像孩子那樣簡單去愛

誰愛我，我就愛誰

經(jīng)歷過第一次失敗的婚姻后，我獨自度過了一段漫長孤寂的日子，開始渴望有個人愛——這時先生彼德出現(xiàn)了，可婚后，我卻陷入沒完沒了的家務(wù)、沒完沒了的彼此適應(yīng)與無法容忍時的爭吵中。

女兒兩歲時，我決定復(fù)出。與其說想干點兒事，不如說是要找個理由遠(yuǎn)離家庭的瑣碎與煩惱。我最大的困惑，就是不知該如何面對一個已經(jīng)不愛我的男人。

女兒4歲生日那天，我飛回舊金山家中。先生抱著女兒站在院子門口迎接我。我扔下行李箱直奔過去，伸手想去抱她，不想，女兒一轉(zhuǎn)身，伏在先生的肩頭，留給我一個稚嫩的背影。我的手尷尬地伸在半空中，掌心空空，內(nèi)心空空。

后來有一天，女兒捧了本童話書過來，要我講給她聽。我講得聲情并茂，女兒聽得很入神，她小小的身體那么溫軟，散發(fā)著淡淡的奶香。我忍不住俯下身子問：“你愛媽媽嗎？”女兒歪著小腦袋想了一會兒，回答道：“我愛爸爸。”我不甘心，問她：“你不愛媽媽？”她還是搖搖頭，說出一句讓我愣了很久的話：“誰愛我，我就愛誰。”

當(dāng)時我很恐慌，先生不愛我，女兒也不愛我了嗎？于是，我推掉所有片約和廣告，在家住了很久。先生說：“看來女兒比我的面子大。”

女兒說“誰愛我，我就愛誰”，可是誰愛我，我又愛誰？順著女兒的思維，我開始往下想。在我31歲無比渴望結(jié)婚的時候，先生以熱烈的愛和強(qiáng)勁的行動力，使我安然踏入婚姻殿堂，可為什么婚后有那么多的不適應(yīng)？我自己跑回國內(nèi)工作，是在逃避什么？我第一次有了和先生談?wù)劇罢l愛我”的想法。

先生說：“你長得美麗，渾身上下都散發(fā)著迷人的氣息；你善良勇敢，地鐵里遇到乞討的人會掏出零錢放到他們手上，遇到小偷也會挺身而出；你燒得一手好飯菜；戲演得好，歌也唱得好，還給我生了個乖巧的女兒……”我沒有想到，自己在先生的眼里，竟是那樣完美。“不，你還不夠完美，我愛你，但如果你也像我愛你一樣地愛我，你才完美。”先生說。

暢快的交談，讓我發(fā)現(xiàn)了問題所在，不是先生不夠愛我，而是他愛我，我卻沒有將對他的愛付諸行動。就像我與女兒，我那么在乎她，卻在她兩歲的時候與她告別，以至于如今都不知道她喜歡看的動畫片，不知道她最好的玩伴是誰……在我一心奔赴自己的事業(yè)時，還要懷疑她不愛我的動機(jī)。

我和先生都很感謝女兒，盡管那時她只有4歲，卻說出了一句讓我警醒的話，制造了我和先生深入溝通的機(jī)會，使我們明白了婚姻的問題出在哪里。

別定規(guī)矩，快樂反而更多

我開始規(guī)劃新的生活：跟先生一起去超市采購，回到家再一起洗菜燒飯；周末要浪漫地度過，去環(huán)境幽雅的餐廳吃飯、看電影，或者帶上女兒去郊外踏青；要牢記家庭成員的生日，為所愛之人送上驚喜……

可實際上，這些計劃執(zhí)行起來困難重重。我主張每隔一天去超市采購一次新鮮食物，先生則更愿意半個月去一次，把冰箱塞得爆滿；平常那么累，周末只想睡大覺，至于踏青，一不小心就會延期到下個周末；到了給女兒過生日時才記起先生的生日，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)過去好久了……

我們對生活規(guī)劃得那樣周到完美，可執(zhí)行起來卻很容易一團(tuán)糟。我跟先生開玩笑，原來，相愛就是在疲憊中，不斷應(yīng)付接踵而來的麻煩事。

于是，我們都十分羨慕女兒。她不用工作，沒有壓力，想干嗎就干嗎，上一刻還在為穿什么衣服發(fā)愁，下一刻就坐在鋼琴前亂彈一通；今天說長大了要當(dāng)芭蕾舞演員，可逛了超市后又改變主意，要做食品區(qū)的促銷員，因為沒事兒可以偷吃東西；最初決定把作業(yè)寫完才睡，結(jié)果卻趴在書桌上睡著了，作業(yè)本上沒寫幾個字，卻畫了幾個可愛的小人兒……

“現(xiàn)在的小孩兒呀……”剛開始，我和先生經(jīng)常感嘆。后來，我們發(fā)覺，像女兒那樣自然地生活沒什么不好。她不會計劃去做某件事，而是自然地生活，體會每一個難得的不確定的時刻。先生書念得多，他說了一句聽上去有點兒拗口卻不無道理的話——缺乏恰當(dāng)?shù)臅r間管理和計劃對成年人來說是愚蠢的，但忽視所有人生中意外的時刻和自然出現(xiàn)的機(jī)會同樣是愚蠢的。

于是我們摒棄所謂的計劃，上街時可以順便把超市逛了，沒必要雷打不動地隔日才去；周末睡到自然醒，沒時間去郊外，就在附近的公園喂喂鳥；女兒畫了一張畫，上面寫“媽媽快樂”，那天不是母親節(jié)，也不是我生日，只是一個普通的星期二。這份禮物使我明白，不一定非要在對方生日時才送上禮物，生命中的任何一個日子都值得紀(jì)念，也許是珠寶，也許是一只碗，無論貴重還是廉價，只要讓人心動，都可以買下來送給心愛之人。這種隨性的生活方式，讓我和先生都變得不那么斤斤計較了。

充滿熱情地期待每一天，是女兒教給我們的生活方式。

像孩子那樣簡單去愛

大女兒7歲的時候，我又生下了小女兒。我尋求機(jī)會復(fù)出，帶著女兒們在美國和中國之間飛來飛去，卻忽略了家庭中另外一位成員——先生。一天，小女兒跌跌撞撞地抱著劇組攝像大叔的腿，含糊不清地喊：“爸爸，爸爸……”

晚上，大女兒鄭重其事地跟我談話。她特別牛地對我說：“媽媽，你總說女兒在你生命中最重要，那你能看在女兒的面子上和爸爸一起生活嗎？你不知道他有多依賴你。”

“依賴”這個詞，從一個8歲孩子的嘴里蹦出來，特別有震懾力。

我從前認(rèn)為，只有孩子對成人才有依賴。其實，依賴就是一種默契。婚姻是兩人共同的婚姻，只有互相依賴，才能成為一體。第二天早晨，我對兩個女兒說：“媽媽看在你們兩個小寶貝的面子上，決定回家找爸爸，我們一起回去吧。”其實，驅(qū)使我回歸家庭的真正原因，是女兒讓我頓悟依賴在婚姻里的重要性。

大女兒在作文里寫道：“爸爸是個超級無敵的Superman（超人），他很高很帥，會修車，會種花，會把我和妹妹扛在肩頭，我很羨慕媽媽，我發(fā)誓以后也要嫁給像爸爸那樣的男人……”家長會上，作文老師跟我開玩笑：“嗨，下次可以讓你丈夫單獨來參加家長會嗎？”

先生真有那么好嗎？多年來，我無法忍受他吃飯時發(fā)出的吧唧聲，討厭他將內(nèi)褲和襪子一起洗，也痛恨他因為加班而錯過我為家人精心準(zhǔn)備的晚餐。大女兒開導(dǎo)我：“媽媽，你就別吃醋了，在你眼里，我還不是毛病一堆，完全沒有女孩子樣，可你同樣喜歡我呀，為什么就不能喜歡有小缺點的爸爸呢？”

此后，像女兒贊美先生和我一樣，我也學(xué)著去贊美先生。大女兒迷上了棒球，在美國，這是男孩子喜歡的運動，先生并沒有反對女兒，還給她買了全套用具。整整一個暑假，先生下了班直接開車去賽場帶女兒練球，女兒打敗了同齡的小伙子，先生也瘦了不少，我心疼地說：“你快把女兒寵壞了。”一個“寵”字，對男人也是贊美，他覺得你是在夸他有責(zé)任，懂得疼人。

也有吵架吵到將“離婚”脫口而出的地步，跑到女兒房間里，卻看到小女兒抱著泰迪熊甜甜入睡，這是她最喜歡的玩具，已經(jīng)十分破舊了，她卻珍愛如初。而大女兒中意的圖書，快被翻爛了她還不愿意扔掉，自己用膠水粘好整整齊齊放在書架上。我瞬間明白，對婚姻我們也要有孩子的這種執(zhí)著精神。

我也曾冒出過因想買奢侈品而后悔當(dāng)初沒嫁個有錢人的荒唐念頭，卻發(fā)現(xiàn)女兒們的快樂并不是擁有最暢銷的玩具，將小女兒放到院子里的雨水坑里，她會興高采烈地四處踩水；如果允許大女兒繞著房子追一會兒小貓，她咯咯的笑聲就會將我感染……所有這些都是女兒愛享受的簡單的快樂，這提示我們，生活中一些最美好的事物是無須金錢的。