那天，你是便秘嗎？

噗！天使大姐啊，我又需要氧氣罩了，請允許我隨身攜帶……

淺倉：哈羅，麥類們一子……胸毛

周六加班就……算了，眼看瞄著五點半還差五分鐘的時候，被安澤西抓回來寫互動，我會詛咒你的哦！畫圈圈。我的外國朋友？我知道，大家都以為我會寫亞瑟大人……但是我偏不！像我這么個走在時代前端的青年，腫么可能沒個把外國朋友？喀！話說，大學時睡我下鋪的兄弟的堂姐的老公（……）就是個法國人K，雖然從地理位置的角度來看，咱們是隔得蠻遠的，但是普天之下皆朋友啊有沒有？！有一次K硬黏著要來我們寢室睡覺，遙記那時候我才大一，剛剛從山村里面（……）出來，還沒有見過世面，看到老外恨不得掀開他的衣服看看，是不是真的毛發要更旺盛一些……但是這也是臆想而已，大家都懂的！

終于到了令人激動的睡覺時間了，看著K一米八九的身體直直地躺在我的下鋪，我巴巴地探下頭來，琢磨著應該說一句“奈斯吐米秋”還是說一句“哈羅，麥類們一子……”之類的開場白的時候，K突然立起來（直到現在我都還不能理解，為什么他一米八九的身高，卻從來撞不到頭……），摸著果然充滿著毛發的胸膛說：“哎呀！俺的媽呀……忘記做面膜了啊！”

是的，這位兄弟的堂姐的法國哈尼是個偽娘……坑爹啊！毛發繁密的一米八九的偽娘……我奔了！

瑪門：好吧，我的老師是外國人

作為一個萌物，手短是必須的；作為一個學生，外教是必須的；而作為一個外教，帥是必須的。

所以，作為一個又帥又高還很稀奇的外教，每天被圍觀是很正常的。在這些圍觀的群眾中，瑪門當仁不讓地成為了領頭羊。瑪門十分垂涎此外教的美色，經常一邊故作矜持地捂著嘴，一邊和同桌悄悄地討論外教的長相啊、他今天做什么了啊、他哪個動作最帥啊，花癡到不行有木有？！

有一天，我們正在討論他的側臉很美，我悄悄轉過頭對同桌說：“你看，他的側臉好攻的有木有？！”

結果，瑪門的身邊就想起了熟悉的生硬的中文：“攻是什么意思？”

瞬間石化的瑪門……

郁風閑：那個老外只是路人甲

這個互動很蛋疼的，我的愛國情懷表現在我的交友上面，對那些個太高太帥太性感的外國人（……），我是不屑一顧的（其實是英語差自卑吧……）。可是，總有那么些人無視你眼中“滾遠一點、別靠近我、姐不會英語啊……”這些暗示，嗯……我不是說艷遇啦，那種事情才不會落到我頭上（憤怒ING）！

實際上那人是我噴油的男噴油！某次由于好奇，我恬不知恥地跟過去蹭飯，看著帥哥被噴油染指，當時我的心痛啊！肉痛啊！我警告她要對人家孩子好點！然后……奇跡發生了！帥哥把我當成了“娘家人”，晚上還很紳士地拉著噴油送我回家！然后當晚半夜我出門覓食……在黑黢黢的樓梯間被堵住了……

如果你們有什么亂七八糟不健康的想法（那是你的期待吧？），那就大錯特錯了！他第一句話就是問：“你們這里每個人都有大姨媽嗎？”我噴……

為了深刻了解和討好他的女噴油我的女蜜友，陪他逛內衣店（原來老外對胸部沒有要求的！）……走在路上還被老同學調侃“口味太重……原來好這口……”，你妹啊，沒看我們之間的距離至少有兩米啊……人家有主啦，我好這口有毛用啊……他只是個路人甲啊，跟我沒關系的啊！

（安澤西：你們還記得當年“桃之夭夭”A的錦念離、步妖蓮和宛如意嗎？悄悄告訴你，他們又出沒了……）

畫繭·錦念離：期待了六年的明信片

我看到這個互動主題時，原本不知如何下筆，腦海中嗖嗖過濾著本菇涼的交友網，努力想要在茫茫人海中（……），找尋一個外國朋友。

記得當我還是一朵粉嫩純真（……）的小蘿莉的時候，拔拔麻麻帶我去峨眉山旅游，中途我嗨皮地跟林間的猴子玩耍著。就在我跟一只小猴子互相追逐的時候，一個高大挺拔（……）的大胡子洋人蜀黍粗現了，他的手里還拿著一張英文版的旅游地圖！

那時候已經被中考英文口語折磨得走火入魔、中毒不輕（……）的我，就這么缺心眼地走了過去，跟洋人蜀黍打起了招呼。尼瑪還記得開口第一句是“Hi，How are you”（很標準的有木有？！乃們不要一臉嫌棄的表情啊渾蛋！）……

經過一番（……）交談（老紙只會說簡單的問候語啊！！！尼瑪他噼里啪啦的一大堆，我都木有聽懂，只能沉默著沖他笑得像朵傻×花兒啊！），洋人蜀黍拿粗了一支筆，對我說了半天，我終于反應過來，他嘴里重復的我以為是什么高深四六級專八口譯（……）等級的詞匯，原來是——pinyin，拼音！我擦，你早說啊！原來他是讓我用拼音寫下我的地址，他回荷蘭寄張明信片給我。

結果就是，六年后的今天，當年的祖國小花朵（……）長成了一朵即將過季的黃花菜，明信片依舊杳無音訊。

洋人蜀黍，你還記得當年峨眉山頂的小女孩嗎？她在某期互動里表達了她對您和您的好基友深切的濕念（思念）之情！

宛如意：我的鄰居是外國人

自從搬了新家之后，我就會時不時在小區里看到一個四五歲的黑人孩子。這一天我在樓下吃臭豆腐，正巧又遇見了他，于是他和我對視了五分鐘之后，尖叫一聲：“媽！我也要吃臭豆腐！”瞬間我被雷倒了……瑪麗隔壁，這貨是腫么一回事？！中文學得竟然比我還好！！！

這件事之后，我依然沒有長記性。第二天我在電梯里再次遇見了一個黑人，這次不是那個四五歲的黑孩子，而是一個一米八的漢子！他看起來人高馬大，一臉正氣，最重要的是，他把長頭發高高地束了起來，他要是再拿把劍的話，我簡直要懷疑他是穿越來的了。于是我悄悄地躲在角落里拉了拉我歐巴（哥哥）的袖子，悄聲道：“哥，你看他黑得……”誰知我的話音剛落，黑人漢子就轉頭看著我，咧開嘴笑了一笑，那牙白得呀，瞬間讓我想起了黑人牙膏的廣告。但是接下來我再次被雷倒，因為他頗有正氣地回了一句：“看你黃得……”

黃得！黃得！黃得！黃得！這兩個字就像是魔音一樣，在我腦海里循環著，尼瑪啊！老子白當了這么多年的中國人啊！為毛老外們的中文都比我好？！讓我無言以對有沒有啊？！

步妖蓮：這個老外有點黑

表妹在職的公司是一家外資企業，他們人事部的頭頭是個老外，做事雷厲風行，能力一流，不過私下里人很Nice。有一次，一女同事剛生完孩子回公司，一群女同胞閑著沒事，就在討論產后哺乳休養的問題。開始她們還注意要小聲，慢慢地就越來越投入，漸至旁若無人了。辦公室里吸奶器、手動擠奶什么的噼里啪啦地亂飛，最后頭頭忍不住地站出來，為一干男同事代言出聲了：“你們小聲點，沒看見我們都臉紅了嗎？”事實呢，大家是真的看不到他臉紅，因為他是……索馬里人，非洲老外，哈哈。

此人最喜歡裝不會說中文的老外嚇唬路人，樂此不疲。據說有一次他在公交車站等車，旁邊有兩個中學女生，大概很少見過黑人，就忍不住議論起他的膚色和樣子來。頭頭一邊裝淡定，一邊豎起耳朵偷聽（好狡猾啊），等看見車快到的時候，頭頭就拿出手機假裝接電話，說一口特標準的重慶話：“龜兒子，你扯啥子哦扯？給我爬遠點。”于是兩個女學生就石化了……