親！用這招分手，你完勝了

此次“那些年最扯的分手理由”的主題一亮相，我第一個擔心的是丐小亥，不知道他會不會因為“你太胖了，還吃那么多”被分手……而朵爺的分手理由，可能會是“作為一個男生，有時候我都不清楚自己是不是在跟另一個男生在戀愛……如果是這樣的話……天吶！我們分手吧！”（丐小亥：……你敢再刻薄一點嗎！瑪門：你敢和朵爺在一起嗎！！朵爺：關我X事！躺著也中槍啊啊！） 雖然編編們平常都人模狗樣（……）的，在感情中都曾經是棄夫或棄婦，嗯！我們一起來圍觀一下他們的前任是用怎樣刻薄的話語蹂躪他們的吧！（腫么有種異樣的快感……）

那些年，那些神奇的分手理由。

夜祺：分手理由——經典問題答案不標準 最近被調調的“一起手拉手去馬兒帶夫呀”的提議勾得心癢癢的！無心工作啊有木有！所以“史上最扯分手理由”也一直不想寫（小獅：祺，來我辦公室。夜祺：……ORZ！不要，我是開玩笑的！呵呵……我去工作了！！）…… 寫完這個還有人會想做我的女噴油嗎？憂桑。 很多桃妖覺得我的女友一定是白富美，其實不然……雖然我有著高富帥的外表，但內心還是屬于屌絲國的，所以我之前交往過一位灰姑娘型的女友。 女友其它都很好，秀外慧中，知書達禮，就是有事沒事喜歡問我“我和你媽媽掉到河里，你會先救誰”這樣的問題……（聽說交往中的女生都會問這個問題？！！看來下次要找個游泳健將做女友才好……真掉到河里時，她還可以順便把祺媽救上來……） 我：“先救你。” 女友：“去SHI！不孝子！對親媽都不孝順，對我爸媽一定會更差勁！” 我：“TAT先救我媽。” 女友（淚眼朦朧）：“你果然不愛我……果然不像我愛你一樣愛我……” 我：“……” 最終，我因為此題的答案不標準，而被甩…… 很久之后，我終于在《天天向上》的主持人歐弟那里找到了標準答案：“先救我媽，然后和你一起死！”…… 可是！小爺不是那么浪漫的咖啊！！小爺雖然長著偶像的外表，但畢竟不是偶像劇男一號啊！

亞瑟：分手理由——執子之手，方知子丑年少無知時，曾有過一段長達一年的網戀。我在倫敦，而她在愛丁堡，想見面幾乎需要跨越整個英格蘭。于是，我們約好將最美好的保留到相見的那一天（夜祺：我……有種不太健康的聯想……亞瑟：我們只是約好不發相片不視頻通話，將彼此的樣子和神秘感保留到相見那天而已……）。終于某年圣誕節前夕，老爹回國了，倫敦的家里只剩下我！于是，我坐上飛機去愛丁堡和我的小網友見面了！可是……誰能告訴我網名為candy，身高16CM，體重95KG，性別女的小網友，腫么變成為了身高175，體重球型，性別男的哥們？！Are you kidding me？！！在我好不容易越過心理障礙，接受他的提議“不能成為情侶就做單純的男性朋友”后，我們一起去機場快餐店解決午餐。不過……對面的球型先生，你一臉的痘痘我已經不和你計較了……為毛還一邊大口啃漢堡一邊沖我擠眉弄眼？！你眼睛沒事吧？當他第N次沖我做飛吻狀時，我很沒骨氣地落荒而逃，趕了最早的飛機回倫敦……從此再也不相信網戀的神話……很理解因為“性別不合適”而分手的那對情侶啊啊啊！受此打擊后，我吟詩一首——執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走！！——覺得這首詩甚能撫慰我的心啊啊啊！

淺滄：臉可以用來換湯粉，也可以用來分手

大家討論這些那些神奇事件的時候，我啪的一下，從內衣袋子里（瑪門：哥……你搞錯了！你是沒有內衣的啊！）掏出一張照片，左邊臉清俊如許，右邊臉慘不忍睹……這是來參加誰更慘比賽嗎？半邊嘴巴，半個鼻子，半個眼睛（呃……一個眼睛）全部高高腫起來了！原因很簡單啦……哥午睡起來，迷迷糊糊地用半邊臉撞門了！！（月兒：哈哈哈哈哈哈…… 淺倉：你是最沒有資格笑的好嗎？你午睡起來，被電梯門夾，還被漢子稱孔武有力！比我霸氣多了！ 月兒：千殺的孔武有力！！）

那還是遙遠的發生在高中時候的事了，哥睡上鋪，午睡后滾下床雞血沖進教室的時候被迎面而來的門撞得人仰馬翻……好吧！就是以狗刨式趴在了地上！！雖然那時候稚嫩，只能被稱作是個小白臉（吐槽：現在更白啊混蛋！）但是哥也是靠臉……和真感情……騙到了一個粉嫩嫩的小女噴油啊！（瑪門：親，你暴露了什么哦……）小女噴油一臉擔憂，兩眼心疼地撲過來捧起我的臉……（吖！太明顯了，都不知道先扶我起來！）結果被嚇得落荒而逃，真是夠了！只不過剛好腫了半邊臉，鼻子流了點血而已……要不要這樣啊！

后來？

后來當然分手啦……哼！我可以唾棄辱罵糟蹋我這張臉，但是絕對不允許別人站在我的臉上放肆！（穆迪：親，你想多了……你的臉太小，站不下！）

因為半張腫臉而分手，太值得紀念了啊（……）

安澤西：然后？然后就沒有然后了。 遙想當年貓懶懶的一句話：來魅麗工作吧，我們相互有個照應！ 大家看，貓是關心我的，有木有？是需要我的，有木有？于是我風塵仆仆卷起行囊追隨了貓懶懶來到了這個四處JQ環繞的魅麗（Boss：我們魅麗的親人都很純潔的），這里是狼多肉少……正得我心，這樣追到手的幾率又大大提高了不少，有木有？（原來你來魅麗的動機不純呀……） 那段時間，我和貓周末都會碰頭切磋，不是手牽手陪她逛步行街（貓懶懶一記爆栗子：哪有！最多肩并肩） 這女人一逛街，親爹都是浮云！到了3點。 “肚子餓了吧，去吃肯德基？” 這貓也是有心了，不愧是我看上的女人！ 因為肯德基里人太多，我們只有打包回我家，于是貓突然鬧肚子……我已經餓得快見閻王了，完全繃不住了，于是悲劇發生了，等貓一出來，只剩下半根薯條…… 我靈機一動“貓，我們家有面條，我幫你下一碗吧……”我表示很愧疚，然后就灰溜溜跑進廚房面壁思過…… 貓懶懶沒出聲，她就坐在那里看電視，越想越生氣，都氣哭了，她沖進廚房打了我一頓，然后就跑了……聽說她后來和她現任老公海吃了一頓肯德基…… 于是，我的希望就此破滅……

接下來，讓我們圍觀網絡上那些瘋狂升級版的分手理由：

@蘑菇小姐：他打魔獸不理我忙得舍不得離開電腦，還用可樂瓶接尿，難道我不應該和他分手嘛！！@武家麗Lily：他支持西班牙我支持意大利，歐洲杯決賽之夜我們就分手了。@奶罩糜爛： 有天睡醒我說不如分手吧，他說怎么了。我說我養不起你了。@小兔子_潔： 突然發現性別不合適。@__陳三三__ ： 你太高了，牽手不方便。@怪奇力量： 舍不得請他吃餃子。@會飛會灰叮當當：我血型B，他血型B，避免生出2B。@嗨同嗨同： 他不答應給我做碗雜醬面，卻跟前任談戀愛的時候給她做了一下午的面條…@世紀大騙兔： 我問他你到底喜不喜歡我，他一邊哭一邊說，我喜歡梁靜茹。@葡萄叔叔：我們宿舍隔著一層樓，我不想談異地戀。@饑餓的赤尾：我朋友喜歡上你了，你和他一起吧……@小悟空：隔三差五拿煙頭燙自己表示衷心！！！@黃小七：大學遇到一極品廣東男，因為我在食堂點了一道不是當季的蔬菜，不新鮮了，尼瑪要分手啊。

【那些神奇的退稿和過稿理由】那些年，當我們還是辛辛苦苦的碼字爪子的時候，當我們還是勤勤懇懇的小編輯一枚的時候，編輯虐我千百遍，我待編輯如初戀。

瑪門：俺沒有分過手……只能八一八這個湊湊數。

咳咳（裝模作樣的清清嗓子）當年，俺還是寫手界的小透明的時候……（淺滄：乃難道現在是大手么？！嫌棄！）瑪門：俺現在不是寫手了！俺是碼字爪子……（淺滄：就是退化了嘛，干嘛說的這樣文藝。）瑪門：讓人家說完吶！（淺滄：你繼續……）

曾經人家剛剛踏入寫手圈子的時候，遇到過兩個這樣的編輯。

（當年的情景再現）小瑪門：“QAQ，編輯大人，倫家的稿子腫么樣了么。”

編輯（QQ頭像是一只猥瑣的貓頭）：“哦呵呵呵呵，七七你來了啊，很抱歉你的稿子么有過呢！！”

小瑪門（難過的）：“TAT，那編輯大人，為什么倫家的會不過呢？”

編輯（發來無奈攤手）：“因為你第一段出現了女主愛吃卷心菜。”

瑪門（驚悚）：“卷心菜出了什么問題？”

編輯：“主編最討厭卷心菜了！”

瑪門：“……！！！”

瑪門回家傷心了好久，第二天決定把卷心菜改成西蘭花，再送過去……結果還么把稿子發過去，就看見她的編輯（這貨網名很暴力，叫火燒拖稿人）在狂敲她。

瑪門：“QAQ，編輯大人，啥事？”

編輯：“你的稿子過了唷！恭喜！！

瑪門：“哈？！！”

編輯：“原來主編記錯了，他最討厭的是西蘭花！”

瑪門捧著被改成了西蘭花的稿子：“TAT！！！！”

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